Як зрозуміти дитину?
Як часто твоя дитина дивувала і навіть приголомшувала тебе? І як часто ти доводила його до сліз, зовсім не бажаючи? Якщо таке відбувається – отже, ця стаття для тебе. Ти і твоя дитина – жителі двох різних планет, і частенько у вас просто немає під рукою словника, щоб правильно перекласти те, про що ви говорите один одному.
Пропонуємо експеримент! Давай спробуємо на кілька хвилин повернутися в дитинство та подивитися на світ очима дитини. Адже ти це вже робила – багато років тому…
Ми говоримо – вони не чують
Класичною ситуацією взаємного нерозуміння можна назвати протистояння: «Збирай іграшки та йди спати» – «Ну ще хвилиночку!» Оскільки в тебе немає сил просити його ще півгодини, а в нього «хвилинка» може тривати скільки завгодно, то не дивно, що така ситуація часто закінчується твоїм криком і його сльозами. Давай розберемося, що стоїть за вашими фразами. Може, твоя дитина не впертий, а просто чогось не зрозуміла. Ти кажеш: «Складай іграшки» (маючи на увазі: «Ти, малюк, повинен вчитися дисципліни та порядку») і «іди спати» (маючи на увазі, звичайно, «іди спати»). А що при цьому чує син чи дочка? Почнемо з того, що «складай іграшки» – команда, яка сприймається малюком як безглузда. Навіщо складати, якщо він щойно їх так гарно розставив? По-друге, як можна зупиняти таку приголомшливу гру?! Насправді це майже те саме, що зупинити тебе в момент вибору нового вбрання і запропонувати: «Ну а тепер давай розвісимо всі сукні по місцях і підемо додому». По-третє: у дитини поки що геть-чисто відсутнє прагнення до порядку та дисципліни. До 6 років малюк через влаштування мозку та психіки не приймає чужих правил. Його завдання – встановити свої та подивитися, що з цього вийде. По-четверте: йому життя – це те, що відбувається прямо зараз, у момент гри. Словом, навіть така, здавалося б, дрібна сварка. відчутна травма для дитини.
Рада батькам: Як не проста ситуація, подібних їй навіть протягом дня набігає з десяток. «Відклади іграшки – сідай є», «Досить гуляти – додому», «Не заважай татові – краще почисти зуби» і т.д. буд. Усі разом вони тягнуть на диктатуру дорослих та цілковите ігнорування дитячих інтересів. Діти втомлюються від пресингу і або входять у стан активного протесту, або взагалі перестають нас чути. Діти сприймають інформацію із затримкою в 5-7 секунд. Ми щось говоримо, чекаємо на моментальну реакцію, повторюємо ще кілька разів і вже починаємо напружуватися. А малюк тільки-но усвідомив питання і не розуміє, чому ж батько нервує. Виховання – це постійне балансування між демократією та вмінням визначити межі. Тож спірних ситуацій не уникнути. Але! Як можна докладніше пояснюй дітям свої прохання і якнайдовше розтягуй ситуацію в часі, щоб перехід від справи до справи був не різким, а поступовим. Якщо ти маєш пару хвилин – пограй з дитиною, потроху готуючи його до того, що незабаром дія буде змінюватися, наприклад, він укладатиметься спати. Добре разом із малюком скласти розклад дня. Ще краще зробити його у картинках. Нервувати під час дитячої непослуху та «неслухання» марно. Так у дитини з'являється кнопка, на яку вона може тиснути, щоб маніпулювати нами. Одне з правил психології: емоційно захопився – програв.
Вони говорять – ми не чуємо
Погодься, знайома ситуація: ти говориш по телефону, щось пояснюєш чоловікові або намагаєшся на чомусь зосередитися, а малюк тріщить без угаву. «Та помовчи хоч хвилинку!» – вигукуєш ти в серцях, забувши, як ще кілька років тому наполегливо вчила дитину говорити. Чомусь здається, що син чи дочка базікає на зло, щоб перешкодити. Згадай тепер, якими були слова, коли ти була маленькою. І що саме ми тоді казали? Просто наспівуючи вимовляли звуки, куштували смак, смакували слівця, співали пісеньки по п'ятсот разів на день, розповідали всякі небилиці. Чому ж тепер ми своїм «не замовчиш ти коли-небудь?!» позбавляємо дитину того, що було таким цікавим для нас самих? Діти живуть на рівні нелогічної півкулі мозку – образами, емоціями, грою – це їхній світ. У певному віці дитина проходить мовну фазу розвитку: поява мови говорить про узгодженість багатьох систем організму, і це величезний прогрес. До того ж, мова – це посередник між крихіткою та світом. А всі його невимовні слова можуть перетворитися на ангіни (як стверджує наука психосоматика). Коли ми перекриваємо канал мовлення, ми подаємо дитині сигнал: «Ти не потрібен, нам не важливо, як ти проявляєшся». У певному віці дитина повинна ставати чомусь. Якщо ми пригнічуємо цю потребу, він пригальмовується у розвитку або починає шукати інші способи самовираження. – згадати, як він відчуває світ. Необхідно опуститися до його очей – присісти на килим, посадити його на коліна: так ти будеш на одному психологічному рівні з ним (не нижче та не вище), на рівні серця. І зможеш згадати, чого хочеться діткам, чого хотілося колись тобі самій. На кожне дитяче питання важливо давати відповідь і не соромитися визнати, якщо ти чогось не знаєш. це гіперчутливість до всього, що відбувається довкола. Паличка або камінчик здається скарбом. Кожна образа застеляє весь світ. Радість неосяжна. Гра
поглинає з головою. Ну, згадай!
Часу багато-багато-багато!
«Хочу зараз!» – «Але зараз не вийде. Давай я куплю це наступного тижня. Або: Додивишся (дограєш) завтра. Але він не заспокоюється, повторює прохання, вимагає, ниє, плаче... Діти мають особливі стосунки з часом. І справа навіть не в тому, що час тече якось інакше: він просто по-іншому наповнюється. Їм завжди цікаво, що б не відбувалося навколо – все є гра. Оскільки дитина не будує планів на майбутнє – він не оцінює, багато в нього часу чи мало. Його просто достатньо і воно все – зараз. Тому «завтра» для дитини – те ж, що і «вечером», і «через рік-два», це щось з майбутнього, якого в його картині світу просто немає.
Рада батькам: придумати якийсь «перемикач» для уваги дитини набагато легше, ніж пояснити, чому дограти завтра краще ніж сьогодні. Якщо ти відвернеш його казкою, грою, «іди, щось покажу» – питання про завтра навіть не виникне. Знайомство з майбутнім у свідомості малюка має відбуватися поступово, щоб не позбавляти його можливості насолоджуватися сьогоденням. Чекати і терпіти – Прерогатива дорослих. А ось нам непогано б повчитися жити в «зараз».
Якщо ти не знаєш відповіді на запитання малюка, буде правильніше знайти його разом в енциклопедії, ніж відмовитися чимось на кшталт «підростеш – зрозумієш. Якщо малюк ставить тобі дурні питання
– давай йому дурні відповіді, жартуй, говори! Для нього поки що слова – це така ж гра, як і все інше.
Абсолютна чесність
Поки вони крихти – не вміють ловити і викручуватися. Все це з'являється вже потім, вимушено, коли маленька людина починає шукати шляхи досягнення бажаного крізь заборони дорослих. Але спочатку діти вірять у кожне твоє слово, навіть у казки. І лише познайомившись з брехнею, починають тримати вухо гостро і чуйно її розпізнають, але спочатку – . вірять. Якщо раптом ти в серцях скажеш: «Ось який ти поганий! Більше не любитиму тебе!» – він повірить і в те, що від нього відвернеться улюблена мама, і в те, що він поганий. Тут ховається зерно майбутніх комплексів. Але, звісно, злякається він лише вперше. А потім, якщо подібні загрози увійдуть у звичку, – ndash; він просто перестане тобі вірити. Згадай сама – звідки всі твої розчарування у житті? З дитинства, коли щиро вірила в слова, в добро, у щасливий кінець казки
Рада батькам: постарайся не брехати йому взагалі. Інформацію можна адаптувати до дитячого сприйняття, можна тимчасово приховати, але брехати – не можна. Коли жартуєш чи розповідаєш казки, виділяй це інтонаціями: загадковою для казок та грайливою для жартів, щоб дитина інтуїтивно навчилася розпізнавати, де ти серйозна, а де ні. Ніколи не жартуй із ним, як із дорослим, т.е. е. з серйозним виразом обличчя («Якщо ти це не з'їш – прийде вовк і тебе забере»), – це ще одна з «неперекладних» ситуацій для малюка. Згодом він у всьому розбереться і зрозуміє, що у світі дуже багато брехні, але довіра до тебе залишиться! До речі, фальш діти відчувають не гірше, ніж брехня. це він, весь світ влаштований тільки для його блага та задоволення, а мама – ; спеціально, щоб вирішувати усі проблеми. Батьки повинні закласти відчуття кордонів (це припустимо, а то – в жодному разі). Чому відчуття? Тому що правил на всі випадки життя не існує, і вихована дитина інтуїтивно розуміє, що дозволено, а що ні.
Рада батькам: якщо, по-твоєму, дитина веде себе занадто нахабно, можливо, вона просто ще не усвідомила присутності самих у цьому. Проводь більше аналогій між ним та іншими людьми. Якщо він взяв чуже – сховай на час його іграшку і поясни, що людині, у якої він забрав річ, так само неприємно її втрачати. Не розуміє, чому тато не хоче з ним грати? Згадай цю ситуацію, коли сам малюк набігається і валитиметься з ніг. Не соромся просити його про допомогу і говорити, як тобі було б приємно, якби тебе вкрили теплою ковдрою або принесли подушку. у нього немає жодних сумнівів щодо цього. Чому переважна більшість дорослих «на виході» з дитинства відчуває серйозні сумніви у своїй "хорошості", здогадатися нескладно. Батьки та вчителі встигли навіяти їм: щоб бути милим та славним, треба сильно постаратися! Так, це чудовий метод виховання, але він позбавляє дитину віри в себе і в те, що її можна любити просто такою, якою вона є. Звідси – боязкість, невпевненість у своїх силах. Хочеш бачити свого малюка суперменом – не сумнівайся в ньому! Тоді природний оптимізм візьме гору, і дитина зможе впоратися з будь-якими проблемами. Це не означає, що потрібно звеличувати своє чадо до небес за вимиті руки та з'їдену кашу. Просто підтримуй у будинку таку атмосферу, в якій твій шибеник почував би себе впевнено та спокійно. Менше критикуй його та вчися розуміти. Діти дуже швидко вловлюють позитивну оцінку та прагнуть їй відповідати. Або розчаровуються в собі і стають забіяками (якщо їх такими вважають).
Яким вони бачать світ? це не цілісна картина, не правильна та чітка система. Це розкидана мозаїка, шматочки пазлів. І якщо малюк ще не склав їх в одну картинку, він може щиро не розуміти, як це: З'їж 10 порцій морозива – горло заболить. До чого тут одне до іншого? Якщо ти намагаєшся щось пояснити дитині, а вона цього не розуміє – швидше за все, він не впирається, а справді не може пов'язати у свідомості кілька розрізнених фактів. Ти йому пояснюєш: «захворієш», а він тобі: «не захворію» – і спробуй доведи! Звичайно, можна дозволити йому наїстися холодного, а потім удвох лікувати застуду. Але ж у житті тисячі ситуацій, коли доводиться обмежуватися поясненнями! Найлегше щось розтлумачити, говорячи з ним про свої почуття: «Я так тебе люблю, що не хочу, щоб захворіло моє улюблене шийка».
Консультант – психолог Світлана Ройз
