Как на самом деле полюбить себя? То, о чем все говорят, но мало кто понимает
«Полюби себя» – фраза, которую мы слышим так часто, что она почти утратила свой настоящий смысл. Но что на самом деле стоит за любовью к себе и как научиться чувствовать собственную ценность, не зависеть от одобрения других и оставаться на своей стороне даже после ошибок и неудач? Об этом мы поговорили с психологом-психоаналитиком Викторией Яночкиной.
– Виктория, «полюби себя» сегодня, пожалуй, один из самых популярных психологических советов. Но почему-то от него не становится легче. Что вообще значит любить себя?
Мне кажется, мы очень упростили это понятие.
Любить себя – это не каждый день смотреть в зеркало и повторять: «Я лучшая». Не обязательно покупать себе дорогие подарки, ходить на массажи или никогда себе ни в чем не отказывать.
Все это может быть приятной заботой о себе, но любовь к себе гораздо глубже.
Любить себя – значит быть на своей стороне.
Даже тогда, когда ты ошиблась. Когда не соответствуешь собственным ожиданиям. Когда жизнь складывается не так, как хотелось.
Именно в такие моменты лучше всего видно, какие у нас отношения с собой.
– То есть самоценность проявляется не тогда, когда мы довольны собой?
Именно так. Очень легко любить себя, когда ты красивая, успешная, влюбленная, тобой восхищаются, у тебя все получается.
А попробуйте отнестись к себе с теплом тогда, когда вы потерпели неудачу, расстались, набрали вес, не получили желаемого, совершили ошибку или кто-то вас отверг.
Вот там и начинается настоящая самоценность.
Психологически зрелый человек не говорит: «Я должна быть идеальной, чтобы иметь право любить себя».
Он говорит: «Я могу хотеть меняться, но мне не нужно ненавидеть себя за то, какая я сейчас».
– А почему тогда так много людей на самом деле не любят себя?
Потому что мы очень рано учимся оценивать себя через реакцию других.
В детстве ребенок смотрит на родителей и буквально считывает: «Какая я? Достаточно ли я хороша? Можно ли меня любить?»
Потом к этому добавляются школа, социум, партнеры, сравнения, социальные сети…
И человек постепенно может выстроить внутреннюю систему: «Я ценна, если…»
Если я красивая. Если успешная. Если меня выбирают. Если я хорошая мама. Если мужчина меня любит. Если я зарабатываю достаточно.
Но это не самоценность. Это ценность на условиях.
– Какие признаки указывают на то, что женщина зависит от внешнего подтверждения своей ценности?
Например, ей очень сложно быть одной.
Она постоянно нуждается в подтверждении того, что ее любят, боится отказа, чрезмерно реагирует на критику, сравнивает себя с другими женщинами.
Ее настроение может полностью зависеть от того, как ведет себя партнер.
Она может говорить: «Если он меня не выбрал, значит, со мной что-то не так».
Но выбор другого человека не является объективной оценкой вашей ценности.
Вас могут не выбрать, и вы все равно остаетесь ценной.
Это очень важная психологическая опора!
– А не превращается ли «любовь к себе» сегодня в эгоизм?
Может. Особенно когда личные границы начинают использовать как оправдание неспособности к близости.
Человек, который не умеет строить отношения с собой и с другими, буквально кричит:
«Я никому ничего не должна».
«Мне все мешают».
«Все нарушают мои границы».
«Главное – как хочу я».
«Я выбираю себя, поэтому мне все равно, что чувствуют другие».
Но это не о здоровой самоценности.
Здоровая любовь к себе позволяет одновременно видеть себя и другого. И он так же ценен, как и я.
Я могу сказать «нет», но не унижать. Могу уйти из отношений, но не обязана объявлять другого человека токсичным. Могу иметь собственные потребности и одновременно считаться с потребностями близких.
Зрелость – это не «я превыше всех».
Это «я важна, и ты тоже важен».
– Тогда что конкретно может сделать женщина, которая хочет научиться любить себя?
Начать слушать себя.
Не только спрашивать: «Что правильно?», «Что подумают?», «Чего от меня хотят?»
А чаще спрашивать:
«А чего хочу я?»
Позволять себе иметь собственное мнение. Отказываться от того, что вам не подходит. Просить о помощи. Не оставаться там, где вас систематически унижают. Не доказывать свою ценность через постоянные достижения.
И еще одна очень важная вещь – перестать разговаривать с собой так, как вы никогда не разговаривали бы с человеком, которого любите.
Попробуйте замечать своего внутреннего критика:
«Ты ленивая».
«Ты недостаточно красивая».
«Ты ничего не достигла».
И спросить себя: «Я бы сказала это своей лучшей подруге?»
Если нет – почему я позволяю себе говорить это самой себе?
– Должна ли любовь к себе обязательно быть связана с заботой о теле?
Да, но не в смысле бесконечного исправления себя.
Забота о теле – это не наказание за то, что оно «неидеальное». Это способ сказать себе: «Ты для меня важна».
Сон, питание, движение, медицинские обследования, отдых, комфортное пространство вокруг себя – это тоже психология.
Мы часто говорим о больших духовных вещах, но самоценность проявляется и в очень простых решениях.
Например, позволить себе не тратить весь выходной на уборку, если вы истощены.
Иногда любовь к себе – это не еще один час работы над собой.
Это передать часть бытовых дел тому, кто может взять их на себя, и пойти гулять с ребенком, встретиться с подругой или просто поспать.
И здесь для меня нет ничего про «лень». Наоборот.
Если женщина может делегировать то, что она не обязательно должна делать сама, и потратить это время на детей, мужа, работу, отдых или себя – это тоже форма заботы о собственной жизни.
– А какой главный миф о любви к себе вы хотели бы развеять?
Что сначала нужно полюбить себя, а потом жизнь изменится и тебя все полюбят.
На самом деле это процесс.
Вы можете сегодня еще не любить себя полностью, но уже начать относиться к себе с уважением.
Не нравится ваше тело – но вы перестаете его унижать.
Страшно сказать «нет» – но вы постепенно учитесь это делать.
Вы ошиблись – но не называете себя неудачницей.
Вас не выбрали – но вы не бежите доказывать, что достойны любви. Вы открыто дарите любовь тем, кто тоже выбирает вас.
Вот из таких маленьких действий и формируется новое отношение к себе.
– И все же, как бы вы одним предложением объяснили женщине, что такое настоящая любовь к себе?
Я бы сказала так:
Любить себя – это не считать себя лучше других. Это перестать считать себя хуже других!
Это когда внутри появляется человек, на которого вы можете опереться.
Не идеальный. Не всегда сильный. Не без ошибок. Но очень ценный!
И, пожалуй, самый важный момент взросления – это когда вы перестаете ждать, что кто-то наконец придет и скажет вам: «Ты достаточно хороша».
Потому что однажды вы сами становитесь тем человеком, который говорит вам это.
