Как начать все с начала после карантина: как это сделать и можно ли?
Все конспирологи, экономисты, психологи, эксперты в разных отраслях твердят: после пандемии мир не будет прежним.
«Хорошо, - думаешь ты. – А что мне делать в этой ситуации? Как мне действовать в новых условиях?». Взять ответственность на себя, убрать ограничивающие убеждения и вспомнить о силе слабых связей
- говорит психолог, эксперт программы «Касается каждого» Вера Романова.
Мы попросили Веру детальнее рассказать тебе об этих важных шагах.
Возьми ответственность на себя – займи позицию взрослого
Был такой известный психолог и эксцентричный дядька Фриц Перлз. Он был крайне чувствителен к тому, что клиенты используют пассивную форму, выражая свои мысли: «Так случилось», «Это долгий разговор», «Сегодня был сумасшедший день», он всегда указывал на это и требовал, чтобы они переводили ее в активную: «Я сделал это», «Я хочу много чего сказать», «Сегодня я был очень занят». Попробуй отследить, как говоришь о себе ты?
Сейчас, когда вся наша жизнь проходит в соцсетях и мессенджерах это сделать проще простого: открой переписку с близким человеком и прочти, как ты описываешь события своей жизни. Если заметишь, что речь изобилует пассивной формой, попробуй переписать текст в активной форму.
Еще одна техника, которую использовал Фриц Перлз - структурированное упражнение «Я беру ответственность»: «Мы предлагаем пациенту к каждому утверждению добавлять: «…и я беру ответственность за это». Например: «Я сознаю, что двигаю своей ногой… и я беру ответственность за это». «Мой голос очень тих… и я беру ответственность за это». «Теперь я не знаю, что сказать… и я беру ответственность за незнание». Попробуй, очень интересное ощущение. Проследи за своими эмоциями, за ощущениями в теле, за мыслями. Тут может быть и тяжесть, и легкость, и отрицание, и ощущение власти.
Ну и третье упражнение, специально для тех, у кого сложные отношения с кем-то из близких: попробуй представить себя с этим человеком (мамой, партнером, ребенком). Опиши, какие чувства этот человек заставляет тебя испытывать. Или, второй вариант: Что рядом с ним ты не можешь делать (испытывать, получать, реализовывать)?
А теперь переведи это все из пассивной в активную форму. Если ты описывала чувства, то напиши: «Я выбираю испытывать (свои чувства, которые ты указала) вместо того, чтоб решать эту проблему».
Если писала про действия: «Я не хочу делать (испытывать, получать, реализовывать)…». Прислушайся к себе, какие чувства, мысли, ощущения вызывает такая формулировка?
Принятие ответственности и ответственность как таковая и является путем к свободе и выходу из неопределенной ситуации. Попробуй!
Разберись с тем, что тебя сейчас тормозит – со своими ограничивающими убеждениями
Убеждения – это просто наши идеи, на самом деле. Но как же они влияют на нас! Запирают в удобном и, вроде бы, безопасном для нас мышлении, в поведении, не дают идти навстречу желаемому.
И даже в те моменты, когда мы пытаемся сделать рывок и все изменить, мозг начинает отчаянно сопротивляться и подсовывает нам доводы, почему так – нельзя. Зачастую у него таки получается сбить нас с намеченного пути.
Условно наши убеждения можно поделить на три типа.
- убеждения, которые были заложены еще в детстве. Они, как правило, оказывают на нас самое сильное влияние, так как неразрывно связаны с нашей личностью, с нашим самоощущением и самооценкой;
- убеждения, которые мы уже получаем, непосредственно находясь в контакте с окружающими людьми. И здесь происходит сравнение себя с другими и как итог – обесценивание.
- это убеждения, которые формируются из непонимания, что у каждого из нас существует своя картина мира, отличная от других. Есть реальность, а есть наше представление об этой реальности.
Ограничивающие убеждения про других людей связаны с оценочной позицией и навешиванием ярлыков с нашей стороны. И опять-таки, мы исходим из видения лишь своей картины мира и из собственного представления о том, какими люди должны быть.
Важно понимать, что ограничивающие убеждения это не всегда результат нашего мышления и воображения. Они формируются и закладываются в наш образ жизни постоянно, с самого детства, первые из них вы точно сможете вспомнить уже лет с 10-12.
Источниками формулировок наших ограничивающих убеждений могут быть наши родители, друзья, разные социальные группы в которые мы входим или даже книги и кино. «Женщина должна быть такой»… «Ты никогда не сможешь…»
У меня один вопрос: как долго ты намерена жить в этих убеждениях? И как долго ты будешь позволять этим убеждениями управлять твоей жизнью?
Как изменить ограничивающие убеждения?
1. Научись их отлавливать. Нужно найти их и проанализировать – выключить автопилот, включить контроль. Как это сделать? Когда ты сталкиваешься с дискомфортной ситуацией, с негативными чувствами – проверь, не скрывается ли за всем этим какое-нибудь убеждение (предубеждение). Там, где присутствует ограничивающее убеждение, всегда есть определенный дискомфорт, сопровождающийся деструктивными чувствами.
2. Когда убеждение найдено, анализируй, когда впервые оно у тебя появилось.
Если был человек, который внушил тебе это мнение, ответь на вопрос:
- Был ли этот человек компетентен в том, о чем говорил?
- Спустя время, его слова также важны для тебя?
- Что ты сейчас об этом думаешь?
3. Отвечаем сознательно на следующие вопросы:
- Это убеждение помогает мне быть эффективным?
- Это убеждение помогает мне быть счастливым?
- Это убеждение помогает мне выстраивать отношения?
- Если я не откажусь от этого убеждения, чего мне это будет стоить? С какими последствиями я столкнусь?
- Что это будет стоить моим близким и дорогим людям?
- Улучшится ли моя жизнь, если я поменяю свое убеждение? Как я тогда буду себя чувствовать?
- Я понимаю, что хочу изменить убеждение. Как тогда будет звучать моё новое (альтернативное) убеждение?
4. Начинаешь осознанно внедрять новое убеждение в жизнь.
И тут, конечно, следует запастись терпением, так как для того, чтобы перестроить мышление и отказаться от стереотипов и шаблонов, нужно время. Но результат тебе однозначно понравится. Так что вперед – действуй. И помни, что все зависит только от тебя.
Забрось сеть
В украинском языке есть красивое слово «мережа» как раз об этом мы и будем сейчас говорить. Ситуация кризиса, это как раз тот случай, где теория «рукопожатий» не всегда работает. Сейчас стоит обратить внимание на концепцию «силы слабых связей».
Ее создатель и исследователь Грановеттер полагает, что наиболее полезными и выгодными порой оказываются слабые связи, а не сильные. То есть, люди, с которыми ты часто общаешься и с которыми «сильно» связана, скорее всего, обладают той же информацией, что и ты. Если ты потеряла работу, они знают об этом. И, если бы могли что-то тебе предложить, то наверняка бы уже это сделали. Поэтому, если решить проблему в бизнесе, поиске работы, поиске персонала через близкий круг контактов не получается, вспомни о тех, с кем ты сталкивалась и сотрудничала, но... выпустила из поля зрения и давно не общалась. Ты уже знаешь, с чего начать – забрось сеть.
