Чоловік залежить від алкоголю. Чи є шанс перемогти?
Лікарі кажуть, що алкоголізм невиліковний. Що колишніх п'яниць не буває. Що їх даремно вмовляти, вони – зниклі для життя і суспільства люди. Але незважаючи на похмурі прогнози, шанс врятуватися є! Як допомогти близькій людині? Що потрібно знати про цю хворобу? Хто такі співзалежні? І у яких випадках боротьба марна?
Щодня в телероликах ми бачимо молодих і розкутих хлопців, ящиками п'ють пиво. збирає пляшки на опохмел Троє чоловіків, що розуміють біля магазину Співався і втратив квартиру сусід, якому ти даєш шматок хліба, огірки, села. ВООЗ, кожна третя людина на планеті гине від причин, пов'язаних з вживанням алкоголю! Багато хто опустився ще пару років тому мали престижну роботу і сім'ю. на начальных стадиях? Если супруг каждый вечер выпивает бутылку-другую пива перед телевизором – это сигнал? Или заходит после работы в бар пропустить рюмку и не может остановиться? Можно ли помочь спивающемуся человеку и что надо делать? Мы приводим истории трех героинь, которые несколько лет боролись с пьянством мужей. Оксана считает, что победить недуг реально. Мария впевнена, що п'ючих неможливо переробити. Ірина досі не перестає боротися зі згубною звичкою чоловіка. разом
Оксана, 36 років
Мій Саша вже чотири роки не торкається спиртного Вже зараз, мої сльози. я бачу ледь стоячи на ногах людини, серце стискається від туги і болю. Кілька років тому для мого чоловіка такий стан був нормою. женити Саша працював майже сутками: І за вечерею часто наливав собі горілки. мій Чоловік все частіше ставав додому напідпитку. Спершу я не надавала цьому великого значення. мовляв, вистачить вже, але все марно. ; ти зі мною, як з алкашем!Я що - валяюсь під парканом? чоловік З того моменту моє життя перетворилося на пекло. Похмільні ранки, тяга до випивки. Але проходив день-другий, і чоловік знову з'являвся нетверезим: «У мене були переговори. Напившись в ресторані. Якось серед ночі мені довелося викликати комерційну бригаду, щоб чоловіка швидко привели в почуття – в той день у нього були важливі переговори. ним, де він, в якому стані! Уява малювала жахливі картини.
Від молитви я перейшла до погроз. Я закликала до його сили волі, але це марно: алкоголізм - від волі тут мало що залежить. Тоді стало ясно, що погрози теж не спрацювали: чоловік постійно прикладався до пляшок, захованих у квартирі. У той день вони з сином поїхали на стіл. потім телефонував. Чоловік і син потрапили в аварію. Тут у мені щось перевернулося! сильно його люблю і не хочу губити!
Потім уже з'ясувалося, що в аварії був винен Саша. виберусь. Давай сходимо до лікаря. Я не дорікала, не читала нотацій. Я забула про всі образи. Переживала украдкою його кишені: а раптом знову пляшка? волейбол. Недавно Саша вместе с Никитой нашли новое увлечение – машины и экстремальная езда. Как только подходят выходные – они отправляются кататься за город, в компании таких же автолюбителей.
Мой муж не пьет уже четыре года. И я не устаю повторять, как уважаю его за это решение. Теперь спиртного в нашем доме нет – і, повірте, ми нітрохи від цього не страждаємо! (Тут і далі коментує Юлія Яшина, психолог Центру алко-, нарко- та ігрозалежних). Проблема в тому, що більшість жінок не знають, як чинити, якщо чоловік починає пити. результату не принесли. Тому що алкоголіків безглуздо умовляти і волати, моральності. Це серйозна хвороба, як вірно зрозуміла героїня. і сина. Побачив своє «дно» і зрозумів: далі або пити або жити. зя Таку людину залишати одну. Більшість одужалих зізнаються, що відкрили багато цікавих речей і навіть, нарешті, впізнали своїх дітей! Немає! Мій батько випивав. Ні, він не виходив у запій, не виносив з дому останню копійку. сім'ю.А в кінці тижня - розслаблявся. До нього приходили друзі, потім пивка, потім ще горілки. ранку, я не могла заснути, чуючи п'яні вигуки і сміх.
У такі хвилини батько був мені неприємний. злобно відверталася. Але коли тато був тверезий, він був нестерпний: легко дратувався, скандалив по дрібницях. Я вперше почула від нього. Але мама боялася залишитися одна, тому що тато заробляв гроші, що нічого не відбувається . буде по-іншому
Я добре вчилася в школі і після 11 класу вступила в київський інститут. Нарешті я зітхнула вільно! утрам… Но я была счастлива. А вскоре в моей жизни появился Дима. Он учился в параллельной группе и жил этажом выше. Мы познакомились на одной из общажных гулянок. Я целомудренно потягивала лимонад, он же пил наравне со всеми. Дима смотрел на меня влюбленными глазами – и я старалась не замечать, что кавалера злегка похитувало. Ми цілувалися на ветхому балкончику, у ночі співали цвіркуни. вранці в одному ліжку, і він квапливо, щоб не розбудити моїх сусідок, ішов до себе ""Бухав"" Після таких зустрічей повертався з хворою головою, і я була впевнена: Потім народилася дочка Настя. Розривалася між здаванням диплома і димі, природно, приділяла менше уваги. грузчиком в нічну зміну, а вдень учився в інституті. батькам, в Донецьк. і Дочку, гроші в дом приносить. Не розумію, чому ти злишся. особливо друга детства Юру. Каждую пятницу Юра приглашал Диму в баню на мальчишник. Часто Диму после этих встреч домой приводили. Наутро я устраивала скандал. Он обижался, хлопал дверью, но потом отходил, приносил цветы… Не подумайте, что он был плохим отцом или мужем. В нашей жизни было много светлых моментов: вместе проводили выходные, он міг запросто полагодити кран або прибити поличку, душі не чаяв в Насті. Але його тяга до спиртного стала для мене нав'язливою ідеєю. роботі.Грошей не вистачало. Все ходило на дітей, я економила, коли купувала собі нові речі. добре. Я готова була гори згорнути, щоб допомогти йому. Спочатку я злилася на нього, на життя, стала нервовою і дратівливою. А потім махнула на все рукою і замкнулася в собі. А я робила вигляд, що нічого не відбувається. можешь? А я просто устала! От пьянок, слез, бесконечных уговоров. Потом в квартире стали появляться Димины собутыльники. Я пыталась их выставить, но мне напомнили, что в этом доме я никто.
Как раз в это время руководство предложило мне вакансию в Киеве. Вечером рассказала Диме об этом. И поставила условие: если он завязывает со спиртным – значить, ми їдемо разом. На наступний день він налаштувався дебош. ти зростають. Цього року Кирило піде в перший клас. > Іноді трапляється чудо - п'ють зав'язують. div> Коментар психолога
Марія намагалася змінити чоловіка. ""Жорстка любов"" Треба залишити його в спокої. Надати йому самому вирішувати проблему. сім'єю - починаєй лікування Марія теж дала чоловікові вибір: або колишнє життя. Її чоловік вибрав друге. ; будет всем.
История 3
Да, но… Есть шанс победить, но придется полностью измениться!
Катерина, 34 года
Когда я поступила в институт, Игорь его уже заканчивал. Он был звездой факультета, душой компании, мечтой всех девчонок! Когда он стал уделять мне внимание, я задыхалась от восторга! Даже обиделась на подругу, которая намекнула мне, что «он, кажется, сидит на пробке…» Решила, что она завидует. Теперь-то я понимаю, что предпосылки к алкоголизму были уже тогда. Во-первых, Игорь невероятно оживлялся, когда речь заходила о выпивке. Во-вторых, он не мог остановиться, пока не упивался вусмерть. Но это обсуждалось с юмором: мол, почудили мальчишки. Ну и в-третьих, Игорь пил гораздо чаще других, хотя не признавался в этом. В кафешках он обязательно заказывал коньяк, в лучшем случае – пиво.
Я не видела проблемы, даже когда мы поженились. Часто вместе бывали в компаниях, пили вино, веселились. Молодые, детей нет, бытовые проблемы (спасибо родителям) решены, доверяем друг другу. Я спокойно относилась к тому, что муж часто остается ночевать у друзей. Будь я опытнее, может, и смогла бы остановить все еще тогда. Но в моей семье никто не пил, и страшное слово «алкоголизм» мне не было знакомо. Думала: хочу – пью, не хочу – не пью.
Впервые я испугалась, когда была на 4-м месяце беременности. Муж, как обычно в пятницу, хорошо посидев с друзьями, позвонил и сказал, что едет домой, и… пропал почти на неделю. Мы вместе со свекровью его искали! Вот тогда-то она и призналась, плача: «Я думала, обойдется, а он весь в отца…» Я узнала, что Игоря воспитывал отчим, а отец «сгорел от водки», когда мальчику было всего 2 года.
Вернулся он больным и испуганным. Сказал, что у него произошел провал в памяти. Все эти дни он провел в квартире случайного знакомого, просыпаясь лишь для того, чтобы выпить. При этом был уверен, что дело не в нем, а в «паленом» алкоголе.
После этого случая все вроде бы пошло на лад, муж задумался о последствиях. Он искренне хотел нашего ребенка и, конечно, переживал за меня. С двумя друзьями активно строил свой бизнес, и дела шли весьма неплохо. Поэтому Игоря никто не контролировал, иногда ребята выпивали вместе. В общем, пить совсем муж не бросил, но дозы все-таки уменьшились. Правда, мне он говорил, что не пьет совсем, но я видела, что это не так… Провалов не случалось. Я радовалась его успехам, ну а выпивают все успешные мужчины – была уверена я.
Так мы продержались года три. А потом начался какой-то армагеддон! Игорь стал пить каждый день, по неделе не появлялся в офисе, уходил за хлебом и приходил через два дня. Я плакала, просила остановиться ради нас, ради сына. Игорь каялся, просил прощения, клялся, и… все начиналось снова. Каждый раз он убедительно формулировал причину срыва – то меня приревновал, то друзья подвели, то клиенты кинули… В общем, виноват был всегда кто-то, но не он сам. Откровенно говоря, я ему верила. Даже обиделась на общих друзей – его деловых партнеров: Игорь так усердно муссировал мысль, что ребята выдавливают его из общего бизнеса. Все прояснилось, когда его компаньоны Андрей и Олег, обеспокоенные, сами пришли ко мне. Выяснилось, что муж давно уже бывает на работе через день, выпивает с утра, срывает переговоры, завалил несколько заказов. Ребята сказали, что терпят его по дружбе, из-за меня и ребенка…
А потом случилось страшное: Игорь, хорошо приняв на работе, выпал с офисного балкона… Вот тогда я и поняла, что это предел. Когда муж вышел из больницы, я, воспользовавшись его испугом и чувством вины, поставила жесткий ультиматум: либо лечение и абсолютный отказ от алкоголя – либо развод. Думаю, я сама не справилась бы, но на мою сторону встали свекры и друзья Игоря (те самые компаньоны). Я не буду подробно рассказывать, как мы боролись – этот путь хорошо известен близким людям пьющих. Игорь срывался еще пару раз, но в какой-то момент решил, что его тяготит такая жизнь и он готов на все, чтобы полностью отказаться от алкоголя.
Каким-то чудом он продержался год. Это было непростое, но все-таки хорошее время. Муж работал, стал лучше выглядеть и чувствовать себя, мы поехали в отпуск. Вот там и случилось то, через что проходят все, кто пытается покончить со спиртным. Он решил, что вполне контролирует себя и может позволить себе чуть-чуть. Как все. И выпил пива. Что началось! Нам пришлось прервать отпуск, потому что без врача он справиться уже не мог. Год после этого мы ходили к наркологам, психологам и даже психиатрам. Ездили в храмы. И вот результат – уже почти 5 лет муж не пьет вообще. Это, конечно, большая радость для нашей семьи. Но со временем я поняла: очень наивно верить, что отказ от алкоголя полностью вернет вас в былое счастье. Да, мы живем вполне стабильно, но мне приходится постоянно работать над этим. Самое ужасное, что у мужа изменился характер: он часто впадает в депрессии, раздражителен и капризен. В эти моменты мы с сыном вынуждены ходить на цыпочках, чтобы не спровоцировать папу. Нам полностью пришлось изменить образ жизни.
Мы почти не бываем в компаниях, ведь везде выпивают, и мужу неприятно каждый раз держать оборону, его это просто бесит. Мы практически остались без друзей. Для кого-то это не проблема, но общительному Игорю непросто. Я постоянно что-то придумываю для мужа: таскаю по театрам и выставкам, вместе ездим на картинг, начали строить дачу. Увы, я стала заложником его трезвости. Иногда мне кажется, что теперь вся моя жизнь подчинена тому, чтобы муж не пил. Мне тоже пришлось полностью отказаться от алкоголя – однажды после посиделок с подругами он мне устроил истерику. Даже алкоголичкой обозвал! Потом, правда, извинялся. И это не редкость: большинство отказавшихся от спиртного болезненно относятся к тому, что другим можно, а им – нельзя.
Но все это ерунда по сравнению с тем, что я чувствую, когда муж задерживается или его телефон оказывается вне связи. Я безумно боюсь того, что он сорвется и весь кошмар повторится! Это очень похоже на жизнь на пороховой бочке… Я не жалуюсь, это мой выбор. Но хочу, чтобы женщины, которые выберут этот путь, понимали: на все 100% выиграть дуэль с алкоголем невозможно. Но можно это принять и научиться с этим жить, отказавшись от многих привычек и традиций в пользу семьи. И много-много работать. По сути, стать персональным психологом для самой себя и мужа. Порой, когда он впадает в меланхолическое состояние и становится особенно раздражительным (и я понимаю, что в это время он отчаянно сопротивляется желанию выпить), мне хочется подать на развод… Ведь я даже не могу себе позволить отдохнуть в одиночестве! Иногда съедает крамольная мысль, что я полностью отказалась от своих интересов во имя его трезвости. В этом году мне исполняется 34, и я очень хотела бы родить второго ребенка. Но я боюсь! Ведь я до сих пор не уверена в завтрашнем дне! Но настроение меняется – и я опять готова на все ради мужа. Потому что понимаю, что он любит меня и ребенка, что он обеспечивает нас, что вместе мы многое сможем… Надеюсь, время сделает его более спокойным и терпимым.
Комментарий психолога
Путь, который выбрала Катерина, очень трудный. Большинство специалистов (и я в том числе) считают, что так поступать не стоит, что такие действия не приносят результата. Напротив, такой контроль – кратчайший маршрут к тому, чтобы и жена стала созависимой. Мне кажется, что героине не нужно ничего советовать. Она от многого отказалась (от второго ребенка, компании друзей), к тому же испытывает очень сильную психологическую нагрузку. Это ее выбор! Надо сказать, что случаев, когда женщина спасает мужа, много. Но очень редко они заканчиваются победой над болезнью. Я это говорю для девушек и женщин, ситуация которых похожа, но не столь критична. Чтобы они знали и понимали, что их ждет в будущем. Катерина готова бороться: судя по ее характеру, она не отступит. Но пусть над ее историей задумаются женщины, которые стоят перед выбором. Катерина посвятила себя борьбе за мужа (в ее жизни есть один ребенок – ее супруг). Спросите себя: вы к этому готовы? Вы сможете так жить, подчинив свои интересы и устремления только этому?
Игумен Лонгин, Киево-Печерская Лавра
Помочь можно только тому, кого любишь
Пьянство – следствие нерешенных проблем. Наверняка вы выходили замуж за мужчину, которому могли доверить свою жизнь, в котором чувствовали надежность. И вдруг он пристрастился к алкоголю… В первую очередь это повод для вас задуматься: почему он так поступает?
Нет ли в этом вашего упущения? Брак дает нам почувствовать полноту бытия. Часто человек начинает пить, когда перестает ощущать эту полноту. Подумайте: может, вы уделили мужу недостаточно внимания, или были чрезмерно требовательны, или безразличны к его проблемам, неуступчивы (либо, наоборот, слишком мягки), или взяли на себя главенствующую роль в семье? Нередко причина зависимости лежит в духовном состоянии мужчины. Когда он не обращает внимания на свою внутреннюю жизнь, стремясь лишь к праздному времяпровождению. Постепенно алкоголь подавляет его силу воли, и он становится не властным над ситуацией. Церковь говорит, что без Божьей помощи человек не сможет измениться. Нужно молиться за исцеление супруга, а также за то, чтобы Бог дал вам мудрость, терпение и самое главное – любовь. Потому что помочь можно только тому человеку, которого любишь.
На вопрос: «Стоит ли бороться за мужа?» церковь отвечает: «Да». Это борьба не за мужа, а за семью. И за саму себя. Ведь брак соединяет двух людей в одно целое, и если с одной половинкой проблема, то и со второй тоже. Сейчас вы – единый целостный организм, который нуждается в исцелении.
Юрий Бессмертный, психолог, Реабилитационный центр для алкозависимых при социальной службе для семьи детей и молодежи Днепровского района
Пьянство – болезнь души
Алкоголик не обязательно валяется пьяным под забором. Он может чуть ли не каждый день употреблять небольшие дозы спиртного и думать, что знает меру. Но это заблуждение. Если из жизни такого человека убрать алкоголь, то неизвестно, что с ним будет. Скорее всего, он станет злым, раздражительным, ведь его лишили чего-то значимого. Много лет его мышление, поведение, чувства формировались под действием алкоголя…
Началом возникновения зависимости можно считать тот момент, когда человек впервые попробовал спиртное и оно ему понравилось. Он находит любимый напиток. Употребляет от случая к случаю. Он еще не алкоголик. И не знает, что может им стать. На первые тревожные сигналы не обращает внимания: ну, начудил, не помнит, что с ним было, опохмелился. С кем не бывает? Он отрицает последствия болезни. Не хочет признать себя зависимым.
Самое страшное в том, что алкоголизм неизлечим. То есть потерявший контроль над употреблением спиртного никогда его не вернет. У него есть два пути. Или пить, разрушая себя. Или вообще не пить. Алкоголизм во всем мире считается био-психо-социально-духовным заболеванием. Потому что страдают все эти сферы. И все они нуждаются в лечении. Одного только кодирования недостаточно, нужны и консультация психолога, и реабилитация в группах взаимопомощи, и духовное возрождение.
Но лечение возможно только в том случае, если человек сам захочет выздороветь. Если заставить его силой, эффект будет временным. Поэтому жене в первую очередь нужно простить мужа и отпустить его с любовью. Не в смысле бросить. А в смысле позволить самому отвечать за свою жизнь. Тогда есть шанс, что он осознает проблему и сам захочет измениться. И в первую очередь начнет выздоравливать его душа.
Владимир Ярый, главный нарколог города Киева
Чуда не будет!
Популярные сейчас методы избавления от зависимости – кодирование, подшивание, торпедирование, эспераль – относятся к немедицинским. Они основаны на чувстве страха. Если выпьешь – тебе будет плохо или ты умрешь. Использовать их – все равно, что висеть на турнике. Сколько так можно продержаться? В большинстве случаев кодироваться мужчину приводит женщина. Чаще всего она спорит с ним: на сколько кодировать – на год или на пять лет. Парадоксально, но кодирование на год стоит дороже. Потому что в этом споре всегда побеждает алкоголик. В нашей ментальности заложена вера в чудо: придет волшебник в белом халате и за 10 минут изменит твою жизнь. Действительно, в некоторых случаях кодирование дает эффект. Чаще всего оно действует на человека мнительного, легко поддающегося внушению. Большинство же начинает употреблять спиртное вновь. Ваш муж должен сознательно захотеть бросить пить. Причем он должен прилагать для своего исцеления усилия. Только тогда лечение даст стойкий результат.
Начни меняться сама!
«Муж-алкоголик – это позор!» – думает жена, скрывая и отрицая проблему. Врачи таких женщин признают созависимыми: только меняя себя, жена сможет помочь любимому человеку.
Согласно данным, приведенным в книге Г.А. Ананьевой «Семья: химическая зависимость и созависимость. Работа с созависимостью», алкоголик оказывает сильное воздействие на жизнь по крайней мере четырех человек. Часто это родители, жена, дети. Первое, что делают близкие, когда кто-то в семье начинает пить, – отрицают проблему. О ней не говорят, ее скрывают от окружающих. Жена может испытывать чувство вины, считая, что муж пьет из-за нее, а также стыд за его поведение. Постепенно муж становится основным объектом ее внимания, на котором сосредоточены все мысли. В каком он сегодня настроении? Трезв или пьян? Как ему угодить? И она становится созависимой…
Женщина начинает спасать мужа – уберегать от встреч с друзьями, лечить, кодировать (заметь: желание лечиться от алкоголизма – это ее решение, а не супруга!). Или контролировать количество выпитого, скандалить, уговаривать. Эти, на ее взгляд, правильные действия только усугубляют ситуацию. Ответственность за жизнь мужа она берет на себя. В конечном итоге она чувствует себя жертвой: я для него стараюсь – а он, неблагодарный, все равно пьет! Причем женщина настолько свыкается с этой ролью, что подсознательно такое положение вещей ее уже устраивает. Бывают случаи, когда муж перестает пить, а жена так и остается созависимой. В результате семья распадается. И наоборот, осознание своей созависимости – первый шаг к выздоровлению мужа и всей семьи.
Скорее всего, ты созависима, если:
– чрезмерно озабочена состоянием мужа и пренебрегаешь собой;
– у тебя есть навязчивая потребность опекать мужа, возмущаться его действиями, решать проблемы за него;
– когда супруг пьян, ты испытываешь одни и те же чувства: жалость к себе, гнев, раздражительность;
– ты считаешь, что ответственна за действия мужа перед другими людьми;
– решаешь за мужа, что для него хорошо, а что плохо.
Легче всего справиться с созависимостью – обратиться в анонимные группы взаимопомощи, где собираются те, кто столкнулся с той же проблемой. Будь готова, что от тебя потребуется терпение и работа над собой. Но только изменив себя, ты перестанешь существовать подле пьющего мужа и наконец-то начнешь жить полноценной жизнью. Подробнее о созависимости: http://alanon.narod.ru/literature.htm.
Как защитить детей от пьянства отца?
Прежде всего найди возможность сделать так, чтобы дети не были свидетелями пьянства родителя. Выставляй отца за дверь, вызывай милицию – и настаивай на том, чтобы мужа забрали в вытрезвитель. Без жалости, страха и ложного стыда: «Что подумают люди?» Нельзя манипулировать детьми, нельзя их делать заложниками ситуации – иначе у них возникнут психологические комплексы, они могут стать созависимыми. И в будущем у них будут проблемы с самооценкой.
Пьянство родного человека скрывать нельзя. Нет, не надо говорить о родителе как о никчемном алкоголике или уничижать его в присутствии детей. Расскажи сыну или дочке всю правду без утайки: о том, что когда-то отец был талантливым, сильным и красивым. Но болезнь под названием «алкоголизм» погубила его. Говори об этом без стыда. И постарайся внушить детям неприязнь к спиртным напиткам. Никто не знает, что случится в будущем. Но алкоголизм – болезнь наследственная, и об этом дети должны знать. Им нельзя пить – это единственный способ на 100 % защитить их от пьянства. И не надо думать, что трезвенник что-то теряет – это не так! Ведь радоваться жизни гораздо естественнее без алкогольных паров.
Губит людей не пиво...
Думаешь, пьянство – удел неудачников, не нашедш
