Як зрозуміти, що ви знаходитесь в нездорових відносинах, щоб зберегти нерви та час
Коли ми вступаємо у стосунки з будь-ким, що ми очікуємо? Ми очікуємо на порядність, надійність, довіру, справедливість, обов'язковість, любов. Іншими словами, ми чекаємо, що людина, з якою ми вступили у відносини, буде відповідати нашим очікуванням.
Ми чекаємо на щось нереальне? Звичайно, ні. Ми чекаємо на те, що просто, як повітря необхідно будь-якій людській істоті, оскільки істота ця соціальна і жити без стосунків не може. І що іноді ми отримуємо в результаті? Отримуємо нездорові стосунки. Що це таке, чому вони виникають і яких помилок ми допускаємо? Щобільше, буває, що ми регулярно вступаємо в нездорові стосунки й це вимагає нашої уваги.
Що таке нездорові стосунки?
Отже, перш за все, поговоримо про те, з ким ми вступаємо у відносини. Уявіть собі спокійну гладь озера. Звідкись із гілки на озеро падає крапля води. Ця крапля – ми. Від краплі, яка порушила спокій, починають розходитись кола, поступово розширюючись у різні боки. Кола на воді – це наше оточення. Не дарма ми говоримо, маючи на увазі людей у нашому житті, близьке коло, далеке коло. Кола йдуть у нескінченність. Енергія краплі розходиться все далі та далі від центру падіння. Наша енергія, яка, по суті, є емоційною зарядженістю відносин, слабшає, чим далі це коло до нас.
Якщо незнайома людина сказала щось неприємне, як швидко ми про це забули? Можливо, нас у цей момент його думка поранила, але ми його не знаємо і по суті, його думка ні на що не впливає. Відреагували, як уміємо і пішли далі чи поїхали, якщо за кермом.
З цього випливає, що коли ми говоримо про нездорові стосунки, то маємо на увазі людей, які значущі для нас. Коло звужується. Хто вони ці люди? А ось тут можна було б їх класифікувати як родичів, близьких друзів, чоловіків, дружин, партнерів і це правда, але частково. Правда в тому, що чим більше ми чекаємо від стосунків, чим більше у нас надій та фантазій, чим більше емоційної енергії ми вкладаємо, то, на жаль, тим більше шансів для розчарувань. Є прекрасна фраза з приводу бажань та дійсності – «якщо реальність не збігається з очікуваннями, то варто замислитись над своїми очікуваннями».
У зв'язку з цим, як завжди, є дві новини - одна хороша, а інша ще краще.
Перша новина полягає в тому, що причиною будь-яких нездорових стосунків є ми самі. Якщо ми знаємо причину, то можемо з нею щось робити. Можна заперечити, ну як це так! Я все роблю правильно, що ж я ворог самому собі? А він чи вона… (опускаємо епітети) мене не розуміє, не цінує, поводитися незрозуміло як, і так далі, можна продовжити, у кожного своя історія. Ось у цьому є причина.
Відносини – це дві людини, дві унікальні особи, зі своєю шкалою правильно неправильно, зі своїми надіями, зі своєю моделлю поведінки, реагування на події.
Банальний приклад: для однієї людини розбита чашка – це трагедія, для іншої – привід купити нову. Реальність одна і та ж, ставлення до події яке різне.
Друга новина, яка ще краще, говорить про те, що, змінюючи власні патерни поведінки, ми можемо змінювати відносини. Ілюзія полягає в тому, що ми або сподіваємося, що значуща для нас людина сама зрозуміє і поводитиметься по-іншому або просимо або вимагаємо, щоб вона змінилася. Малоефективна стратегія в нездорових відносинах, тому що, щоб наш партнер змінився, нашого бажання недостатньо, він повинен цього захотіти.
Тут настає найцікавіше. А як зробити так, щоб він також цього захотів? Це має бути також цінним для нього, як і для мене. Ось тут ми підходимо до найголовнішого етапу, який дозволить оздоровити стосунки. Потрібно визначитись із цінностями кожного. Щиро поцікавитися в людини, яка вам дорога, а як би хотіла вона? Чому це важливо для нього? Як він думає, цього можна досягти? Висловити, що є цінним для вас і як ви бачите це можна зробити. Тому що, не дивлячись на відмінності один від одного, вступаючи у відносини ми хочемо одного й того ж. Просто розуміння, як це досягти, у нас різне.
До речі, це буде першою позитивною зміною вашої поведінки, якщо досі ви або заганяли всередину свою агресію і терпіли, відчуваю себе жертвою або виявляли агресію у поза, що викликало опір, з іншого боку. Погано і те, й інше. Тривале придушення своєї реакції, політика регулярного «наступу собі на горло», веде до психосоматичних проблем, наше тіло намагається переробити конфлікт. Ефект киплячої каструлі з щільно закритою кришкою, якийсь момент може рвонути. Навпаки, зайва активна конфронтація ще більше розгойдує та руйнує стосунки.
Правила поведінки у нездорових відносинах
Якщо ви почуваєтеся нещасним, відчуття рани всередині, то найважливішим є необхідність визначитися зі ступенем нездоров'я стосунків.
Якщо ваш партнер поводиться агресивно, аж до насильства, принижує вас, повністю знецінює, постійно поводитися з ролі «Я – супер, а ТИ – нікчема», то варто задуматися про вихід зі стосунків з метою власної безпеки. Іноді, навіть при повному кошмарі того, що відбувається, це буває не просто, так може йтися про залежність або про співзалежність, як втечу від реальності.
Токсичні стосунки краще припиняти, душевна енергія знадобиться відновлення і побудова нових здорових і щасливих відносин. Життя продовжується і немає сенсу витрачати його на те, що руйнує.
Пробуємо оздоровити нездорові стосунки
У всіх інших випадках є сенс спробувати нездорові стосунки оздоровити. Тут є кілька стадій.
- Стадія №1 – Чесно зізнатися собі. Усвідомити, що щось не так і прийняти це як реальність.
- Стадія №2 – Спостереження. Постаратися поспостерігати за собою та спробувати відповісти на такі питання: на що чи на кого я реагую? як емоції в мене це спричиняє? як я дію у тій чи іншій ситуації? яка йде реакція у відповідь? як я виглядаю збоку і на кого я сама собі схожа? Яка моя потреба (у турботі, пунктуальності, чистоті, довірі тощо) порушується?
- Стадія №3 – Бажання. Відповідає на запитання, як я хочу, щоб наші стосунки виглядали? Тут корисно помріяти. Уявити передусім себе. Як я хочу реагувати? Що я хочу відчувати? Як я виглядатиму? На кого я хочу бути схожою на стосунки? Чи є готові приклади наслідування? Чим докладніше ви собі опишете свою картину щастя, у всіх деталях, тим успішнішим буде кінцевий результат.
- Стадія №4 – Здібності. Проаналізуйте, які чудові якості маєте ви, а які ще хотілося б розвинути, наприклад - я цілеспрямована, люблю порядок, надійна, а хочу бути більш пунктуальною, ощадливою і т.д. Виберіть по дві яскраві здібності з кожного блоку. Таку ж вправу зробіть стосовно свого партнера. На ваш погляд, які здібності у нього найцінніші, а які б можна було б поліпшити.
- Стадія №5 – Переговори. Так, саме переговори, тому що це запорука здорових відносин, як у бізнесі – це win-win ситуація, коли виграють дві сторони одночасно. Якщо до цього у вас такої практики не було, варто подбати про деякі ритуали процесу. 1) Про час і місце. Вам ніхто і ніщо не повинно заважати. Для першої розмови буде достатньо 15 хвилин. 2) Говорити потрібно спокійно та доброзичливо, ви ж ініціатор змін і хочете зробити краще. 3) починати потрібно з того, що ви цінуєте у своєму партнері. Потім проговорити, як хотіли б, щоб складалися ваші стосунки, вашу картину мрії. Після цього спитати, як би хотів партнер. Узгодити ваші позиції та домовитися про правила, за якими ви рухатиметеся далі.
Це ідеальна ситуація. Може піти щось не так, наприклад, партнер не був готовий до такого сценарію і відмахнувся від вас або відреагував не так, як ви очікували. Не засмучуйтесь, це нормально, просто незвично для іншої людини. Він не був в курсі, що ви вже провели велику внутрішню роботу і готові до змін на краще. Дайте йому час і спробуйте ще раз. Жодного насильства не повинно бути. Розмовляти ввічливо та щиро – це навичка, яка виробляється з часом.
Нездорові стосунки – це справді проблема. Перебуваючи в них, нам важко поводитися усвідомлено і контролювати свої емоції. Звичніше рухатися в одній і тій же колії взаємодії, так ми влаштовані. Але для того, щоб досягти іншої якості відносин, колію доведеться міняти й це серйозна спільна робота. Як говорив великий Альберт Ейнштейн – «Божевілля - робити те саме, і щоразу чекати іншого результату.»
Хто ж нам допоможе розібратися в ситуації та вибрати правильний шлях? На жаль, не наші друзі, до яких ми побіжимо насамперед. Друзі – це наша підтримка, вони на нашому боці, і тому не зовсім об'єктивні. Наші люблячі родичі ще більш необ'єктивні, вони захищатимуть та радитимуть. А будь-які стосунки – це сценарій двох особистостей та двох точок зору.
Тому, якщо ви не можете впоратися самостійно: страшно, немає сил, не знаєте як, то здоровим рішенням буде звернутися до фахівця, за плечима якого ефективні методи та досвід.
«Кожен день посилає нам — разом із сонцем — можливість змінити все те, що робить нас нещасними»
Пауло Коельйо
