Токсичні родичі: як дати відсіч і захистити свої межі
Можливо, ви навіть не завжди усвідомлюєте це, але неприємний осад, через порушення особистих кордонів, на душі залишається.
Ознайомлений – озброєний
Існують чотири ключові життєві позиції, чотири вікна, якими можна дивитися на світ. У кожній із цих позицій я ніби оцінюю себе та іншого.
У кожної людини є всі ці 4 віконця, через які ми спілкуємося з оточуючими. З однією людиною спілкуємося через одне віконце, з іншою – через інше. Або ж міняємо ці віконця кілька разів протягом 5 хвилин. І в нашого співрозмовника водночас відбуваються свої процеси із замінами цих віконців.
Я+ Ти+
Я вважаю себе прекрасною, дорослою і повноцінною людиною і тебе теж прекрасною і дорослою людиною. Я поважаю себе та поважаю тебе. Я – окей, і ти окей. Це здорова життєва позиція.
Я+ Ти-
Я чудова людина, а ти так собі, у чомусь гірша за мене. Я поважаю себе, а тебе не дуже. Я окей, а ти не окей. Я дивлюся на тебе зверхньо і, або рятую тебе, тому що ти сам не в змозі впоратися зі своїм життям, або нападаю на тебе і критикую, тому вважаю, що знаю краще.
Родич, який дивиться через це вікно під час спілкування з вами, може розповідати, як вам потрібно жити, що робити, як виховувати ваших дітей та спілкуватися з чоловіком. Підвищує голос. Може зухвало приїжджати погостювати на місяць без запрошення. Або нав'язливо допомагати, коли його допомоги ніхто не потребує, а потім сердиться, що його зусилля не оцінили.
Я-Ти+
Я не окей, я не дотягую до тебе, а ти окей. Я вважаю себе неповноцінним і гіршим за тебе, тому чекаю, що ти зробиш щось за мене, ти ж краще знаєш як треба. Це до певної міри інфантильна позиція.
Родич, з такою позицією у спілкуванні з вами, грає роль обділеної та нещасної людини, яку начебто й хочеться пошкодувати і їй допомогти, але цією підтримкою він завжди не задоволений. А якщо йому відмовити, то може маніпулювати вашим почуттям провини, мовляв, такі погані родички, не хочете допомогти.
Я- Ти-
Я не окей і ти теж – не окей. І я, і ти, і всі навколо погані. Це позиція повної безвиході та розпачу. Людина вважає себе та навколишніх людей ущербними, не здатними. Дивиться на світ і майбутнє крізь чорні окуляри смутку та смутку.
Важливо відстежувати та усвідомлювати:
- Через яку позицію із вами розмовляє родич? Він шанобливо ставиться до себе і до мене (я+ти+), вважає себе розумнішим (я+ти-), маніпулює з надією про допомогу (я-ти+) або хоче втягнути мене у свою песимістичну реальність (я-ти-) ?
- Визнайте собі чесно, яка позиція у вас, коли ви реагуєте на його слова чи дії? Я поважаю його позицію, чітко позначаючи свою власну (я+ти+), вважаю її невихованою/дурною/негідною людиною (я+ти-), здається, що вона досвідченіша/багатша/освіченіша за мене, а зі мною щось не так (я-ти +), або думаю що і він поганий, і я теж не фонтан. (я- ти-).
Здорові контакти з родичем припускають домінування позиції з обох сторін. Ви можете нести відповідальність тільки за свою позицію, зберігати максимально шанобливе ставлення до себе та іншого.
Для цього необхідно знати свої межі, усвідомлювати та відстежувати момент, коли в них намагаються увірватися та вміти їх відстоювати. Форма захисту може бути різною, залежно від обставин: жарт, пряме повідомлення, повернення питання співрозмовнику, тверде «ні», ігнорування, повна відмова від спілкування та інше. Найголовніше те, як ви почуватиметеся в цей момент і як сприйматимете співрозмовника.
Окейність – можна розвивати!
Фото у тексті: Depositphotos.com
