Як позбутися зайвої скромності
Чому часом нам буває так складно голосно заявити про свої права? Чому ми соромимося попросити і тим більше вимагати того, що нам належить? І що насправді ховається за хибною скромністю? Відповіді на всі ці питання – у нас самих.
Консультант – Оксана Нікітіна, психолог
Приятелька мимохідь позичила у тебе тридцятку на таксі – і вже котрий день не віддає. Ти заспокоюєш себе: напевно, вона просто забула. Коло твоїх обов'язків на роботі вже давно вийшло за рамки посадової інструкції. а зарплата залишилася на колишньому рівні. Ти не йдеш до боса з проханням підвищення – а обговорюєш нюанси кадрової політики вашої компанії з колегами у курилці. Колишній чоловік про аліменти навіть не заїкається – ти цілиш крізь зуби: «Нехай подавиться своїми грішми – на себе і дитину я сама зароблю. Ще на початку спільного життя з нинішнім чоловіком ви домовилися: на тобі приготування вечері, на ньому – ndash; миття посуду. Після трапези він йде до телевізора, ти – плетешся до раковини. У тебе є подруга, яка заробляє набагато менше за тебе – і на зустріч з нею ти спеціально одягаєшся неяскраво й непомітно, а в розмовах навмисно занижуєш рівень свого добробуту.
Знайомі історії? Опинившись у подібних ситуаціях, ми нерідко вважаємо за краще мучитися здогадками і сумнівами, боятися, плакати від несправедливості, соромитися самих себе. Словом, переживати цілу гаму далеко не найприємніших почуттів, замість просто заявити про свої права. Чому так відбувається?
Вимпел замість премії
У більшості випадків ми йдемо, коли йдеться про те, як мова йде про те, як мова йде про те, як мова йде про те, як мова йде про те, як мова йде про те, як мова йде про те, як мова йде про те, як мова йде про те, як ідеться, коли йдеться про те, як ідеться, коли йдеться про те, як ідеться, коли йдеться про те, як мова йде про те, як ідеться, коли йдеться про те, як йдеться, як ми йдемо, коли ми йдемо нам, коли ми йдемо, то мова йде про те, як ідеться, коли йдеться про те, як ідеться, коли йдеться про те, як ідеться, коли йдеться про те, як ідеться, коли йдеться про те, як ідеться, коли ми йдемо нам, тоді ми, соромимося, потрібно матеріальних благ: грошах, обміні товарами чи послугами. Якщо згадати історію колишнього СРСР, то це не дивно. Десятиліттями людям вселяли, що гроші ndash; це сміття, а бути багатим соромно (і навіть небезпечно для життя, адже все могло закінчитись розкулачуванням, табором чи розстрілом). Нас та наших батьків привчали ставити громадське вище особистого. Основним способом заохочення радянської влади було вручення почесних грамот, значків, вимпелів, орденів. Можна скільки завгодно міркувати про значущість цих нагород, але факт залишається фактом: шубу, машину чи дачу на вимпел не купиш. А грошові премії за часів Союзу якось не культивувалися. Психологи запевняють, що психогенетична пам'ять зберігається в нас як мінімум до четвертого коліна. Це означає, що хоч ми самі могли і не бути свідками тієї епохи, у нас живе пам'ять наших мам, бабусь та дідусів. І це вона нашіптує тобі: "Припини зараз же, сором який!", Коли ти маєш намір зажадати у боржників свої гроші.
Існує три основні причини, з яких ми уникаємо заявляти про свої права (і коріння їх, як правило, ховаються у нашому власному дитинстві або негативних батьківських установках):
· Страх відмови (краще я вдаю, що мені це зовсім не потрібно, ніж почую у відповідь немає); · Невпевненість у своїх правах (ми й самі напевно не знаємо, чи маємо право на те чи інше. Найчастіше так відбувається, коли в дитинстві нас не навчили відчувати межі своєї особистості);
· Страх бути засоромленим – дуже потужне гальмо і найсильніший інструмент маніпуляції.
Просіть, і дано буде
Багато людей вважають, що попросити іншого (про допомогу, про послугу, про гроші) – означає виявити власну слабкість та некомпетентність. Така витончена гординя може зіграти з людиною злий жарт: відмовляючись прийняти чужу допомогу, він, сам того не бажаючи, ображає рідних та друзів, які хочуть взяти участь у його житті.
Пам'ятаєш, як говорив Воланд у романі «Майстер і Маргарита»: «Ніколи і нічого не просіть! Ніколи і нічого, і особливо у тих, хто сильніший за вас. Багато хто вважає за краще будувати свої відносини з оточуючими саме за цим принципом, забуваючи, що ці слова належать дияволові. Бог же вчить нас прямо протилежному! «Просіть, і дано буде вам» – ці слова повторюються в Євангелії не раз. Так, просити допомоги буває складніше, ніж самому допомагати іншим. Так, щоб просити, потрібна певна частка смирення.
Але результат коштує витрачених душевних зусиль! Люди здебільшого люблять допомагати оточуючим – ще й тому, що це підвищує їхню власну самооцінку. Тому якщо тобі потрібна допомога – просто попроси про неї, озвуч свою потребу (зрештою, оточуючі можуть і не здогадуватися, що ти потребуєш підтримки). Зроби це коректно, залишаючи за іншою людиною право відмовити тобі. Втім, коли ми вчимося просити з легким серцем, просто і ненатужно, світ зазвичай повертається до нас обличчям і люди охоче йдуть нам назустріч.
Ти цього гідна!
Перший крок на шляху до того, щоб навчитися успішно і без внутрішніх мук відстоювати свої права – це сказати самій собі: «Я цього гідна!» Тільки в тому випадку, якщо ти справді будеш твердо впевнена, що маєш право на щось, ти зможеш відстояти свої позиції. Якщо в глибині душі ти сама не вважаєш, що твоя робота коштує, скажімо, три тисячі доларів. можеш навіть не намагатися знайти відповідну вакансію або добитися від шефа підвищення: все одно нічого не вийде. Звичайно, важливо не впадати і в іншу крайність, коли людині здається, що всі довкола їй повинні. Втім, делікатній людині це навряд чи загрожує. Твоє серце підкаже тобі, як знайти золоту середину.
Зрозумій: якщо ти хочеш отримати те, що тобі належить, потрібно бути готовою заплатити за це відповідну ціну. В першу чергу це означає взяти на себе відповідальність за позицію "я цього гідна". Можливо, доведеться зіткнутися з нерозумінням і навіть обуренням людей, які звикли до твоєї покірності, навчитися говорити «немає» і не пасувати перед хамством.
Зрештою позиція жертви теж має свої переваги – так звані вторинні вигоди. У людини, яка ніколи ні про що не просить і нічого не вимагає, складається репутація безкорисливого (інше питання, що оточуючі зазвичай користуються цією безкорисливістю з дуже корисливими цілями). До того ж часом так приємно, коли тебе вмовляють і благають!
Просто виріши, якої позиції хочеш дотримуватися особисто ти. І тому вибудовуй власну модель поведінки.
Сміливо заявляй про свої права Дав розглянемо найпоширеніші ситуації, які змушують нас гасати і забувати про свої права. Поради психолога допоможуть тобі навчитися реагувати по-новому: впевнено та конструктивно.
У тебе взяли грошей у борг і не поспішають віддавати. Що робити? Взагалі тобі не завадило б взяти розписку з людини, яку ти кредитувала (навіть якщо це близький родич або подруга). Розписка – це не ознака недовіри, а цивілізоване ведення фінансових відносин. Як би там не було, з розпискою або без неї, треба діяти, а не мовчки чекати, поки боржник згадає» про тебе. Зрештою, кому найбільше треба, щоб повернули борг? Тобі. Ось і вимагай цього! Говори спокійно і впевнено, не вибачайся (тобі нема за що вибачатися!): «Будь ласка, поверни мені мої гроші».
n&b; Ти дізналася, що у колеги, яка обіймає посаду, аналогічну до твоєї, нижча зарплата. Вона теж дізналася про твої доходи. Тепер тобі ніяково перед співробітницею.
Що робити? У більшості компаній розмір заробітної плати заборонено розголошувати за умовами контракту, тому розмір прибутку – не тема для обговорення навіть із тими колегами, з якими ти встигла потоваришувати. У будь-якому випадку, ти не повинна відчувати ніяковість. Розмір твоєї зарплати встановлював роботодавець, і якщо він порахував, що ти гідна саме такої суми, значить, у нього були на те підстави. Якщо ж ти перебуваєш у ситуації колеги із меншою зарплатою, подумай ось про що. Не порівняй свої доходи з рівнем винагороди колег. Проаналізуй: саме тебе (без прив'язки до чиїхось доходів) влаштовує твоя зарплата? Якщо ні і ти вважаєш, що варта більшого – дій. Вирушай до кабінету боса з проханням про підвищення. Тільки вона не повинна бути голослівною. Обґрунтуй своє прохання: розкажи, як збільшився обсяг твоєї роботи останнім часом, наведи приклади того, як завдяки тобі дохід фірми зріс (вигідні клієнти, вдалі угоди тощо).
n&b; У стосунках з досить близькою тобою людиною є щось, що перманентно напружує тебе, але ти соромишся висловити своє невдоволення відкрито.
ти маєш право на будь-які почуття і дай собі внутрішній дозвіл на гнів. Зізнайся собі: «Так, я роздратована, розгнівана, незадоволена і маю на це право». По-друге, приймі до відома, що придушення деструктивних емоцій вкрай шкідливе для здоров'я, тому твій гнів обов'язково має знайти вихід! Звичайно ж, нема чого виплескувати все своє роздратування на голови оточуючих. Не з'ясуй стосунків у гострому стані – краще в цей час побити подушку, потанцювати від душі або поспівати на весь голос. А коли пристрасті трохи вляжуться, зважись на розмову до душі. Скажи як є: «Мені дуже не подобається, коли мене змушують чекати по півгодини» або «Я почуваюся дискомфортно в товаристві твого друга Васі. Ми могли б зустрічатися з тобою тільки вдвох, а ти з Васею. в інший час?»
style="font-size:12px;">4. У тебе є подруга, чий рівень життя набагато нижчий від твого. Ти відчуваєш перед нею незручність через свій добробут.
Що робити? Якби ти всіляко підкреслювала перед подругою свою фінансову перевагу і таким чином самостверджувалася за її рахунок, тоді твій сором справді був би виправданий. Якщо ж цього немає, тобі нічого соромитися. Бачиш, життя, за великим рахунком, справедливе, і якщо ти маєш такий достаток, то ти його чимось заслужила. Не треба навмисно прибіднятися зі страху образити подругу! Якщо ти маєш можливість і бажання, краще допоможи їй підвищити її власний соціальний статус: порекомендуй гарне місце роботи, навчи якимось бізнес-навичкам, якими ти володієш. Звісно, важливо, щоб подруга справді хотіла вийти зі стану «жертви» та поправити своє фінансове становище – інакше нічого не вийде.
nnb&n; У магазині продавець каже тобі: «Ця кофточка надто молодіжна для вас» або «Це дуже дорогий годинник, він не для вас».
Що робити? Перше бажання – розплакатися та втекти. Друге – відповісти нахабу так, щоб мало не здалося. Спокій! Пам'ятай: ти маєш право на найшаленіші кофточки і на дуже дорогий годинник. А почуття гумору – ndash; найкращий помічник у спілкуванні з зухвальцями. Посміхнись і скажи щось на зразок: «Моя талія тонша за ваш смак, і я знаю, що на мені ця кофточка сидить чудово!» Немає настрою жартувати? Скажи спокійно: «Не вам вирішувати, що мені підходить, а що ні». Якщо душа вимагає відплати справедливості – сміливо вимагай книгу скарг: ти маєш на це повне право! Як виховати дитину, яка не боятиметься відстоювати свої права і в той же час чітко усвідомлюватиме межі своєї особистості? Давай йому свободу вибору, причому з раннього віку. Навіть малюк має право вибирати, коли йому зібрати свої іграшки (зараз або коли стрілочка на годиннику зробить півкола), якою ложкою є (синьою чи зеленою) тощо. буд. У всіх випадках, коли свобода не несе загрози для безпеки малюка, надай її! Не бійся, що дитина виросте розпещеною. Вчи його поважному та коректному поводженню з оточуючими – на власному прикладі. Залучай його до благих справ, якими займаєшся сама. Нехай син чи дочка купить молока для сусідки-старенької, погодує голубів у парку або відбере іграшки, якими захоче поділитися з малюками з дитбудинку. Повір, за такого підходу крайність «весь світ повинен прогнутися під мене» вам не загрожує.
