"У тебе буде братик": як підготувати до поповнення старшої дитини

28 Февраль, 2013

Народження молодшого братика чи сестрички – це завжди певний стрес для тепер уже старшої дитини. Але саме від батьків залежить, з яким знаком – плюс чи мінус – будуть його переживання. Допоможи двом рідним людям прийняти та покохати один одного!

Консультант – Світлана Ройз, психолог

З народженням другого малюка первісток остаточно і безповоротно змінює роль єдиного на роль старшого. Скільки б років не було старшій дитині, їй буде потрібен певний час для того, щоб навчитися жити за новими правилами, а головне – . повірити, що з появою ще одного малюка батьківське кохання не ділиться надвоє, а навпаки, тільки множиться! Звичайно, спочатку тобі може бути непросто, особливо якщо різниця у віці між дітьми невелика. Але якими б складними не були обставини, ти вже досвідчена мама і знаєш, як на практиці подолати багато труднощів, які здавалися з появою первістка нерозв'язними. Крім вже знайомих молодим батькам завдань, цього разу додасться ще одне: створити між старшою та молодшою дитиною зону довіри та комфорту. Сімейний психолог підкаже, як впоратися з нею найкращим чином! раніше. Навіть якщо батьки з якоїсь причини вирішать до певного часу тримати вагітність у таємниці, дитина буде на інтуїтивному рівні відчувати, що в сім'ї відбувається щось важливе. Не розуміючи, в чому справа, малюк може відчувати тривогу, напруга, нарешті, відчувати себе негідною довіри батьків. Тому краще в доступній формі сказати малюкові, що у мами в животику оселився маленький братик чи сестричка. Поясніть, що він зовсім маленький – не більше квасолінки, але з кожним днем росте, і його «будиночок» стає більше (зазвичай подібна інформація доступно викладається в енциклопедіях із сексуального виховання дитини). Не треба пускатися в докладні фізіологічні живописи, але й казки про лелеки та капусту не годяться навіть для однорічного малюка. Краще сказати правду – у доступній для дитини формі.

Поради психолога:

Налаштування – на позитив! Старший більшою чи меншою мірою ревнує батьків до молодшого – така реакція типова більшість дітей. Але бувають і винятки! Тому не варто наперед настроюватися на негативні прояви з боку первістка: їх може і не бути. Дій із ситуації. Твердження на кшталт «Після народження малюка ми з татом не станемо любити тебе менше» краще замінити більш позитивними: «Коли народиться малюк, ми замовимо додому найсмачніші тістечка!» або «До нас у гості на цілий місяць приїде бабуся і розповість тобі всі твої улюблені казки!»
Коррективи у способі життя. Всі суттєві зміни у звичному укладі – наприклад, поява нової няні, запис у дитсадок, школу – бажано зробити не пізніше, ніж за місяць-півтора до пологів. По-перше, два стреси (поява в будинку новонародженого та адаптація до дитячого садка) будуть розведені за часом – отже, дитина переживе їх легше. По-друге, якщо віддати первістка в садок відразу після народження другого малюка, у нього може з'явитися почуття, що таким чином батьки хочуть його позбутися. Збираючись до пологового будинку, обов'язково поясни дитині, навіщо це потрібно. Нехай він покладе тобі в сумку свою улюблену іграшку або малюнок. Частка його любові буде тобі підтримкою!

Перші дні: Давай знайомитися!

Розумні розвиваючі ігри припадають пилом в дальньому здається жорстоким глузуванням. Тут хоча б встигнути заштовхати в первістка кілька ложок каші та самої збігати в душ у якихось 15 хвилин перерви між годуваннями та доглядом за новонародженим! Стоп! У своєму прагненні все зробити якнайкраще не забувай про головне: любов не вимагає якогось спеціального часу. Її можна виявляти буквально щохвилини. Годуєш дитину грудьми? Розкажи тим часом казку старшому. Немає часу разом ліпити із пластиліну? Купи готове тісто – і поки ти робитимеш якусь домашню роботу, нехай старший вирізає з тіста фігурки або ліпить крендельки. Викласти їх на лист, посипати корицею і спекти – справа 20 хвилин. І частування до вечірнього чаювання готове! Якщо це можливо, нехай старша дитина навідає тебе та новонародженого ще в пологовому будинку (або приїде на виписку). Звичайно, зараз твоя увага повністю поглинута малюткою, але не можна забувати про переживання первістка. Уяви, як він зрадіє, якщо ви з чоловіком підготуєте йому подарунок на честь того, що тепер старший! І як приємно йому буде побачити, що на тумбочку в пологовому будинку ти поставила його фотографію чи малюнок!

Покажи йому молодшого братика чи сестричку, дозволь торкнутися ручок або крихітних п'яток. Заодно поясни, що поки немовля вміє тільки їсти, плакати і какати – але через якийсь час до цього списку додасться безліч цікавих речей! Будь готова і до того, що первісток може не розділити батьківських захоплень з приводу зморщеного грудочки, що попискує. Малюк вибіг із кімнати в сльозах, відмовився знайомитися з новонародженим, можливо, навіть виявив по відношенню до тебе чи крихітки агресію? Не лай дитину і не засмучуйся сама – дай йому можливість прожити ці непрості почуття: тільки так він зможе впоратися з ними. Повір, пройде зовсім небагато часу, і твої дітки будуть не розлий вода!

Тільки разом! У перші, найважчі дні після виписки з пологового будинку здається, що старший тільки те й робить, що заважає: крутиться під ногами, вередує. Але хоч би якою була велика спокуса віддати його на пару тижнів на «побуття» до бабусі, постарайся не робити цього. Не біда, якщо ти зайвий раз не побалуєш старшого різносолами або забудеш підготувати йому чисту піжамку – зате дитина не почуватиметься відкинутою і непотрібною. А якщо бабуся хоче допомогти, запроси її до вас додому.

Регресивна поведінка – норма. Після народження молодшого братика або сестрички старші дітки нерідко демонструють так звану регресивну поведінку: раптом починають повзати рачки, «робити» у штанці, відмовляються їсти ложкою і тягнуться до дитячої пляшечки. Вони наслідують маленьке, щоб «заслужити» батьківське кохання. Постався до цього спокійно (не заохочуй ці ігри, але й не наполягай на тому, щоб дитина поводилася відповідно до свого віку) – і скоро все повернеться в норму.

Жодних протиставлень! Природно, з появою в будинку немовляти в житті старшої дитини виникають деякі обмеження. Однак постарайся подавати їх так, щоб у первістка не склалося відчуття, що відтепер він змушений у всьому потурати капризам крихти. Наприклад, замість того щоб відмахуватися від дитини («Відійди, хіба не бачиш, що я купаю малюка»), запропонуй старшому допомогти тобі: нехай поливає крихту з маленької лієчки, подасть чистий рушник, намажає малюка кремом (тактильний контакт).

style="color:#808080;">Перший рік: Мій авторитет і кумир!

З одного боку, старша дитина може, як і раніше, ревнувати і провокувати батьків. Тут важливо розуміти, що насправді маленька людина перетворюється на монстра зовсім не тому, що хоче досадити вам. Головна мета капризулі та «нехочухи» – переконатися, що батьки люблять його, як і раніше. Тому не скупіться на прояви кохання – ніжності та ласки не може бути багато! З іншого боку, між дітьми поступово вибудовуються власні стосунки. Старшому стає все цікавіше спілкуватися з маленьким: ось він підійшов до ліжечка, і малюк усміхнувся йому, простягнув ручки. Це так здорово, розуміти, що для маленького безглуздя ти – авторитет і кумир!
Поради психолога:

Бути старшим – чудово! Час від часу нагадуй старшому про переваги його становища: йому вже можна їсти полуницю і тістечка (у той час як молодшому - тільки мамине молочко і перетерті супчики), він, як дорослий, ходить в кіно і в театр, може сам вибирати собі іграшки та одяг. Але не вимагай від нього постійної дорослості! Іноді можеш жартома сказати молодшому щось на кшталт: Почекай хвилинку, зараз я наповню тарілку їжею для твого старшого брата (сестри), а потім поміняю твій мокрий підгузник. Сімейне древо. Намалюйте його на великому аркуші ватману, а на гілочки наклейте фотографії всіх членів родини. Коли дитина бачитиме, що і він, і його брат (сестра) – частини великого сімейного клану, це сприятиме атмосфері єднання і згуртованості.

Допомагаємо, граючи. Метушня з малюком може здатися старшому дуже нудним і стомлюючим заняттям, а може стати цікавою і захоплюючою грою – в залежності від того, під яким соусом ти це піднесеш. Спробуй призначити первістка головним! Не має значення, за що – наприклад, за тишу в квартирі під час денного сну крихти або за качечок і брязкальця для купання. По-перше, це суттєво підвищить його самооцінку, а по-друге, привчить до відповідальності. Залучаючи його до догляду за маленьким, пропонуй нескладні, але цікаві заняття: наприклад, нехай розкладе по парах маленькі шкарпетки або сорочечки. Чим не відмінна вправа для логіки та розвитку дрібної моторики? Або скажи: «Коли ти показуєш малюкові, як гавкає собачка і кукурікає півень, він моментально заспокоюється – навіть швидше, ніж у мене на руках!

Мішок подарунків. Родичі та друзі завалюють молодшого подарунками, а старшого цього позбавлено? Ситуацію виправлять чарівні сюрпризи! Приготуй кумедну сумочку або рюкзачок. і іноді підкладай туди який-небудь приємний дрібничку (машинку, лялечку, цукерку). Договоріться, що у «мішок подарунків» можна заглядати не частіше, ніж, припустимо, раз на три дні.

Позапланові «канікули». Старший змушений щоранку вибиратися з теплого ліжка, одягатися і йти в садок або до школи – а молодший може спати хоч до полудня і не розлучатися з мамою ні на мить. Звісно, прикро! Іноді влаштовуй "позапланові канікули": хоча б раз на місяць забирай старшого з саду (школи) раніше, а то й зовсім звільняй від занять. Цей день, проведений у родинному колі, тоді як решта однолітків їдять за розкладом вівсянку або сидять за партами, стане для дитини справжнім святом!

Зазіхання на чуже. Коли малюк навчиться повзати і тим більше ходити, його дослідницький свербіж стане невгамовним: молодший почне зазіхати на іграшки старшого, рвати його книжки та розкидати фломастери та пазли. Погасити конфлікт, залишаючись справедливою по відношенню до старшого і не давши при цьому образити молодшого, – завдання не для слабкодухих. Постарайся зробити так, щоб на особистий життєвий простір старшого (неважливо, йдеться про окрему кімнату або про особистий столик) ніхто не зазіхав без попиту – ні ви, ні братик чи сестричка.

Привчай молодшого до слова «не можна». Взагалі, будь готова до того, що до кінця першого року життя малюк навчиться давати здачі, і в наступні кілька років у відносинах між дітьми будуть і сварки, і дра. Як правило, така поведінка не має нічого спільного зі справжньою ненавистю: діти пробують на міцність психологічні межі один одного, вчаться «ділити» батьків та знаходити компроміси. Безумовно, цей досвід буде корисним у їхньому дорослому житті. Повір, у майбутньому ти неодноразово почуєш від своїх дітей: «Яке щастя, що в мене є брат (сестра)!»