Обережно, бабусю!

Розмова на дитячому майданчику. Худенька жвава Олена скаржиться: Мама моторошно балує Кирила. Ліжко замість нього застеляє, мультики дозволяє дивитися, булки купує. Прошу весь час: не потрібно робити – киває, але не слухає!» Надію Вікторівну ми всі добре знаємо. Вона набагато частіше, ніж Олена, гуляє із 5-річним Кирилом. І їжу готує, і за продуктами ходить – краса, а не бабуся. Захищаємо її всім майданчиком: &lquo;Ліно, не смій Надію Вікторівну ображати, а то заберемо! Нам би таку бабусю! Моторна, весела, допомагає – що тобі ще потрібне? Подумаєш, мультики!.. Згадую себе, коли жили зі старшим у батьків. Мама повчала: це треба робити, бо так. Мене все дратувало. Здавалося, одній буде набагато легше. Коли народилася молодша і мама запропонувала пожити в нас, щоб допомогти, я навідріз відмовилася: мовляв, дорослі вже самі справимося, тільки суєти додаси. А потім дзвонила їй мало не зі сльозами: «Мамуля, приїжджай, хоч погуляєш з коляскою, втомилася, не можу!» Вперше я якось не помічала, що мама і прибирала, і їсти готувала, і підносила-подавала. Пізніше переконалася, що в багатьох випадках – . як в анекдоті: «А мама мала рацію!» Але є чимало ситуацій, де мамині поради вже не працюють. Важко знайти цю межу, складно не спровокувати конфлікт нетактовним зауваженням. Безперечно одне: онукам бабусі потрібні (звичайно, ті, яким потрібні онуки). Наскільки ж довіряти старшому поколінню виховання своїх синів?

Маму ніхто не замінить сім'ї. В одній бабуся – така собі правителька, всі рішення в будинку приймає вона. Але й онуками переважно вона займається: батьки працюють, немає часу. Ліда, невістка, скаржиться, що Віра Аркадіївна тисне на неї: Хотіла записати Віталіка на сучасні танці. «Ні, це дур, – кричить свекруха, – нехай ходить на боротьбу. А він не хоче. У результаті Віталік поки що займається лише музикою, яку терпіти не може. Водити сина на хіп-хоп самій у Ліди не виходить. знов-таки робота. І що їй порадити? У відносинах зі старшими родичами завжди буде присутній елемент конфлікту. Питання в тому, як ми зуміємо з ними домовитися, – ndash; розмірковує Віолетта Левіна, психолог Центру розвитку сім'ї при Центральному РАЦСі Києва. – Формально Віра Аркадіївна має рацію: вона доглядає Віталіка – вона й вирішує, куди його керувати. Але це лише на перший погляд. Відповідальність за виховання дитини мають батьки. І Ліді треба спробувати знайти зі свекрухою компроміс. Якщо син хоче відвідувати хіп-хоп – самій записати і умовити бабусю водити. Не погоджується – придумати, як організувати відвідування гуртка без бабусі (попросити тітку, домовитися з нянею, відпрошуватися цього часу з роботи тощо. буд.). Безперечно, знадобляться і дипломатія, і твердість. Проблема в тому, що ми часто випускаємо ситуацію з рук, перекладаючи відповідальність на інших. Адже це зручно: у разі чого й попит із них. Зручно, але неправильно – перш за все, по відношенню до дитини. А якщо малюкові з бабусею краще? У другій сім'ї, про яку хочу розповісти, ситуація на перший погляд схожа. Бабуся відводить 8-річного Іллю до школи та забирає його, робить з ним уроки, водить на гуртки, займається питаннями його здоров'я та виховання. Мама працює, їздить у відрядження, приносить у будинок гроші (тата у сім'ї немає). І все б нормально, але навіть у вихідні Ілля маму не бачить: поїздки, презентації чи просто відпочинок. Весь його світ – бабуся. Запитайте, з ким йому краще. Звичайно, з бабусею. Так, може, й хвилюватися не варто? Хлопчик щасливий, всі задоволені. Однак тут є підводні рифи. «Зараз Ілля не помічає нестачу материнської любові, бабуся це компенсує. Але настане момент – та її не стане. А з мамою стосунки не налагоджені, вона для хлопчика – ndash; майже чужа людина, – застерігає психолог. – Ілля почуватиметься самотнім, нікому не потрібним, втраченим. Ця травма може залишитись на все життя. Тому мамі неодмінно потрібно брати участь у житті сина, хоча б у вихідні. Ввести в традицію виїзд сім'єю на природу, чи спільний похід у кіно, чи чай із тортом увечері, і не для галочки, а щоб встановити із сином контакт. Швидше, поки не розпочався перехідний вік! І так втрачено багато часу. Висновок: щастя, коли поряд любляча бабуся, готова прийти на допомогу будь-якої хвилини, підставити плече, взяти на себе важкі рутинні обов'язки по догляду за малюком. Але перекладати на неї відповідальність за дитину загрожує – як для мами (її думку в майбутньому просто не враховуватимуть), так і для дитини. Скільки сил, любові, здоров'я ми вкладемо в малюка, стільки і отримаємо у відповідь. Ольга виховує двох дітей. Молодшу (їй скоро два роки) досі годує грудьми. А зі старшою грудне вигодовування не склалося. дитина з трьох місяців перейшла на суміші. У цьому Оля звинувачує свою маму: Я молода була, нічого не знала. Мама сказала: годувати кожні три години, зціджуватись. А Настя не витримувала, кричала, а потім, виснажена, вже не могла смоктати. захлиналась і кидала. Це був кошмар… З Владою я вже нікого не слухаю, беру її у своє ліжко і годую, скільки вона хоче. Правда, та ж Ольга розповідає, що саме мама навчила її гартувати дітей, збивати температуру без ліків та багато іншого. Ось і розберися – Чи довіряти бабусиним порадам? У бабусь більше досвіду, тому молодим мамам логічно прислухатися до їх рекомендацій. Інша річ, що 30 років тому лікарі радили одне, зараз інше, у майбутньому з'являться ще новації. Так що ставтеся до бабусиних порад уважно, але не як до істини в останній інстанції, - . закликає Віолета молодих мам. – У спірній ситуації поговоріть з лікарем, дізнайтеся, як роблять подруги, послухайте думку мами (свекрухи) – та зробіть вибір, покладаючись на свою материнську інтуїцію. Ніхто краще за мами не знає, що потрібно її дитині! Вчіться довіряти собі. А мудра бабуся з розумінням віднесеться до вашого вибору. «Передай, будь ласка, всім бабусям, які читатимуть твою статтю, що не треба балувати онуків цукерками! – просить Світлана, мама 5-річної Інни та 2-річного Борі. – Це жах якийсь! Дочка до двох років не знала, що таке солодощі, а після приїзду бабусі ледь почує етикетки, що шарудить. Істерика. І Борька теж за цукерки душу віддасть, а йому не можна, у нього алергія. У цукерках нічого корисного немає! Як і в тортах з тістечками! Я Світлану чудово розумію. Сама довгий час не могла змиритися з великою кількістю солодощів, що кожного разу з'являються в маминому будинку до приїзду онука. Чоловік каже: «Бабусі повинні балувати дітей. Це нормально. Хто якщо не вони?» Згодна! Але ж не цукерками! Ми знайшли такий вихід: тепер у бабусиних «схованках» на мого сина чекають фрукти, горіхи, курага, фініки, йогурти. Хіба не зрадіє дитина ананасу чи сушеним персикам? А як бути з телевізором? «Коли бабуся і дідусь садять онука перед екраном, вони просто звільняють себе від обов'язку організовувати його дозвілля, – вважає Віолетта. – Балувати – це не дозволяти малюкові все, що заборонено, а давати те, чого йому бракує. Насамперед – увагу. Піти з онуком у парк, музей, почитати разом книгу, зробити щось удвох. ось справжнє пустощі! А включити телевізор, дати грошей і т.д. це заохочувати не найкращі якості в дитині (лінь, жадібність). Але й зовсім без цього, зрозуміло, не вийде. Просто в усьому потрібна міра.

Залучайте бабусь! трьох дітей (7, 5 та 2 роки), звертається до допомоги бабусь лише у безвихідних ситуаціях. Усі питання намагається вирішувати сама. Нещодавно їздила до поліклініки оформляти медкарту для старшого, доньок довелося взяти із собою. «Тобі ж важко, чому ти на бабусь не залишиш?» – дивуюсь. «А вони особливої ​​ініціативи не виявляють, хоч і на пенсії. Мама у мене хворіє сильно. А свекруха просити незручно. До того ж після відвідин бабусь діти збуджені, не слухаються, мені з ними складно. Я з Ірою не згодна. Вважаю, що бабусь до виховання залучати треба. Купити, наприклад, квитки в ляльковий театр або планетарій – ndash; нехай погуляють із онуками. Або попросити годинку-другу пограти вдома. Щоб мати могла сходити в перукарню або до зубного. В Америці, до речі, є Клуб люблячих бабусь, де старше покоління збирається з дітьми, всі разом грають, малюють, ліплять і таким чином трохи розвантажують батьків.

« пояснила мені Надія Вікторівна, та сама бабуся, що балує Кирила. – Адже з дітьми як було? Весь час поспішала кудись. Головне – нагодувати, одягнути. А зараз є час грати, спілкуватись. З Кирюшею можемо навіть подуріти разом. Від нього заряджається силами, жити хочеться. І сама в нього душу вкладаю! Все найкраще намагаюся йому передати. Тому прикро, коли дочка зі мною сперечається. Бабусь треба прощати і любити! Ось-ось, і не соромтеся просити бабусь про допомогу. «Спілкування зі старшим поколінням йде дитині на користь, не захищайте її від цього, – підсумовує Віолетта Левіна. – Бабуся з дідусем – зберігачі сімейних традицій та цінностей. Вони не тільки допоможуть у побуті, але й підтримають будь-які, навіть найважчі обставини. Для сім'ї вони – стабільності символ. Саме вони передають онукам накопичений у сім'ї досвід. Але буває, що бабуся з дідусем не встигають усвідомити та прийняти свою нову роль і або усуваються від неї («Виховуйте самі»), або «узурпують владу». Батькам потрібно не нариватися на конфлікт зі старшими, а прагнути взаєморозуміння, тоді дитина виросте спокійною і доброю. До речі, щоб написати цю статтю, мені довелося двічі просити маму погуляти з дітьми. Не знаю, як вона, але діти були цьому дуже раді. Так що здоров'я і сил усім нашим бабусям!

Дідусь – це сила! Навіть у повній сім'ї дитина відчуває нестачу чоловічої уваги, адже більшу частину часу тато на роботі. Участь діда у житті як хлопчика, так і дівчинки треба всіляко вітати! Дід і онуки можуть разом.

• Сходити на рибалку
• Відремонтувати машину
• Почитати казки
• Намалювати святковий плакат
• Вивчити зоряне небо
• Приготувати вечерю для всієї родини
• Навчитися розводити багаття
• Вирізати дерев'яну дудочку
• Організувати фотосесію

А хто ваша бабуся?

Є кілька типів взаємодії бабуся – онук. Виходячи з цього, ми пропонуємо "класифікацію бабусь". type="disc">