Как понять ребенка?
Как часто твой ребенок удивлял и даже ошарашивал тебя? И как часто ты доводила его до слез, совершенно того не желая? Если такое случается – значит, эта статья для тебя. Ты и твой малыш – жители двух разных планет, и частенько у вас просто нет под рукой словаря, чтобы правильно перевести то, о чем вы друг другу говорите.
Предлагаем эксперимент! Давай попробуем на несколько минут вернуться в детство и посмотреть на мир глазами ребенка. Ты ведь это уже делала – много-много лет назад…
Мы говорим – они не слышат
Классической ситуацией обоюдного непонимания можно назвать противостояние: «Собирай игрушки и иди спать» – «Ну еще минуточку!» Поскольку у тебя нет сил упрашивать его еще полчаса, а у него «минуточка» может длиться сколько угодно, то неудивительно, что часто такая ситуация заканчивается твоим криком и его слезами. Давай разберемся, что стоит за вашими фразами. Может, твой малыш не упрямец, а просто чего-то не понял… Ты говоришь: «Складывай игрушки» (подразумевая: «Ты, малыш, должен учиться дисциплине и порядку») и «иди спать» (подразумевая, конечно, «иди спать»). А что при этом слышит сын или дочь? Начнем с того, что «складывай игрушки» – команда, которая воспринимается крохой как бессмысленная. Зачем складывать, если он только что их так красиво расставил? Во-вторых, как можно останавливать такую потрясающую игру?! На самом деле это почти то же самое, что остановить тебя в момент выбора нового наряда и предложить: «Ну а теперь давай развесим все платья по местам и пойдем домой». В-третьих: у ребенка пока еще напрочь отсутствует стремление к порядку и дисциплине. До 6 лет малыш в силу устройства мозга и психики не принимает чужих правил. Его задача – установить свои и посмотреть, что из этого выйдет. В-четвертых: для него жизнь – это то, что происходит прямо сейчас, в момент игры. Словом, даже такая, казалось бы, мелкая ссора – ощутимая травма для ребенка.
Совет родителям: как ни проста ситуация, подобных ей даже в течение дня набегает с десяток. «Отложи игрушки – садись есть», «Хватит гулять – домой», «Не мешай папе – лучше почисти зубы» и т. д. Все вместе они тянут на диктатуру взрослых и полнейшее игнорирование детских интересов. Дети устают от прессинга и либо входят в состояние активного протеста, либо вообще перестают нас слышать. Малыши воспринимают информацию с задержкой в 5-7 секунд. Мы что-то говорим, ждем моментальной реакции, повторяем еще несколько раз и уже начинаем напрягаться. А кроха только-только осознал вопрос и не понимает, почему же родитель нервничает. Воспитание – это постоянное балансирование между демократией и умением определить границы. Так что спорных ситуаций не избежать. Но! Как можно подробнее объясняй детям свои просьбы и как можно дольше растягивай ситуацию во времени, чтобы переход от дела к делу был не резким, а постепенным. Если у тебя есть пара минут – поиграй с ребенком, понемногу готовя его к тому, что скоро действие будет меняться, например, он станет укладываться спать. Хорошо вместе с малышом составить расписание дня. Еще лучше сделать его в картинках. Нервничать во время детского непослушания и «неслышания» бесполезно. Так у ребенка появляется кнопка, на которую он может давить, чтобы нами манипулировать. Одно из правил психологии: эмоционально вовлекся – проиграл.
Они говорят – мы не слышим
Согласись, знакомая ситуация: ты говоришь по телефону, что-то объясняешь мужу либо пытаешься на чем-то сосредоточиться, а малыш трещит без умолку. «Да помолчи хоть минутку!» – восклицаешь ты в сердцах, забыв, как еще несколько лет назад настойчиво учила чадо говорить. Почему-то кажется, что сын или дочь болтает назло, чтобы помешать. Вспомни теперь, какими были слова, когда ты была маленькой. И что именно мы тогда говорили? Просто нараспев произносили звуки, пробовали на вкус, смаковали словечки, напевали песенки по пятьсот раз на дню, рассказывали всякие небылицы. Почему же теперь мы своим «да замолчишь ты когда-нибудь?!» лишаем ребенка того, что было таким интересным для нас самих? Малыши живут на уровне нелогического полушария мозга – образами, эмоциями, игрой – это их мир. В определенном возрасте ребенок проходит речевую фазу развития: появление речи говорит о согласованности очень многих систем организма, и это огромный прогресс. К тому же речь – это посредник между крохой и миром. А все его несказанные слова могут превратиться в ангины (как утверждает наука психосоматика). Когда мы перекрываем канал речи, мы подаем ребенку сигнал: «Ты не нужен, нам не важно, как ты проявляешься». В определенном возрасте ребенок должен становиться почемучкой. Если мы подавляем эту потребность, он притормаживается в развитии или начинает искать другие способы самовыражения.
Совет родителям: когда начинаешь разговор с ребенком, постарайся на время сбросить с себя серьезность и быстренько «перестроиться» – вспомнить, как он ощущает мир. Необходимо опуститься к его глазкам – присесть на ковер, посадить его на колени: так ты будешь на одном психологическом уровне с ним (не ниже и не выше), на уровне сердца. И сможешь вспомнить, чего же хочется деткам,
чего хотелось когда-то тебе самой. На каждый детский вопрос важно давать ответ и не стесняться признать, если ты чего-то не знаешь.
Самое важное, что ты растеряла на взрослых жизненных дорогах, – это гиперчувствительность ко всему, что происходит вокруг. Палочка или камешек кажется сокровищем. Каждая обида застилает весь мир. Радость необъятна. Игра
поглощает с головой. Ну же, вспомни!
Времени много-много-много!
«Хочу сейчас!» – «Но сейчас не получится. Давай я куплю это на следующей неделе». Или: Досмотришь (доиграешь) завтра». Но он не успокаивается, повторяет просьбу, требует, ноет, плачет... У детей особые отношения со временем. И дело даже не в том, что время течет как-то иначе: просто оно по-другому наполняется. Им всегда интересно, что бы ни происходило вокруг – все есть игра. Поскольку ребенок не строит планов на будущее – он не оценивает, много у него времени или мало. Его просто достаточно и оно все – сейчас. Поэтому «завтра» для ребенка – то же, что и «вечером», и «через год-два», это что-то из будущего, которого в его картине мира просто нет.
Совет родителям: придумать какой-нибудь «переключатель» для внимания ребенка гораздо легче, чем объяснить, почему доиграть завтра лучше, чем сегодня. Если ты отвлечешь его сказкой, игрой, «иди, что-то покажу» – вопрос о завтра даже не возникнет. Знакомство с будущим в сознании малыша должно происходить постепенно, чтобы не лишать его возможности наслаждаться настоящим. Ждать и терпеть – прерогатива взрослых. А вот нам неплохо бы поучиться жить в «сейчас».
Если ты не знаешь ответа на вопрос малыша, будет правильнее найти его вместе в энциклопедии, чем отговориться чем-то вроде «подрастешь – поймешь». Если малыш задает тебе глупые вопросы
– давай ему глупые ответы, шути, болтай! Для него пока что слова – это такая же игра, как и все остальное.
Абсолютная честность
Пока они крошки – не умеют ловчить и изворачиваться. Все это появляется уже потом, вынужденно, когда маленький человечек начинает искать пути достижения желаемого сквозь запреты взрослых. Но изначально дети верят в каждое твое слово, даже в сказки. И лишь познакомившись с ложью, начинают держать ухо востро и чутко ее распознают, но сначала – верят. Если вдруг ты в сердцах произнесешь: «Вот какой ты нехороший! Больше не буду тебя любить!» – он поверит и в то, что от него отвернется любимая мама, и в то, что он плохой. Здесь таится зерно будущих комплексов. Но, конечно, испугается он только в первый раз. А потом, если подобные угрозы войдут в привычку, – он просто перестанет тебе верить. Вспомни сама – откуда все твои разочарования в жизни? Из детства, когда искренне верила в слова, в добро, в счастливый конец сказки…
Совет родителям: постарайся не врать ему вообще. Информацию можно адаптировать к детскому восприятию, можно временно скрыть, но лгать – нельзя. Когда шутишь или рассказываешь сказки, выделяй это интонациями: загадочной для сказок и игривой для шуток, чтобы ребенок интуитивно научился распознавать, где ты серьезна, а где нет. Никогда не шути с ним, как со взрослым, т. е. с серьезным выражением лица («Если ты это не съешь – придет волк и тебя заберет»), – это еще одна из «непереводимых» ситуаций для малыша. Со временем он во всем разберется и поймет, что в мире очень много лжи, но доверие к тебе останется! Кстати, фальшь дети чувствуют не хуже, чем ложь.
Маленькие эгоисты
Каждый ребенок знает, что пуп Земли – это он, весь мир устроен только для его блага и удовольствия, а мама – специально, чтобы решать все проблемы. Родители должны заложить ощущение границ (это допустимо, а то – ни в коем случае). Почему ощущение? Потому что правил на все случаи жизни не существует, и воспитанный ребенок интуитивно понимает, что позволительно, а что нет.
Совет родителям: если, по-твоему, ребенок ведет себя слишком нахально, возможно, он просто еще не осознал присутствия в этом мире 6 миллиардов точно таких же VIP-персон, как и он сам. Проводи больше аналогий между ним и прочими людьми. Если он взял чужое – спрячь на время его игрушку и объясни, что человеку, у которого он забрал вещь, точно так же неприятно ее терять. Не понимает,
почему папа не хочет с ним играть? Вспомни эту ситуацию, когда сам малыш набегается и будет валиться с ног. Не стесняйся просить его о помощи и говорить, как тебе было бы приятно, если бы тебя укрыли теплым одеялом или принесли подушку.
Большие оптимисты
Изначально каждый ребенок считает себя очень хорошим – у него нет ни малейших сомнений на этот счет. Почему подавляющее большинство взрослых «на выходе» из детства испытывает серьезные сомнения в своей «хорошести», догадаться несложно. Родители и учителя успели внушить им: чтобы быть милым и славным, нужно сильно постараться! Да, это чудесный метод воспитания, но он лишает ребенка веры в себя и в то, что его можно любить просто так, таким, каков он есть. Отсюда – робость, неуверенность в своих силах. Хочешь видеть своего малыша суперменом – не сомневайся в нем! Тогда природный оптимизм возьмет верх, и ребенок сможет справиться с любыми проблемами. Это не значит, что нужно превозносить свое чадо до небес за вымытые руки и съеденную кашу. Просто поддерживай в доме такую атмосферу, в которой твой сорванец чувствовал бы себя уверенно и спокойно. Поменьше критикуй его и учись понимать. Дети очень быстро улавливают положительную оценку и стремятся ей соответствовать. Либо разочаровываются в себе и становятся забияками (если их такими считают).
Каким они видят мир?
Мир малыша – это не цельная картина, не правильная и четкая система. Это разбросанная мозаика, кусочки пазлов. И если кроха еще не сложил их в одну картинку, он может искренне не понимать, как это: «Съешь 10 порций мороженого – горло заболит». При чем тут одно к другому? Если ты пытаешься что-то объяснить ребенку, а он этого не понимает – скорее всего, он не упрямится, а действительно не может связать в сознании несколько разрозненных фактов. Ты ему объясняешь: «заболеешь», а он тебе: «не заболею» – и попробуй докажи! Конечно, можно разрешить ему наесться холодного, а потом вдвоем лечить простуду. Но в жизни тысячи ситуаций, когда приходится ограничиваться объяснениями! Легче всего что-то растолковать, говоря с ним о своих чувствах: «Я так тебя люблю, что не хочу, чтобы заболело мое любимое горлышко».
Консультант – психолог Светлана Ройз
