Як навчитися приймати подарунки від людей та життя?
Під час поїздки до Парижа моя мама купила мені подарунок і відправила його поштою. Не можна сказати, що я прийняла його з радістю – я зірвала обгортковий папір, там з'явилося щось рожеве, посилка впала на підлогу. Мама відправила мені сірий шарф із рожевими квіточками. Рожевими!
– Невже вона не знає, що ти взагалі не носиш рожеве – підібгала губи моя подруга Інга, коли я розповіла їй про цей випадок. І додала – Я просто жахливий «одержувач» подарунків. Шанси, що мені подарують те, що мені потрібно, або те, що я хочу, настільки мізерні, а я терпіти не можу бути в пастці між необхідністю сказати обов'язкове «Дякую!» і бажанням вигукнути «Заберіть це назад!». Тому я просто прошу друзів і знайомих нічого мені не дарувати, навіть у свята.
Поки вона це говорила, у мене закипали розчарування, гнів, обурення та самотність. Але хоча я є жахливий одержувач, я в той же час – чудовий дарувальник! – сказала Інга, ніби відповідаючи на мої думки.
Дарування та прийняття – базові аспекти спілкування у цьому світі, які перетворюють життя на завершене ціле. І ми із задоволенням переживаємо досвід дарування, миті чистого альтруїзму, коли ми пропонуємо наші серця та допомогу… Але приймати …
Приймати – це нелегко. Якби це було легко, більшість із нас робила б це з люб'язністю та щирою подякою. Чи є спосіб змінити цю ситуацію? Чи можемо ми навчитися приймати таким чином, щоб відчувати себе натхненними та вдячними? Це дуже важливі питання, і не тільки тому, що починається низка свят, коли дарування та прийняття стають частиною нашого повсякденного досвіду. Здатність приймати має величезне, базове значення для фізичного здоров'я, психологічної рівноваги та духовного розвитку. І перш ніж спробуємо відповісти на це питання, було б непогано зрозуміти, чому ми неуспішні в прийнятті.
Віддавати краще, ніж отримувати. Так до чого проблеми?
Будда каже: «Щастя, яким діляться з іншими, ніколи не закінчується». У Корані (3:92) ми читаємо: «Бог завжди бачить те, що ви віддаєте як благодійність». І нарешті, Новий Завіт (20:35) остаточно прояснює ситуацію: «Віддавати – це краще, ніж отримувати. Високе «віддання» стало ознакою мудрості та наріжним каменем моралі по всьому світу. Нічого дивного, що ухвалення не має жодної цінності. Кому потрібна менш значна роль?
Схоже, навіть наука прийняла сторону дарувальника. Джордан Графман, старший науковий співробітник, що спеціалізується на когнітивній неврології в Національних інститутах неврологічних розладів (Вашингтон, США), очолював групу вчених, яка досліджувала активність мозку волонтерів у той час, як ті грали в комп'ютерну гру, де можна було вигравати бонуси. І отримання грошей і жертвування викликало підвищення рівня допаміну, гормону, який відповідає за хороше самопочуття. Але під час жертвування активність була вищою, плюс вироблявся окситоцин, ще один. «гормон щастя. Кора головного мозку в префронтальній ділянці, ділянка, що відповідає за моральну мотивацію, також активізувалася в той час, коли дарування включало жертвування частини своїх ресурсів. Це дослідження призвело Графмана до такого висновку: «Виразно, людина отримує набагато більше задоволення, коли віддає, ніж коли отримує».
Дослідники припускають, що процес дарування змушує нас почуватися добре тому, що ми відчуваємо, що здійснюємо хороший вчинок. Але чи це означає, що дарування дійсно краще, ніж прийняття? Ми всі знаємо, як починаєш почуватися, коли хтось дає тобі пораду «заради твого ж блага» і таким чином означає свою мудрість, свою вищу позицію. Ми не приймаємо цієї поради, тому що не хочемо розписатися у своїй неспроможності. Еллен Лангер, професор Гарвардського Університету (США), каже: «Прийняття надихає дарувальника. Тому завжди рекомендую батькам дозволяти дітям купувати їм подарунки. Коли батько приймає такий подарунок, діти почуваються значущими і хорошими. Такий підхід може бути прийнятним у відносинах з близькими людьми. наприклад, з батьками, з подружжям тощо, але в іншому контексті він може бути невідповідним.
Моя подруга Барбара працювала в рекламній компанії понад 5 років, а потім її звільнили. Вона вирішила не звертатися за допомогою з безробіття через упередження – вона виросла в сім'ї з високим рівнем доходу і сильним пуританським корінням. Для неї – ndash; як і для багатьох людей з цінностями пуританства – потреба в допомозі має прихований підтекст, що вона недостатньо важко і добре працювала. Статус безробітної змусив мене відчувати, що я зазнала невдачі у своєму дорослому житті, – згадує Барбара. – Я відчувала сором від того, що потребувала допомоги.
У Європі, де соціальні гарантії сприймаються як невід'ємне право кожного громадянина, сором від отримання підтримки від уряду не такий виражений, як у США. Часто відчуття ганьби стає головною перешкодою на шляху до того, щоб прийняти допомогу і потім спрямувати її в добрий бік. У США так високо цінуються кар'єрні досягнення та заробіток, що коли американець раптом отримує щось несподіване та незароблене, то відчуває почуття провини.
Вина – це один спосіб, яким наша свідомість виражає почуття, що ми не заслужили тих добрих речей, які приходять до нас. «Синдром раптового багатства» – це офіційна назва цілої групи симптомів, таких як почуття провини, занепокоєння, розлади сну та страх втрати контролю над ситуацією. З цим синдромом часто стикаються люди, які виграли в лотерею, успадкували багатство або отримали великий дохід від своїх інвестицій.
« говорить Стефен Голдбарт, співзасновник Інституту «Гроші, їх значення та вибір» (Каліфорнія, США), де працюють з тими психологічними проблемами та можливостями, які приходять разом з великими грошима, – Вина – це емоційне прояв відчуття цього розриву. Звідки з'являється почуття провини? «У США, як і в багатьох інших культурах, у тому числі в племінних спільнотах, є базова система вірувань, яка стверджує, що ми працюємо за те, що отримуємо, за те, що нам дається, – пояснює Голдбарт. – І якщо до нас раптово приходить те, що не відповідає інтенсивності нашої праці, нашим заслугам, то наше відчуття себе, своїх цінностей та світогляд (включаючи наше уявлення про справедливість) ставляться під сумнів. У таких ситуаціях Голдбарт рекомендує бути більш гнучким у уявленні про себе і про світ: «Ви просто вже не будете тим, ким були». Але для цього необхідно визнати присутність зовнішніх сил і допустити можливість того, що ми не повинні завжди заслужити на те, що «заробляємо». А якщо немає «заслуговування», це означає, що деякі речі приходять до нас просто так.
Інша причина нашого протистояння прийняттю, полягає в страху, що коли ми щось отримуємо, це зменшує кількість того, що дістанеться іншим. «Одна з найважливіших причин, з якої ми не можемо навчитися до ладу приймати те, що до нас приходить, – це думка про те, що таким чином ми когось знедоліли, – говорить Собонфу Соме, учитель із племені Дагана (Буркіна Фасо, Західна Африка). – Тому ми й відчуваємо провину, коли щось отримуємо. Соме, перше ім'я якої означає «охоронниця ритуалу», залишила своє плем'я і принесла вчення свого народу на Захід. Вона живе у Сакраменто (Каліфорнія, США), пише книги та проводить майстер-класи по всьому світу. Вона пояснює, що з погляду Дагара життя безпосередньо пов'язане із духом. І коли ми щось глибоко і щиро приймаємо, це «щось» приходить до нас не просто від іншої людини, а від самого духу. А коли ми отримуємо від духу, то ми отримуємо від нескінченного джерела, яке може дати кожному все, що йому необхідно. Завжди все існує в достатній кількості, щоб вистачило кожному, – додає Соме. – І від духу все приходить безоплатно. Немає ціни на прийняття. Ми не повинні заробляти те, що до нас приходить. Ми повинні тільки повернутись до духу обличчям і прийняти його з настроєм служіння. Так що ми можемо відчувати подяку, але немає жодної причини, щоб відчувати себе винним.
Відкинути контроль
Прийняття може бути складним і пов'язаним з потенційним конфліктом, але ми повинні навчитися йому, інакше багато в нашому житті пройде повз нас. Лора Дойль вважає, що без ухвалення ми не можемо відчути справжню близькість з іншими людьми.
Дойль – автор книги «Віддана дружина», яку New York Times визнав бестселером і яка обговорює користь прийняття того, що приходить від партнера. «Прийняття дуже тісно пов'язане з інтимністю, – каже Лора. – Коли ми приймаємо подарунок, допомогу і навіть просто комплімент, ми відчуваємо зв'язок із дарувальником, а він відчуває зв'язок з нами. Дойль і сама відчувала дистанцію між собою і чоловіком, поки не залишила осторонь критицизм і не почала приймати все, що приходило від чоловіка. включаючи секс.
Деякі феміністки критикують стратегію Дойль, оскільки бачать у ній старий добрий підхід, коли жінка жертвує своєю особистою силою заради гармонії у шлюбі. Але Дойль не виступає за безпорадність. Натомість він закликає поекспериментувати з відкритістю.
Вона вважає, що захисна реакція на те, що пропонується, найчастіше є частиною ізолюючого процесу контролю над реальністю, але користі це нікому не приносить. «Прийняття дається нелегко, тому що це означає, що ми втрачаємо контроль, – каже Лора. – Але чим більш відкритими, беззахисними один для одного ви станете (а це автоматично відбувається, коли ви починаєте приймати і відмовляєтеся від тотального контролю), тим ближче ви будете один для одного». і визнати, що у вас також є потреби та бажання. Тоді ми можемо стати відкритими для прийняття. Але вона наполягає на тому, що за цими стосунками стоїть дух, а не просто інша людина, саме від духу до нас усе й приходить. «У будь-яких відносинах існує духовний аспект, чи це стосунки з чоловіком, суспільством чи батьківщиною, – каже вона. – Коли ми погоджуємося з цим, прийняття стає легшим. Тоді ми вже не думаємо: «Я отримую дар від цієї людини». Натомість ми думаємо: «Я отримую це від духу».
Хоча багато дослідників підкреслюють силу віддаючого у відносинах, Лора Дойль говорить про менш виявлену силу одержувача. «Я думаю, є частка істини в тому, що ми набуваємо певної сили, коли говоримо «ні» дар, який нам не підходить. Але сила приходить до нас і тоді, коли ми говоримо «так», навіть якщо почуваємося не цілком комфортно з тим, що отримуємо».
І все-таки, що ж робити, якщо ти так і не отримуєш радість від прийняття подарунків? «Я рекомендую метод «намагайся, поки не вийде», – каже Лора. – Приймай дари, навіть якщо не почуваєшся комфортно. Ти можеш не помічати цього, але таким чином ти вже стала на шлях, який призведе до того, що ти станеш жінкою, яка відчуває себе гідною добрих речей та подій. Адже кожній хочеться бути саме такою!» Соме додає ще один важливий аргумент на користь прийняття: це посилює нашу можливість потім вкласти себе в якусь значущу справу. «Прийняття зцілює нас як особистість, і потім цей дар, що став результатом ваших взаємин, може послужити всьому суспільству, – каже вона. – Потрібно зрозуміти, що прийняття – це ліки, створені, щоб зцілювати нас і надавати сили. Відчувати себе значущим, цінним, коханим – це лише небагато з тих дарів, які ми можемо отримати у здорових взаєминах. Він завжди може мати свою точку зору на ситуація «подарував–прийняв». Ми можемо «залипнути» Коли я розповіла Еллен про ситуацію з подарунком від моєї мами, її відповідь була такою ж суворою, як і інтонації в голосі: «Час подорослішати. Завжди можуть бути альтернативні пояснення. І ти їх знайдеш, якщо справді захочеш. Просунься трохи далі думки «Вона намагається мене контролювати і змусити носити рожеве», і з'явиться думка: «Вона хоче, щоб я була щасливою, і сподівається, що рожевий колір допоможе мені почуватися краще».
Прийняття дарунків від життя довелося пройти через тяжку хворобу – рак грудей – щоб подолати дискомфорт від того, щоб просити про допомогу та приймати її, а також – щоб навчитися віддавати. «Коли мені поставили діагноз, у мене не було чоловіка, не було сім'ї, щоб піклуватися про мене. Так що мені довелося звернутися до друзів із проханням про допомогу – щоб пройти операцію та весь процес лікування. Я не могла навіть підняти руку, щоб дістати сіль із шафки. До цього мені ніколи не доводилося просити людей про допомогу в таких елементарних речах, я відчувала себе дуже незручно. Мені завжди доводилося привертати до себе увагу. А ще я дуже боялася розчаруватись у людях. Адже поки що ні про що не просиш, ризик розчарування мінімальний. Цей досвід змусив мене задуматися про всі ті випадки, коли я не допомогла своїм друзям. думала, що вони попросять про допомогу, якщо вона їм справді знадобиться. Але правда в тому, що це неймовірно важко. просити, а потім приймати. Я навчилася тому, що ми повинні постійно доглядати один за одним.
Міріам Грінспан, психотерапевт і автор книги «Зцілення через темні емоції: Мудрість горя, страху та відчаю», вірить, що прийняття необхідне для повноцінного життя, навіть якщо те, що ми приймаємо, приносить біль. «Життя – це подарунок, який ми приймаємо кожен день – каже вона. – Але цей подарунок може жахати, коли ми не отримуємо того, що хочемо, або не хочемо, що отримуємо, коли трапляються розчарування і навіть катастрофи. І тоді ми закриваємось. А коли ми закриваємось, це подібно до того, що ми спимо, а життя та її дари проходять повз нас.
Марі Сондерс, терапевт у галузі китайської традиційної медицини, яка практикує понад 20 років, впевнена, що і психічне, і фізичне здоров'я залежать від нашої здатності приймати. «Базовий аспект китайської медицини – це взаєминах, в першу чергу, між небом, землею та людиною, – каже Сондерс. – Людина відповідальна за те, щоб небо і земля знаходилися в ньому в балансі. У китайській медицині небо співвідноситься з віддаванням, вираженням себе і досягненням цілей, а земля з віддаванням, спокоєм і очікуванням. дратівливість, проблеми та з травленням ін. «Здоров'я та творчість однаково залежать від здатності віддавати та приймати, – каже Марі. – Як ми можемо щось віддати по-справжньому життя, якщо нічого від нього не приймаємо. Віддавати та не приймати, робити і потім не відновлювати наші ресурси – це як запалювати свічку відразу з обох кінців.
Марі Сондерс каже, що час прийняття – це вечір, коли інтенсивний та насичений робочий день залишився позаду. Увечері, вважає Сондерс, ми повинні відпочивати, спілкуватися зі своєю сім'єю, здійснювати прогулянки на природі. Але натомість ми біжимо до тренажерного залу або займаємося громадською роботою. Восени та взимку – цей час зимової сплячки, бездіяльності – нам потрібно цінувати і розвивати свою здатність приймати. «Ми повинні сховати всю свою активність у «печері» – більше часу проводити вдома, біля вогню, за приготуванням їжі та розмовами. Але цей період бездіяльності жахає тих, хто сконцентрований на зовнішніх ознаках успіху і досягнень. Основою для нашого опору прийняттю, упевнена Сондерс, є страх невідомості. «У нашій культурі у нас немає жодних стосунків та розуміння невідомого. А невідомість – основа прийняття».
У наступний період свят, коли багато хто з нас так інтенсивно залучений до процесу дарування, чи можемо ми вивести на світ прийняття, залишивши осторонь асоціації зі слабкістю та нуждою? Чи можемо ми запропонувати прийняттю більш важливе місце в нашому житті та взяти участь у відновленні балансу у світі? З чого почати? «З незнання», – пропонує Сондерс. Лангер доповнює: «Ми не можемо приймати, якщо вважаємо, що знаємо все на світі».
Для мене це має сенс. Я відкинула упередження і приміряла шарф, який надіслала мама. Я була здивована, але він мені йшов. «Хм, – сказала Еллен Лангер, – може, твоя мама знає трохи більше, ніж ти, про тебе саму і рожевий колір?».
