Чого ти хочеш насправді? Солодкого чи творчості?
«Прислухайся до себе!» – цей слоган звучить сьогодні зі сторінок жіночих та чоловічих журналів, психологи всього світу не втомлюються повторювати його своїм клієнтам. Здавалося б, чого простіше? Зупинися, подумай, чого ти дійсно хочеш, – та йди до мети. На жаль, тільки кожен десятий з нас справді розуміє, що йому потрібне в цьому житті. Інші ж не усвідомлюють своїх справжніх потреб, замінюють одні іншими. і в результаті їхній потенціал так і залишається нерозкритим. Моя знайома, 29-річна Валентина, за порадою чоловіка залишила нудну та малооплачувану роботу та стала домогосподаркою. Вона з радістю займалася будинком, розводила квіти і щовечора зустрічала дружина чудовою вечерею. А у вільний час дивилася телевізор. І в якийсь момент зрозуміла, що підсіла на екранне «мило», як на хороший наркотик. Вона знала сюжети всіх популярних серіалів, із задоволенням обговорювала життя вигаданих героїв і страшенно переживала, якщо з якихось причин пропускала хоч одну серію. Часом вона ненавиділа себе за таку безглузду пристрасть. Але нічого не могла вдіяти! Це тривало доти, доки її подруга, кандидат наук та викладач вузу, одного разу не пирхнула: «Ну ти, Валю, даєш. Стільки енергії марно! Краще вже в Громадянський актив Києва пішла.
Жартувала подруга чи ні, невідомо, але Валентина дійсно зателефонувала до штабу ДАК і запропонувала свої послуги. З цієї миті її життя круто змінилося. Зараз Валя допомагає людям боротися із ЖЕКами та захищати свої права та отримує те, що шукала у серіалах. Її життя насичене подіями, воно спілкується з цікавими людьми, а головне, його діяльність приносить користь! Схоже, кожному з нас час від часу варто ставити собі питання: чи завжди мої дії відповідають моїм же потребам?
ієрархія
Пам'ятаєш піраміду Маслоу? Суть її в тому, що всі наші потреби стоять у певній ієрархії: задовольнивши нижчі щаблі, ти переходиш до вищих. На основі піраміди – фізіологічні потреби, або те, що потрібне твоєму тілу (повітря, питво, їжа). Погодься, якщо ти кілька тижнів відчуваєш хронічний голод, тебе навряд чи турбуватиме така проблема, як самовираження.
Другий ступінь – потреба у безпеці та захисту (тобто. в організації, стабільності, порядку, законі, передбачуваності подій). Прагнучи задовольнити саме цю потребу, ти шукаєш надійну роботу зі стабільним заробітком, відкладаєш гроші про запас, купуєш медичну страховку або принаймні вимагаєш хорошого обслуговування в поліклініці. Організовувати світ нам допомагають системи релігійних та філософських переконань: вони дають відчуття порядку та захищеності. Зіткнувшись з надзвичайними обставинами (громадські заворушення, війни, землетруси, повені), люди особливо гостро відчувають потребу безпеки.
На третьому ступені потреби у приналежності до якоїсь групи (сім'ї, робочого колективу, компанії друзів) та… кохання. Без цього ти почуватимешся самотньою, знедоленою, нещасною. Усі люди, незалежно від віку, хочуть бути коханими. У дитинстві ти гостро потребувала любов батьків, коли виросла – з'явилася потреба в чоловічому коханні, у старості тобі буде необхідна любов дітей, онуків. Всі ми шукаємо близьких людей, здатних подбати про нас і зрозуміти нашу душу.
Коли твоя потреба любити і бути коханою задоволена, відкривається нова:
<< Самоповагу включає такі поняття, як компетентність, впевненість, досягнення, незалежність та свобода. Іншими словами, кожному потрібно знати, що він – ndash; гідна людина і справляється з вимогами, які ставить життя. Повага до інших – це престиж, репутація, статус, оцінка та прийняття, тобто. визнання значущості твоїх дій оточуючими. Фрустрація (незадоволеність) цих потреб призводить до почуття неповноцінності, слабкості, безглуздості існування. А ось якщо тобі вдалося домогтися поваги, на передній план у твоєму житті виступає наступна потреба, яка знаходить на вищому рівні ієрархії, – потреба в самоактуалізації.
Самоактуалізація – це повна реалізація своїх можливостей: самовираження, самовіддача, самоствердження. Вона надає твого життя сенсу, зміцнює віру в себе і дає сили вистояти серед життєвих негараздів. Прагнення самоактуалізації – це по суті виконання своєї місії, реалізація покликання. На жаль, для багатьох вона так і залишається недосяжною вершиною. Ті ж, хто її досяг, приходять до справжньої зрілості.
Обід замість визнання Психологи стверджують, що чим вище людина підніметься в цій ієрархії, тим більш самодостатнім і адекватним він виявиться. Звичайно, не завжди ми йдемо строго сходами піраміди. Деякі творчі особи можуть розвивати та виражати свій талант, незважаючи на серйозні труднощі та соціальні проблеми. Також є люди, чиї цінності та ідеали настільки сильні, що вони готові швидше переносити голод і спрагу і навіть померти, ніж відмовитися від них. Нарешті, є такі, хто створює власну ієрархію потреб. Але для більшості піраміда Маслоу справедлива, причому чим нижче розташована потреба в ієрархії, тим вона сильніша і пріоритетніша. Сам Авраам Маслоу стверджував, що середня людина задовольняє свої потреби так: 85 % – фізіологічні, 70% – безпеки та захисту, 50% – любові та приналежності до групи, 40 % – самоповаги і лише 10% – самоактуалізації. Як результат – незадоволеність, відчуття, що життя минає, втрата віри у свої сили, апатія, депресивні настрої. Або… заміщення потреб. Досить поширена ситуація, коли включається компенсаторний механізм, і замість задоволення однієї потреби ти перемикаєшся на іншу. Як часто буває: людина багато їсть не тому, що хронічно голодна, а через те, що їй не вистачає в житті визнання. Дивиться серіали, коли хотів би знайти цікаву роботу, бути корисним для суспільства – як у випадку з Валею. Витрачає час на нерозбірливі сексуальні зв'язки, шукає нові відчуття, а міг би писати романи чи музику. Чому так відбувається? Що заважає нам на шляху до повної самореалізації?
«Не завжди виходить так, як цього хочеш,– скажеш ти. І будеш правий! Але одна річ, коли ти усвідомлюєш, що твоя незадоволеність – тимчасова. Наприклад, розлучилася із коханим чоловіком, а іншого не зустріла. При цьому розумієш, що пізніше це обов'язково станеться, а зараз ти можеш присвятити себе роботі, мистецтву, спорту, самопізнання. І інша справа, коли, відчуваючи незадоволеність у коханні, ти обростаєш комплексами, ставиш на собі хрест або, навпаки, пускаєшся у всі тяжкі, починаєш мститися чоловікам. Або компенсуєш брак кохання солодощами та випивкою. Так що якщо твоя рука раз у раз тягнеться до булочки або тістечка, якщо ти просиджуєш вечори перед телевізором, говориш годинами по телефону з подругами або читаєш дешеві любовні романи (тобто робиш те, що не приносить ні користі, ні справжнього задоволення), запитай себе: чи тобі це? Чим ти можеш замінити свій потяг? Що принесе тобі відчуття радості, повноти життя, щастя? Прибери «хвости»!
Компенсаторний механізм діє і в тому випадку, коли ти намагаєшся задовольнити потреби минулих років. «Коли я була маленькою, моя сім'я жила дуже скромно, – розповідає 29-річна Ірина. – Я одягалася гірше за однолітків і від цього нестерпно страждала. Навіть на випускний мені не змогли купити нову сукню, перешивали вбрання старшої сестри! Тепер я добре заробляю, можу дозволити собі все, що захочу. Але варто мені побачити на комусь стильну штучку – нічого не можу з собою вдіяти, починаю переживати і біжу в магазин за покупкою. Ірині зовсім не потрібна шістнадцята сумочка або одинадцята пара туфель. Але так вона обслуговує свою дитячу незадоволену потребу.
26-річна Марина – молодша з трьох доньок у сім'ї. «Батьки ніколи не приділяли мені достатньо уваги. Вважалося, що мене займають старші сестри, але вони завжди мали свої справи. Все дитинство я була надана сама собі, і нікого не цікавили мої проблеми, – відверто вона. Тепер Марина занадто чутлива до найменшої неуваги з боку оточуючих, особливо чоловіка. «Якщо він забуде поцілувати мене вранці в щічку, я дутимуся весь день. Часто я прошу його називати мене лагідними іменами, обіймати. І, буває, стаю нав'язливою. Чию потребу задовольняє Марина? Ймовірно, того покинутого всіма дівчата з минулого.
У 33-річної Віри – інша проблема. Вона – старанна людина, але в школі часто отримувала низькі оцінки, на її погляд, незаслужено. Тепер Віра будь-що прагне довести свою спроможність на роботі, а кожну невдачу сприймає як важку особисту образу. Варто тільки проаналізувати свої слабкі. місця, зрозуміти, звідки у тебе ті чи інші бажання, – та ситуація зміниться. Вирушаючи в магазин за черговою покупкою, просто постав собі питання: «Ця обновка потрібна мені або тій маленькій скривдженій дівчинці?» Надувшись на чоловіка за те, що він не зробив компліменту з приводу нової стрижки, спитай себе: «Це роблю я, чи моя тезка з минулого?» Ти побачиш, наскільки легше буде жити! justify;">Як же скласти власний список потреб і зрозуміти, чи робиш ти те, що тобі дійсно потрібно, чи обслуговуєш минулі, фактично не свої потреби? Спирайся на піраміду Маслоу. Задавай собі питання щодо рівня піраміди – і записуй відповіді.
1. Наскільки задоволені мої фізіологічні потреби? Чи я харчуюся так, як того хотіла б? Чи достатньо відпочиваю? Чи приділяю час фізичному розвитку? Скільки годин сплю, чи вистачає мені цього? Як часто я займаюся сексом, чи достатньо мені цього? Що допомагає мені почуватися захищеною? Чи маю надійну роботу, чи можу я відкладати кошти? Як я дбаю про безпеку – особистої та своїх близьких? Чи роблю я все, щоб почуватися захищеною вдома, на роботі? Чи приділяю я достатньо уваги своєму здоров'ю? Що мені заважає? Як я можу покращити ситуацію?
3. У яких колах я спілкуюся? Що мене пов'язує із конкретними групами людей? Чи отримую я стільки спілкування, скільки мені потрібно? Якщо ні, як я можу змінити ситуацію? Люди, з якими спілкуюся, приємні мені? Я можу покластися на своїх друзів? З ким я почуваюся найкомфортніше? Чи вистачає мені в житті кохання, ласки, турботи? Чи є людина, якій потрібне моє кохання і яка готова подарувати мені свою? Чи гармонійні в нас стосунки? Якщо ні, що нам заважає зробити їх такими? Чого я встигла досягти? В якій галузі я найбільш компетентна? На чому ґрунтується моя самоповагу: на реальних результатах моєї праці чи на думці інших? Чи не висуваю я до себе завищені (занижені) вимоги? Чи поважають мене оточуючі? У чому виявляється? Чого я ще хочу досягти у житті, які у мене амбіції? Яким шляхом я їх реалізую? Чи я йду на жертви в ім'я задоволення амбіцій? Чи виправдані вони? Намагаюся досягти результату чи полюю за оцінкою інших людей?
Психологи вважають, що люди, яким вдалося реалізувати потреби 5-го рівня, здатні сприймати світ таким, яким він є, а не таким, яким вони хотіли б його бачити. Їхнє ставлення до себе та інших також реалістичне і вільне від зайвої критичності. Поведінка таких людей спонтанно та природно, не обмежена жорсткими нормами та рамками. Ці люди креативні, демократичні та незалежні. Вони вірні своєму покликанню, обов'язку, життєвій місії. Цікаво, що короткочасний стан самоактуалізації відчував кожен із нас. Ти, напевно, переживала моменти екстазу, захоплення, натхнення, благоговійного трепету, щастя, творчого осяяння. У ці хвилини ти долаєш межі власного «Я» і стаєш особливо сприйнятливою до таких вищих цінностей, як Істина, Краса, Кохання. Більшість із нас просто не знають про свій потенціал, сумніваються в собі, бояться власних здібностей та успіху. Це явище називається комплексом Іони.
Консультант – Яніна Зеліченок, психолог
