Мама, у меня есть друг!

20 Октябрь, 2010

Дружба, как и любовь, дарит не только радость и приятные эмоции. С ней сопряжено много сложностей. И мы должны помочь детям их преодолеть. Вместе с педагогом Людмилой Артеменко и психологом Центра развития семьи Виолеттой Левиной мы рассмотрели несколько проблемных ситуаций.

«Кто твой друг?» – спросили мы ребят на детской площадке. Полуторагодовалый Антон нас не понял, засмеялся и убежал. «Бабушка, кот Пушок и Катя, она мне куколку подарила», – доверчиво рассказала 4-летняя Соня. «Дима, Света, Настя и Назар», – принялся усердно перечислять детсадовских одногруппников 6-летний Андрюша. «Весь класс – мои друзья», – серьезно сообщил 8-летний Владик. А 12-летняя симпатяга Женечка, подумав, сказала: «Раньше дружила с Настей и Мариной. Но теперь Марина дружит с Таней. А с Настей мы за одной партой сидим».

В разном возрасте – разное понимание слова «дружба». Но всегда друг – это кто-то особенный. Что дают ребенку друзья?

И характер малыша, и коммуникативные навыки, и эмоциональный интеллект формируются в общении не только с родителями, но и со сверстниками. И чем ребенок старше, тем последний фактор важнее. Именно дружба учит девчонок и мальчишек взаимодействовать с другими людьми и – что очень важно – сопереживать. Много ли у сына или дочери друзей, кто они, как ребенок к ним относится и о них отзывается, как друзья воспринимают его самого – все это лакмусовые бумажки для родителей. Они позволяют оценить положение сына или дочери среди сверстников и вовремя заметить мелкие проблемки, которые в будущем чаду могут здорово мешать. Впрочем, умение дружить формируется постепенно…

С двух до шестнадцати

Игорь Кон в книге «Дружба» отмечает, что потребность в общении и эмоциональном контакте есть даже у новорожденного. Причем на взрослых и сверстников малыш реагирует по-разному. Услышав детский плач, младенец присоединяется! Дети до двух лет еще не умеют взаимодействовать друг с другом. Все их общение – борьба за игрушки. Но интерес друг к другу они уже испытывают, и еще какой! Заметив в песочнице других малышей, годовалый карапуз напрямую несется к ним, а если дети смеются, он тоже начинает визжать от радости.

Двух- и трехлетки уже проявляют привязанность к определенным деткам. «Друг» – тот, кто что-то подарил ребенку, сделал ему приятное: «Я дружу с Никой: она дает мне покатать коляску с мишкой». Если Ника больше не даст коляску – то и дружбе конец. Однако даже такие маленькие дети могут сильно скучать друг по другу и переживать в случае разлуки.

У детей 4-6 лет уже зарождаются осмысленные симпатии и антипатии. И при характеристике друзей старшие дошкольники чаще называют личностные черты: «Андрюха умный, Слава никого не бьет» и т. д. Однако еще лет до 7-9 ребенок ценит друзей преимущественно за то, что они для него делают.

Позже появляется осознание того, что дружба двусторонняя. Ребенок понимает, что не только друг для него, но и он для друга должен что-то делать, чем-то жертвовать. Однако своим интересам, конечно, пока придается первостепенное значение.

Лет с 10-12 у детей возникает птребность сопереживать и делиться сокровенным. Другом становится тот, кому можно рассказать о наболевшем, тот, кто поймет и выслушает. К другу особое отношение, но и спрос с него повышенный. Именно с этого возраста лет до 15 дети очень ревнуют друзей, болезненно переживают, если близкий человек начинает дружить с кем-то еще. И только в 15-16 лет приходит понимание того, что друзья – свободные люди со своей жизнью, что они не в силах удовлетворить все твои эмоциональные запросы.

Исследования канадских ученых показывают, что детская дружба проходит три стадии. На первой важны общая деятельность (игра), территориальная близость и взаимная оценка.

На второй – высокие требования к характеру друга и неукоснительное соблюдение правил дружбы. И только на третьей первостепенное значение приобретают личностные черты человека, его искренность, верность и способность к интимности.

Все мы прошли эти три стадии. Многих друзей – мнимых и настоящих – мы растеряли. Но у каждого найдется хоть один «детский» друг, близость с которым сохранилась на всю жизнь. Это позволит нам понять, насколько важна дружба для наших детей. Почему, пообещав что-то другу, ребенок непременно должен обещанное выполнить – даже когда это идет вразрез с требованиями родителей.

Со мной никто не дружит!

Второклассник Миша не ходил в детский сад. С ребятами общался только во время прогулок. Когда пришел в школу, найти общий язык с одноклассниками не смог. Не то чтобы его обижают – просто игнорируют. Проблема выплыла не сразу: Миша ни о чем дома не рассказывал. Но в школу ходил с неохотой, а дома часто играл с Микки – воображаемым другом. Теперь Мишины родители ломают голову, как найти сыну друзей.

Мнение Людмилы. У Миши был небольшой коммуникативный опыт. Значит, родителям нужно его расширить. Мальчику сложно общаться в классе, потому что это – слишком большая для него группа. Нужно непременно записать Мишу на какой-то кружок, где он сможет стать «посвященным членом» маленького сообщества. Общение со сверстниками на кружке придаст Мише уверенности, ведь по натуре все дети лидеры. Также вместе с учительницей нужно поискать, в какой области Миша сможет продемонстрировать свои сильные стороны: на соревнованиях по бегу, школьной викторине и т. д.

Мнение Виолетты. Наличие воображаемого друга – первый сигнал для родителей, что их ребенок одинок. Они пропустили этап, когда Миша обязательно должен был пройти социализацию. Теперь надо наверстывать упущенное: постоянно вводить ребенка в круг позитивно настроенных сверстников. Не пугаться непонимания и мелких конфликтов. Только живой опыт научит Мишу говорить на языке ровесников. Думаю, школы и кружков будет недостаточно. Пусть родители приглашают детей в гости, организуют праздники на даче, на природе – лишь бы сын побольше общался.

«Белая» зависть

Тринадцатилетняя Лера дружит с Викой, но дружба – болезненная, тяжелая. Вика из обеспеченной семьи, прекрасно одевается, ездит отдыхать за границу, с ней занимаются репетиторы. Лера откровенно завидует подруге, считает себя и свою семью неполноценной, стесняется приводить Вику домой. При этом Вика относится к Лере без снобизма. А у той после каждой встречи – стресс и слезы. Что делать?

Мнение Людмилы. Пусть мама объяснит Лере, что богатство – заслуга не Вики, а ее родителей. И что каждый должен всего добиваться сам. В скромном достатке Лериной семьи есть преимущество. Вике наверняка непросто найти настоящих друзей – ведь многие захотят быть с нею рядом только из-за денег. И в каждом человеке она будет искать подвох. А Лера может искренне дружить с любыми ребятами. И той дружбой, что сложилась между девочками, нужно дорожить. Еще важный момент: Лера равняется на тех, кто «выше». Значит, ей нужно показать детей, которые живут хуже нее – например, сводить в детский дом.

Мнение Виолетты. Это распространенная ситуация, и всегда она сложна и болезненна как для родителей, так и для детей. Но без некоторой боли не бывает близких отношений. Родителям Леры нужно стремиться, чтобы девочка росла самодостаточной, повышать ее самооценку. Если в семье много говорят о материальном, судят о людях по деньгам, тогда и для Леры они – мерило человеческой ценности, и по такому принципу она выбирает друзей. Лера отражает родительское отношение к богатству, успеху. Маме и папе нужно внушать дочке, что у них – хорошая крепкая семья, что людей следует оценивать не по материальным «маркерам», а по их внутреннему миру.

Не та компания

Тимофей с пятого класса учится в новой школе. С разрешения мамы приводил домой новых друзей, сам ходил к ним в гости. Потом у мальчика на площадке, где он играл с этими ребятами, пропал мобильный. Учительница позвонила маме домой: «Вы знаете, с кем ваш сын общается?» Оказалось, дети были из «неблагополучных семей» (кого-то воспитывала одна мама, у кого-то родители пили). Тимофей и слышать не хочет, что в пропаже телефона виноват кто-то из товарищей. Как поступить маме?

Мнение Людмилы. Не пойман – не вор, поэтому друзей обвинять нельзя! Ситуация очень тонкая. Родители не должны рассказывать детям, с кем можно дружить, а с кем нельзя – это закладывает ложную ценностную ориентацию. Нужно подвести Тимофея к пониманию ситуации, добиться, чтобы он сам сделал выводы. Я бы сказала сыну так: «Тебе нравятся Вася, Петя и Оля? Ты считаешь их настоящими друзьями? Давай проанализируем. Когда ты болел, они звонили тебе, приносили домашнее задание? Будут ли они с тобой дружить, если ты не дашь им поиграть в новую игру или не угостишь чем-то?» В зависимости от ответов ребенка стоит решать – стоит ли входить в близкие отношения с этими детьми или ограничиться дружеским общением в школе.

Мнение Виолетты. В 10 лет ребенок еще не настолько взрослый, чтобы хорошо разбираться в людях. Родители обязаны знать, с кем он дружит! И устанавливать определенные рамки в общении не только можно, но и нужно! Считаю, что маме следует срочно заполнить досуг сына полезными делами – спортом, изучением языков, моделированием. Пусть они вместе найдут ту область, где Тимофей проявит свои таланты и способности в полной мере, увлечется – тогда и на общение с плохой компанией не будет времени.

Друзья и деньги

Девятилетний Марк дружит с ровесником Сашей. Часто угощает его газировкой, покупает мороженое (родители дают Марку карманные деньги). Недавно вернулся с прогулки довольный: принес новые ракушки в свою коллекцию. Оказывается, Саша приехал с моря и… продал Марку ракушки по 3 гривны. Мальчик не понимает недоумения мамы: «Он мой друг. Ему нужны были деньги – вот я и купил». Как объяснить, что поступок Саши не слишком «дружеский»?

Мнение Людмилы. Ни в коем случае не ругать ребенка! Это его карманные деньги – он распоряжается ими по своему усмотрению. Можно сказать: «Красивые ракушки, для коллекции в самый раз. Но вот удивительно – ты-то, когда вернулся с моря, Саше ракушки дарил. А он тебе – продает. В дружбе же отношения должны быть равноценными!» Запрещать Марку общаться с Сашей и угощать его не стоит. Но обязательно нужно подвести ребенка к мысли: Саша пользуется его добротой, а это не по-дружески. Пусть Марк задумается: если у него не будет денег, купит ли друг ему газировку и мороженое?

Мнение Виолетты. Отношения 9-летнего мальчика с деньгами выстроили его родители. Ребенок не должен покупать другому еду! Можно угостить. Но покупать может только тот, кто эти деньги заработал. Дети еще слишком малы, у них не сложены отношения с финансами. И если карманных так много, что хватает на угощение друзей, маме и папе нужно давать ребенку меньше. Чтобы хватило на одно мороженое, а не на два. Либо вообще запретить покупать что-то во дворе. Деньги – дополнительная зона риска. Их могут отобрать старшие, украсть, из-за них с Марком могут «дружить». Возможно, не будет денег – не станет и друга?

Если друг оказался вдруг…

Веронику (15 лет) мама застает в своей комнате в слезах. Недавно девочка выяснила, что лучшая подруга Настя влюблена в того же мальчика, что и она. Вероника доверяла ей все секреты, а Настя за ее спиной строила Максу глазки. Что самое обидное, весь класс в курсе ситуации. Как ее успокоить?

Мнение Людмилы. Говорить, говорить, говорить. Макс – личность, а не вещь, его могут любить сразу несколько девочек, в том числе и Настя. Предательство подруги – не в том, что она влюбилась в Макса (она имела на это право), а в том, что вела двойную игру, поступала нечестно. Вероника должна обязательно высказать свои эмоции подруге. Не хочет с глазу на глаз – пусть напишет ей письмо. В классе лучше делать вид, что ничего не произошло. А Макс должен сделать выбор: он тоже волен любить, кого хочет. Больно, но это жизнь.

Мнение Виолетты. Подростковый возраст, первая любовь, предательство, да еще на глазах у всего класса, – много для одной девочки. Тут все средства хороши, и в первую очередь – очень внимательное отношение! Вероника должна почувствовать, что ее любят и о ней заботятся. Можно поехать с ней на море или отправить в «Артек», купить вещь, которую она давно просит… И поговорить с дочкой, объясняя, что в жизни все бывает, что друзья иногда предают. Если надо – даже сменить школу. Лишь бы она не замкнулась в себе.

Научить дружить

Дети XXI века чувствуют себя более одинокими и заброшенными, чем их ровесники столетье назад. Даже те, кто из благополучных семей. Наша задача – сделать все, чтобы они научились дружить.

Если у малыша нет братьев и сестер, обязательно компенсируй это общением с компанией во дворе, детском саду, секциях, иначе потом у крохи возможны трудности с коммуникацией.
Объясняй ребенку, что такое настоящая дружба, на примерах из книг, фильмов, собственной жизни. Малышам показывай мультики о дружбе.
Развивай в ребенке чувство уверенности в себе, но стремись, чтобы оно не переросло в заносчивость.
Предостерегай от завоевания ложного авторитета у друзей с помощью материальных ценностей!
Формируй среду, в которой общаются твои дети. Ищи для совместного отдыха семьи с подобными ценностями, отдай ребенка в школу, где большинство родителей – вашего с мужем уровня.
Очень серьезно относись к проявлениям детской дружбы. Если сын или дочь что-то пообещали другу, помоги выполнить обещанное. Из родительского отношения к друзьям формируются представления ребенка.
Не запрещай подростку приводить компанию друзей домой, но установи четкие правила (не шуметь, не употреблять алкоголь, убирать за собой, оставаться не позже 20.00 и тому подобные).

SOS! Ребенок в плохой компании

Психологи пришли к выводу, что антисоциальные друзья могут повлиять на ребенка сильнее, чем ты думаешь. Не медли!

Максимально загрузи его свободное время кружками и секциями, чтобы не было ни одного «пустого» дня. Выбирать надо то, что сыну или дочери действительно по душе, где ребенок будет развивать свои таланты.
В выходные – на природу с семьями, где есть дети-ровесники, на рыбалку с папой, на экскурсию в другой город.
Говори, объясняй, внушай, почему с Сашей, Васей, Олей не стоит дружить: разные цели, интересы и т. д.
Если сын или дочь – подросток и все зашло слишком далеко, меняйте квартиру, переезжайте в другой район: ребенок важнее всего.

Лучшие книги о дружбе

Для дошкольников: Алан Милн «Винни-Пух и все-все-все», Н. Носов «Приключения Незнайки и его друзей».

Для младших школьников: М. Твен «Приключения Тома Сойера и Гекльберри Финна», А. Волков «Волшебник изумрудного города».

Для подростков: Э.-М.Ремарк «Три товарища», Г. Троепольский «Белый Бим Черное ухо».