«Я снова выбрала недоступного»: почему нас тянет к тем, кто не готов – психолог Екатерина Птичка
Он красив. Умен. Интересен. Но… не пишет первым. Не проявляется, когда вам плохо. Исчезает, когда становится по-настоящему близко. И вы снова оказались на знакомой дорожке: анализируете его реакции, ждете сообщения, оправдываете холод – вместо того, чтобы чувствовать любовь.
Если вы тоже задаетесь вопросом: почему меня тянет к эмоционально недоступному мужчине, почему меня привлекают unavailable, или как выйти из токсичных отношений – эта статья для вас.
Психолог с многолетним опытом Екатерина Птичка объясняет, почему мы выбираем эмоционально недоступных партнеров и как выйти из этой болезненной схемы.
Эмоциональная недоступность как магнит. В нем что-то есть. «Он не такой, как все». Его сложно расположить к себе – и это притягивает еще сильнее. Да и наши любимые фильмы часто показывают примеры недоступных партнеров. Мы сопереживали героиням, которые влюблялись в мужчин, которые не могли (или не хотели) быть рядом полностью.
Мистер Дарси («Гордость и предубеждение») – уязвимый, но холодный; влюбленный, но отстраненный. Его молчание – как испытание на выносливость.
Биг («Секс в большом городе») – исчезает, когда становится слишком эмоционально, боится обязательств, но всегда возвращается – как будто этого достаточно.
Джо Марч и Фридрих («Маленькие женщины», 2019) – оба сложные, но по-разному: один – недоступен из-за романтизации прошлого, другой – из-за молчаливой глубины.
Ноа («Дневник памяти») – несмотря на романтичность, в определенные моменты его отсутствие и молчание тоже причиняют боль.
Том («500 дней лета») – не злой, просто не способен дать больше, чем может. Но героиня все равно хочет «дотянуть» историю до идеала.
Недоступность не всегда выглядит как равнодушие. Она часто – харизматична, загадочна, притягательна. Но за ней почти всегда – нехватка эмоционального включения. И бесконечное ожидание с другой стороны. За этой «харизмой недоступности» часто скрываются холодность, страх близости, отсутствие способности к эмоциональной связи.
Как психолог, я каждый день встречаюсь с женщинами, которые оказываются в подобных ситуациях. Они яркие, глубокие, сильные – но снова и снова попадают в нездоровые отношения с эмоционально недоступными партнерами.
Почему мы выбираем мужчин, которые не готовы к отношениям? Как распознать токсичные сценарии в любви и перестать притягивать unavailable? Вот лишь несколько кейсов из моей личной практики (имена изменены для сохранения конфиденциальности), которые иллюстрируют, как мы подсознательно выбираем «болезненную близость» – и как можно выйти из этого круга.
Кейс 1: «Ты слишком сильная для меня» – почему нас привлекают unavailable -мужчины
Было: Марина слышала одну и ту же фразу от мужчин: «Ты такая яркая, ты меня немного пугаешь, я еще не готов к таким глубоким отношениям». Звучало даже приятно – будто она особенная. Ее это даже немного радовало: «Ну конечно, я ведь не для каждого». Но потом она снова оставалась одна – в знакомом сценарии отношений с эмоционально недоступным мужчиной, где вместо любви – ожидание и сомнения.
Работа со мной: Мы разобрали этот «медовый яд». Снаружи звучит как комплимент, а по сути – удобная отговорка для тех, кто боится брать ответственность. Это типичный пример взаимодействия с эмоционально недоступным партнером – когда слова красивые, но за ними не стоит действий.
Мы работали с ее глубинным страхом: «Мне нужно быть особенной, иначе меня не выберут». За этим стояла потребность доказывать свою ценность через драму и сложность. Мы учились отличать здоровые отношения от психологических «американских горок». Плюс – проработали ее склонность принимать чужие страхи за свои границы: если кого-то «пугает» – это его уровень зрелости, а не ее недостаток.
Стало: Теперь она не ловит кайф от «я не для каждого», потому что четко знает: она – для того, кто не боится ее силы, а видит в ней партнера. И в ее жизни появился мужчина, которому не страшно быть рядом с сильной женщиной – потому что он сам внутренне силен.
Это уже пример эмоционально зрелых отношений, в которых нет страха близости, а есть поддержка, взаимность и готовность к глубокому контакту.
Кейс 2: «Я отталкиваю нормальных мужчин»
Было: Лера знакомилась с мужчинами, которые сразу давали ей тепло, внимание, интерес. И… исчезала. Ей становилось скучно. Зато если появлялся кто-то холодный, сложный, занятой – ее мгновенно тянуло туда с головой. «С ним интереснее, есть интрига».
Работа со мной: Мы вышли на глубинную установку: спокойствие вызывало у нее тревогу. Потому что в детстве «спокойно» не бывало – после тишины всегда наступал скандал. Мы учились переосмысливать норму: спокойствие – это не угроза, это база для безопасности. Работали с телесной реакцией – чтобы Лера научилась оставаться в стабильных отношениях, не ища драму ради эмоционального допинга.
Именно в таких случаях психика воспринимает здоровые отношения как «скучные», потому что привыкла к эмоциональной нестабильности в любви.
Стало: Она впервые позволила себе построить отношения с мужчиной, рядом с которым не нужно держать оборону. И теперь получает удовольствие от стабильности, а не от «эмоциональных качелей».
Кейс 3: «Я люблю выбирать тех, кому я не нужна»
Было: Настя постоянно влюблялась в мужчин, которым была «так себе интересна». Переписка урывками, свидания раз в месяц, никакой стабильности. Подругам она говорила: «У нас есть химия, просто он еще не готов к серьезным отношениям». И каждый раз ждала, что вот-вот он определится.
Это один из самых распространенных сценариев, в котором женщины выбирают недоступного мужчину, а потом годами живут в состоянии ожидания. Такая эмоциональная зависимость в отношениях часто путается с любовью – хотя на самом деле это про боль и постоянную тревожность.
Работа со мной: Мы внимательно разобрали ее внутренний запрос. То, что Настя называла «химией», – на самом деле было знакомым с детства состоянием неопределенности, напряжения, ожидания одобрения. Там, где в детстве нужно было заслужить любовь, мозг привык считать борьбу нормой. На сессиях мы проработали ее глубокую потребность в одобрении и страх быть по-настоящему нужной кому-то – без усилий.
Это классический случай, когда потребность доказать свою ценность ведет к отношениям с эмоционально недоступными партнерами, которые не могут дать стабильность. Постепенно Настя училась распознавать: когда ее снова тянет к «не до конца доступному» – это не про любовь, это про старый шаблон выживания.
Стало: Теперь ее «химия» – это когда есть спокойствие, стабильность, живой интерес. Когда звонят не из чувства вины, а потому что действительно хотят услышать. И впервые в жизни она не ждет, пока кто-то «дозреет» до отношений.
Это пример того, как женщина выходит из токсичных отношений и начинает выбирать эмоционально зрелых мужчин, готовых к близости и партнерству без игр.
Что делать, если это про вас?
- Остановиться и честно ответить себе: чего я сейчас ищу – любви или доказательства собственной ценности? Этот вопрос важен, если вы чувствуете влечение к эмоционально недоступному партнеру или оказываетесь в нездоровых отношениях.
- Признать: этот сценарий – знакомый, но больше не мой. Вы уже взрослые. Вы имеете право на отношения, в которых не нужно доказывать, что вы достойны любви.
- Научиться замечать тех, кто готов к отношениям. Они могут казаться менее «захватывающими», потому что не играют в недоступность. Но в них есть то, что на самом деле исцеляет: стабильные отношения, поддержка, честность, открытость к близости.
Ваше влечение к «недоступным» – не приговор. Это следствие опыта, который можно переписать – с помощью терапии и выбора в пользу себя, а не боли.
Потому что любовь – это не гонка за вниманием. Это место, где вам спокойно. Где вас выбирают без борьбы. Где можно быть живой, разной, настоящей – без страха, что этого будет мало.
И да – вы достойны именно такой любви.
