Мамо, у мене є друг!

«Хто твій друг?» – спитали ми хлопців на дитячому майданчику. Півторарічний Антон нас не зрозумів, засміявся і втік. «Бабуся, кіт Пушок і Катя, вона мені лялечку подарувала», – довірливо розповіла 4-річна Соня. «Діма, Світлана, Настя та Назар», – почав старанно перераховувати дитсадкових одногрупників 6-річний Андрій. «Весь клас – мої друзі», – серйозно повідомив 8-річний Володимир. А 12-річна симпатяга Женечка, подумавши, сказала: Раніше дружила з Настею та Мариною. Але тепер Марина товаришує з Танею. А з Настею ми за однією партою сидимо.

 

У різному віці різне розуміння слова «дружба». Але завжди друг – це хтось особливий. Що дають дитині друзі?

І характер малюка, і комунікативні навички, і емоційний інтелект формуються у спілкуванні не тільки з батьками, але і з однолітками. І чим дитина старша, тим останній фактор важливіший. Саме дружба вчить дівчат і хлопчиків взаємодіяти з іншими людьми та – що дуже важливо – співпереживати. Чи багато у сина чи доньки друзів, хто вони, як дитина до них ставиться і про них відгукується, як друзі сприймають його самого. все це лакмусові папірці для батьків. Вони дозволяють оцінити становище сина чи дочки серед однолітків і вчасно помітити дрібні проблемки, які у майбутньому чаду можуть заважати. Втім, вміння дружити формується поступово. «Дружба» зазначає, що потреба у спілкуванні та емоційному контакті є навіть у новонародженого. Причому на дорослих та однолітків малюк реагує по-різному. Почувши дитячий плач, немовля приєднується! Діти до двох років ще не вміють взаємодіяти один з одним. Все їхнє спілкування – боротьба за іграшки. Але інтерес один до одного вони вже відчувають, і ще який! Помітивши в пісочниці інших малюків, однорічний карапуз безпосередньо мчить до них, а якщо діти сміються, він теж починає верещати від радості. Двох- і трирічки вже виявляють прихильність до певних діток. «Друг» – той, хто щось подарував дитині, зробив йому приємне: «Я дружу з Нікою: вона дає мені покатати коляску з ведмедиком». Якщо Ніка більше не дасть візок – то й дружбі кінець. Однак навіть такі маленькі діти можуть сильно нудьгувати один за одним і переживати у разі розлуки. У дітей 4-6 років вже зароджуються осмислені симпатії та антипатії. І при характеристиці друзів старші дошкільнята найчастіше називають особистісні риси: «Андрюха розумний, Слава нікого не б'є» і т.д. буд. Однак ще років до 7-9 дитина цінує друзів переважно за те, що вони для неї роблять. Пізніше з'являється усвідомлення того, що дружба двостороння. Дитина розуміє, що не тільки друг для неї, а й вона для друга повинна щось робити, чимось жертвувати. Однак своїм інтересам, звичайно, поки що надається першорядне значення. Літ з 10-12 у дітей виникає потреба співпереживати і ділитися потаємним. Іншим стає той, кому можна розповісти про наболіле, той, хто зрозуміє та вислухає. До друга особливе ставлення, а й попит із нього підвищений. Саме з цього віку до 15 років діти дуже ревнують друзів, болісно переживають, якщо близька людина починає дружити з кимось ще. І тільки в 15-16 років приходить розуміння того, що друзі – ; вільні люди зі своїм життям, що вони не в змозі задовольнити всі твої емоційні запити. Дослідження канадських учених показують, що дитяча дружба проходить три стадії. На першій важливі загальна діяльність (гра), територіальна близькість та взаємна оцінка.

 

На другій – високі вимоги до характеру друга та неухильне дотримання правил дружби. І лише на третій першорядне значення набувають особистісні риси людини, її щирість, вірність і здатність до інтимності.

Усі ми пройшли ці три стадії. Багато друзів – уявних і справжніх – ми розгубили. Але в кожного знайдеться хоч один дитячий «raquo; друг, близькість із яким збереглася протягом усього життя. Це дозволить нам зрозуміти, наскільки важливою є дружба для наших дітей. Чому, пообіцявши щось другові, дитина неодмінно повинна обіцяне виконати – навіть коли це йде врозріз з вимогами батьків.

 

Зі мною ніхто не дружить!

 

З хлопцями спілкувався лише під час прогулянок. Коли прийшов до школи, порозумітися з однокласниками не зміг. Не те щоб його кривдять – просто ігнорують. Проблема випливла не одразу: Мишко ні про що вдома не розповідав. Але в школу ходив з небажанням, а вдома часто грав з Міккі – ndash; уявним другом. Тепер Мішини батьки ламають голову, як знайти сину друзів.

 

Думка Людмили. Міша мав невеликий комунікативний досвід. Значить, батькам його потрібно розширити. Хлопчику складно спілкуватися в класі, тому що це – надто велика для нього група. Потрібно неодмінно записати Мишу на якийсь гурток, де він зможе стати "присвяченим членом". маленької спільноти. Спілкування з однолітками на гуртку додасть Миші впевненості, адже за вдачею всі діти лідери. Також разом із вчителькою потрібно пошукати, в якій області Мишко зможе продемонструвати свої сильні сторони: на змаганнях з бігу, шкільній вікторині тощо. д.

 

Думка Віолетти. Наявність уявного друга – перший сигнал для батьків, що їхня дитина самотня. Вони пропустили етап, коли Мишко обов'язково мав пройти соціалізацію. Тепер треба надолужувати втрачене: постійно вводити дитину в коло позитивно налаштованих однолітків. Не лякатися нерозуміння та дрібних конфліктів. Тільки живий досвід навчить Мишка говорити мовою ровесників. Думаю, школи та гуртків буде недостатньо. Нехай батьки запрошують дітей у гості, організують свята на дачі, на природі. аби син більше спілкувався.

 

«Біла» заздрість

 

Тринадцятирічна Лера дружить з Вікою, але дружба – болісна, важка. Віка із забезпеченої родини, чудово одягається, їздить відпочивати за кордон, із нею займаються репетитори. Лера відверто заздрить подрузі, вважає себе і свою сім'ю неповноцінною, соромиться наводити Віку додому. У цьому Віка ставиться до Лері без снобізму. А у тієї після кожної зустрічі – ndash; стрес та сльози. Що робити?

 

Думка Людмили. Нехай мама пояснить Лері, що багатство – заслуга не Вікі, та її батьків. І що кожен має всього добиватися сам. У скромному достатку Леріної сім'ї є перевага. Вікі, напевно, непросто знайти справжніх друзів – адже багато хто захоче бути з нею поруч тільки через гроші. І в кожній людині вона шукатиме каверзу. А Лера може щиро дружити з хлопцями. І тією дружбою, що склалася між дівчатками, треба дорожити. Ще важливий момент: Лера дорівнює тим, хто «вище». Значить, їй потрібно показати дітей, які живуть гірше за неї – наприклад, зводити в дитячий будинок.

 

Думка Віолетти. Це поширена ситуація, і завжди вона складна і хвороблива. Але без певного болю немає близьких відносин. Батькам Лери слід прагнути, щоб дівчинка росла самодостатньою, підвищувати її самооцінку. Якщо в сім'ї багато говорять про матеріальне, судять про людей по грошах, тоді і для Лєри вони – . мірило людської цінності, і за таким принципом вона обирає друзів. Лера відбиває батьківське ставлення до багатства, успіху. Мамі та тату потрібно вселяти доньці, що у них – ndash; хороша міцна сім'я, що людей слід оцінювати не за матеріальними маркерами, а за їх внутрішнім світом.

Тимофій з п'ятого класу навчається в новій школі. З дозволу мами приводив додому нових друзів, сам ходив до них у гості. Потім у хлопчика на майданчику, де він грав із цими хлопцями, зник мобільний. Вчителька зателефонувала мамі додому: «Ви знаєте, з ким ваш син спілкується?» Виявилося, діти були з «неблагополучних сімей» (Когось виховувала одна мама, у когось батьки пили). Тимофій і чути не хоче, що у зникненні телефону винен хтось із товаришів. Як вчинити мамі?

 

Думка Людмили. Не спійманий – не злодій, тож друзів звинувачувати не можна! Ситуація дуже тонка. Батьки не повинні розповідати дітям, з ким можна дружити, а з ким не можна – це закладає хибну ціннісну орієнтацію. Потрібно підвести Тимофія до розуміння ситуації, домогтися, щоб він зробив висновки. Я б сказала синові так: Тобі подобаються Вася, Петя та Оля? Ти вважаєш їх справжніми друзями? Давай проаналізуємо. Коли ти хворів, вони дзвонили тобі, чи приносили домашнє завдання? Чи дружитимуть вони з тобою, якщо ти не даси їм пограти в нову гру або не пригостиш чимось?» Залежно від відповідей дитини варто вирішувати – чи варто входити у близькі стосунки з цими дітьми чи обмежитися дружнім спілкуванням у школі.

 

Думка Віолетти. У 10 років дитина ще не настільки доросла, щоб добре розумітися на людях. Батьки повинні знати, з ким він товаришує! І встановлювати певні рамки у спілкуванні не лише можна, а й потрібно! Вважаю, що мамі слід терміново заповнити дозвілля сина корисними справами. спортом, вивченням мов, моделюванням. Нехай вони разом знайдуть ту область, де Тимофій виявить свої таланти та здібності повною мірою, захопиться – тоді і на спілкування з поганою компанією не буде часу.

 

Друзі та гроші

 

Дев'ятирічний Марк . Часто пригощає його газуванням, купує морозиво (батьки дають Марку кишенькові гроші). Нещодавно повернувся з прогулянки задоволений: приніс нові мушлі до своєї колекції. Виявляється, Сашко приїхав з моря та hellip; продав Марку мушлі по 3 гривні. Хлопчик не розуміє здивування мами: Він мій друг. Йому потрібні були гроші. ось я і купив. Як пояснити, що вчинок Сашка не надто дружній?

 

Думка Людмили. Ні в якому разі не лаяти дитину! Це його кишенькові гроші – він розпоряджається ними на власний розсуд. Можна сказати: «Красиві черепашки, для колекції якраз. Але дивно – ти, коли повернувся з моря, Сашкові черепашки дарував. А він тобі – продає. У дружбі ж відносини мають бути рівноцінними!» Забороняти Марку спілкуватися із Сашком і пригощати його не варто. Але обов'язково треба підвести дитину до думки: Сашко користується його добротою, а це не по-дружньому. Нехай Марк замислиться: якщо у нього не буде грошей, чи придбає друг йому газовану воду і морозиво? Дитина не повинна купувати іншій їжі! Можна почастувати. Але купувати може лише той, хто ці гроші заробив. Діти ще надто малі, у них не складені відносини із фінансами. І якщо кишенькових так багато, що вистачає на частування друзів, мамі та татові потрібно давати дитині менше. Щоб вистачило на одне морозиво, а не на два. Або взагалі заборонити купувати щось у дворі. Гроші – Додаткова зона ризику. Їх можуть відібрати старші, вкрасти, через них із Марком можуть «дружити». Можливо, не буде грошей – не стане й друга?

 

Якщо друг виявився раптом…

  своєї кімнати у сльозах. Нещодавно дівчинка з'ясувала, що найкраща подруга Настя закохана у того ж хлопчика, що й вона. Вероніка довіряла їй усі секрети, а Настя за її спиною будувала Максу очі. Що найприкріше, весь клас у курсі ситуації. Як її заспокоїти?

 

Думка Людмили. Говорити, говорити, говорити. Макс – особистість, а чи не річ, його можуть любити відразу кілька дівчаток, зокрема і Настя. Зрада подруги – не в тому, що вона закохалася в Макса (вона мала на це право), а в тому, що вела подвійну гру, чинила нечесно. Вероніка має обов'язково висловити свої емоції подрузі. Не хоче віч-на-віч – нехай напише їй листа. У класі краще вдавати, що нічого не сталося. А Макс має зробити вибір: він також вільний любити, кого хоче. Боляче, але це життя.

 

Думка Віолетти. Підлітковий вік, перше кохання, зрада, та ще й багато для однієї дівчинки. Тут усі засоби хороші, і в першу чергу – дуже уважне ставлення! Вероніка має відчути, що її люблять і про неї дбають. Можна поїхати з нею на море або відправити в «Артек», купити річ, яку вона давно просить… І поговорити з донькою, пояснюючи, що в житті все буває, що друзі іноді зраджують. Якщо треба – навіть змінити школу. Аби вона не замкнулася в собі.

Діти XXI століття почуваються самотнішими і занедбаними, ніж їхні ровесники стільки. Навіть ті, хто із благополучних сімей. Наше завдання – зробити все, щоб вони навчилися дружити.