Как понять, что вы находитесь в нездоровых отношениях, чтобы сберечь нервы и время
Когда мы вступаем в отношения с кем-либо, что мы ожидаем? Мы ожидаем порядочности, надежности, доверия, справедливости, обязательности, любви. Иными словами, мы ждем, что человек, с которым мы вступили в отношения, будет соответствовать нашим ожиданиям.
Мы ждем чего-то нереального? Конечно нет. Мы ждем того, что просто, как воздух необходимо любому человеческому существу, поскольку существо это социальное и жить без отношений не может. И, что, иногда мы получаем в результате? Получаем нездоровые отношения. Что это такое, почему они возникают и какие ошибки мы допускаем? Более того, бывает, что мы регулярно вступаем в нездоровые отношения и это точно требует нашего внимания.
Что такое нездоровые отношения?
Итак, прежде всего, давайте поговорим о том, с кем мы вступаем в отношения. Представьте себе спокойную гладь озера. Откуда-то с ветки на озеро падает капля воды. Эта капля – мы. От капли, которая нарушила спокойствие, начинают расходиться круги, постепенно расширяясь в разные стороны. Круги на воде – это наше окружение. Не зря мы говорим, имея в виду людей в нашей жизни, близкий круг, дальний круг. Круги уходят в бесконечность. Энергия капли, расходится все дальше и дальше от центра падения. Наша энергия, которая по сути является эмоциональной заряженностью отношений, слабеет, чем дальше этот круг к нам.
Если незнакомый человек сказал что-то неприятное, как быстро мы об этом забыли? Может быть нас в этот момент его точка зрения ранила, но мы его не знаем и по сути, его мнение ни на что не влияет. Отреагировали, как умеем и пошли дальше или поехали, если за рулем.
Из этого следует, что когда мы говорим о нездоровых отношениях, то имеем в виду людей, которые значимы для нас. Круг ссужается. Кто же они эти люди? А вот тут можно было бы их классифицировать, как родственников, близких друзей, мужей, жен, партнеров и это правда, но отчасти. Правда в том, что чем больше мы ждем от отношений, чем больше у нас надежд и фантазий, чем больше эмоциональной энергии мы вкладываем, то, увы, тем больше шансов для разочарований. Есть прекрасная фраза по поводу желаний и действительности – «если реальность не совпадает с ожиданиями, то стоит задуматься над своими ожиданиями».
В связи с этим, как обычно, есть две новости – одна хорошая, а другая еще лучше.
Первая новость состоит в том, что причиной любых нездоровых отношений являемся мы сами. Если мы знаем причину, значит можем с ней что-то делать. Можно возразить, ну, как это так! Я же все делаю правильно, что ж я враг самому себе? А он или она … (опускаем эпитеты) меня не понимает, не ценит, ведет себя непонятно как, и так далее, можно продолжить, у каждого своя история. Вот в этом и есть причина.
Отношения – это два человека, две уникальные личности, со своей шкалой правильно неправильно, со своими надеждами, со своей моделью поведения, реагирования на события.
Банальный пример: для одного человека разбитая чашка – это трагедия, для другого – повод купить новую. Реальность одна и та же, отношение к событию ой какое разное.
Вторая новость, которая еще лучше, говорит о том, что, меняя свои собственные паттерны поведения, мы можем менять отношения. Иллюзия состоит в том, что мы либо надеемся, что значимый для нас человек сам поймет и будет вести себя по-другому либо просим или требуем, чтобы он изменился. Малоэффективная стратегия в нездоровых отношениях, потому что, для того чтобы наш партнер поменялся, нашего желания недостаточно, он должен этого захотеть.
Тут наступает самое интересное. А как сделать так, чтобы он тоже этого захотел? Это должно быть также ценно для него, как и для меня. Вот тут мы подходим к самому главному этапу, который позволит оздоровить отношения. Нужно определиться с ценностями каждого. Искренне поинтересоваться у человека, который вам дорог, а как бы хотел он? Почему это важно для него? Как он думает этого можно достичь? Высказать, что ценно для вас и как вы видите это можно сделать. Потому что, не смотря на отличия другу от друга, вступая в отношения мы хотим одного и того же. Просто понимание, как этого достичь, у нас разное.
Кстати, это будет первым позитивным изменением вашего поведения, если до сих пор вы либо загоняли во внутрь свою агрессию и терпели, чувствую себя жертвой либо проявляли агрессию во вне, что вызывало сопротивление, с другой стороны. Плохо и то, и, другое. Длительное подавление своей реакции, политика регулярного «наступания себе на горло», ведет к психосоматическим проблемам, наше тело пытается переработать конфликт. Эффект кипящей кастрюли с плотно закрытой крышкой, в какой-то момент может рвануть. Наоборот, излишняя активная конфронтация еще больше раскачивает и разрушает отношения.
Правила поведения в нездоровых отношениях
Если вы чувствуйте себя несчастным, ощущение раны внутри, то, самым важным является необходимость определиться со степенью нездоровья отношений.
Если ваш партнер ведет себя агрессивно, вплоть до насилия, унижает вас, полностью обесценивает, постоянно ведет себя из роли «Я – супер, а ТЫ – ничтожество», то стоит задуматься о выходе из отношений с целью собственной безопасности. Иногда, даже при полном кошмаре происходящего, это бывает не просто, так речь может идти о зависимости или о созависимости, как бегстве от реальности.
Токсичные отношения лучше прекращать, душевная энергия потребуется на восстановление и на построение новых здоровых и счастливых отношений. Жизнь продолжается и нет смысла тратить ее на то, что разрушает.
Пробуем оздоровить нездоровые отношения
Во всех других случаях, есть смысл попробовать нездоровые отношения оздоровить. Здесь есть несколько стадий.
- Стадия №1 – Честно признаться себе. Осознать, что что-то не так и принять это, как реальность.
- Стадия №2 – Наблюдение. Постараться понаблюдать за собой и попробовать ответить на следующие вопросы: на что или на кого я реагирую? как эмоции у меня это вызывает? как я действую в той или иной ситуации? какая идет ответная реакция? как я выгляжу со стороны и на кого я сама себе похожа? Какая моя потребность (в заботе, пунктуальности, чистоте, доверии и т.д.) нарушается?
- Стадия №3 – Желание. Отвечает на вопрос, как я хочу, чтобы наши отношения выглядели? Здесь полезно помечтать. Представить прежде всего себя. Как я хочу реагировать? Что я хочу чувствовать? Как я буду выглядеть? На кого я хочу быть похожей в отношениях? Есть ли готовые примеры подражания? Чем подробнее вы себе опишите свою картину счастья, во всех деталях, тем успешнее будет конечный результат.
- Стадия №4 – Способности. Проанализируйте, какими замечательными качествами обладаете вы, а какие еще хотелось бы развить, например – я целеустремленная, люблю порядок, надежная, а хочу быть более пунктуальной, бережливой и т.д. Выберите по две самые яркие способности из каждого блока. То же упражнение сделайте по отношению к своему партнеру. С вашей точки зрения, какие способности у него самые ценные, а какие бы можно было бы улучшить.
- Стадия №5 – Переговоры. Да, именно переговоры, потому что это залог здоровых отношений, как в бизнесе – это win-win ситуация, когда выигрывают две стороны одновременно. Если до этого у вас такой практики не было, стоит позаботиться о некоторых ритуалах процесса. 1) О времени и месте. Вам никто и ничто не должно мешать. Для первого разговора будет достаточно 15 минут. 2) Говорить нужно спокойно и доброжелательно, вы же инициатор изменений и хотите сделать лучше. 3) начинать нужно с того, что вы цените в своем партнере. Потом проговорить, как бы хотели, чтобы складывались ваши отношения, вашу картину мечты. После этого спросить, как бы хотел партнер. Согласовать ваши позиции и договориться о правилах, по которым вы будете двигаться дальше.
Это идеальная ситуация. Может пойти что-то не так, например, партнер не был готов к такому сценарию и отмахнулся от вас либо отреагировал не так, как вы ожидали. Не расстраивайтесь, это нормально, просто непривычно для другого человека. Он то не был в курсе, что вы уже провели большую внутреннюю работу и готовы к изменениям в лучшую сторону. Дайте ему время и попробуйте еще раз. Никакого насилия быть не должно. Разговаривать вежливо и искренне – это навык, который вырабатывается со временем.
Нездоровые отношения – это действительно проблема. Находясь в них, нам тяжело вести себя осознанно и контролировать свои эмоции. Привычнее двигаться в одной и той же колее взаимодействия, так уж мы устроены. Но, для того чтобы достичь другого качества отношений, колею придется менять и это серьезная совместная работа. Как говорил великий Альберт Эйнштейн – «Безумие - делать одно и то же, и каждый раз ожидать иного результата.»
Кто же нам поможет разобраться в ситуации и выбрать правильный путь? Увы, не наши друзья, к которым мы побежим в первую очередь. Друзья – это наша поддержка, они на нашей стороне и поэтому не совсем объективны. Наши любящие родственники еще более необъективны, они будут защищать и советовать. А любые отношения – это сценарий двух личностей и двух точек зрения.
Поэтому, если вы не можете справиться самостоятельно: страшно, нет сил, не знаете как, то самым здравым решением будет обратиться к специалисту, за плечами которого эффективные методы и опыт.
«Каждый день посылает нам — вместе с солнцем — возможность изменить все то, что делает нас несчастными»
Пауло Коэльо
