Путь к лучшему: как перенаправить претензии в эмпатию к ребенку
Начну с истории, которую мне рассказала одна психолог. У нее был довольно странный случай с одной из мам, которая пришла к ней с неоднозначной претензией. Во время консультации мама была с 4-летним ребенком и описала проблему так: «Вы знаете, вроде бы все замечательно, мальчик ведет себя хорошо и даже воспитатели его хвалят в саду. Но у меня все время чувство, что что-то не так».
Психолог уточнила: что именно не так, но мама не знала как объяснить это.
Тогда психолог дала задание матери вести дневник в течение дня и записывать свою коммуникацию с сыном до следующей консультации. Но в следующий раз мама не пришла, а отправила психологу сообщение с текстом: «Благодаря дневнику я увидела, что за день 148 раз сказала своему сыну «надень носки». Спасибо вам, теперь я поняла что не так».
Какой бы не была наша претензия к ребенку, в первую очередь это обостряет тревожное чувство «что-то не так» у вас самих. Ниже я приведу пример диалога с ребенком в двух вариантах, а вы попробуйте подумать что не так в одном из них:
- Мама: «Ты опять не застелил свою кровать? Сколько можно одно и тоже повторять тебе?»
- Мама: «Я так расстроена, что снова не убрано. У меня опускаются руки и возникает ощущение, что меня не уважают и не ценят».
Я думаю вы поняли, о какой реплике пойдет речь в контексте «не так»? И дело тут не в повышении голоса. В обоих случаях можно было прикрикнуть или говорить на повышенных тонах, но нам важно другое.
Первая реплика - это нападение. Такие слова воспринимаются ребенком как сигнал «ты плохой, ты не такой, ты поступил плохо». Обычно мы, нападая на ребенка, естественно в ответ слышим защиту, а в более раннем возрасте и вовсе молчание.
Вторая реплика мамы про нее саму, про ее эмоции, чувства и размышления. Эта реплика без лишних оскорблений и предрассудков в адрес ребенка просто дает ему понять логическую цепочку «кровать не убрана - мама расстроена». Ребенок очень хорошо понимает, что мама и папа - это взрослые, от которых он зависит и ему понятно и логично не хотеть их огорчать.
Но в болоте претензий нам, обычно, сложно остановится и они сыпаться одна за одной. А ребенок не может вычислить главное: так что же родители от него хотят? Вам нужно просто сформулировать для него понятную задачу «убранная кровать - счастливая мама».
«Что-то не так» в первом примере начало меняться после дневника и анализа диалогов между мамой и ребенком! Попробуйте этот способ, чтобы сделать вашу коммуникацию с детьми чистой от претензий.
Эта чистка поможет вам сблизиться и почувствовать теплоту в общении с близкими!
