6 скверных привычек, от которых нужно избавиться: узнай, как это сделать
О чем могут рассказать наши дурные привычки? И самое важное – можно ли от них безболезненно избавиться? Мы составили «горячую шестерку» самых частых вредных привычек, вскрыв их истинный смысл.
«И тут появляюсь я, вся в белом»
Такое ощущение, что против тебя ополчился весь мир! Коварная пробка продержала тебя в тисках целых 40 минут. Ноготь или каблук, как назло, сломался, когда надо выскакивать… Маршрутка плетется, как черепаха. Коллеги тебя прикрывают перед боссом, подруги шипят: «А ты исправляешься! Опоздала всего лишь на полчаса». Непонятно: как другие умудряются появляться минута в минуту?
- Что с этим делать?
Ты когда-нибудь опаздывала фатально? К примеру, на самолет или собеседование? Поверь, некоторых подобные случаи дисциплинировали. Правда, есть и такие люди, которых даже такой «клин» ничему не научил: прийти вовремя – просто выше их сил.
Опаздывающий бессознательно подчеркивает свою значимость. Для него это самый простой способ обратить на себя внимание.
Такая демонстрация вскрывает неуверенность в себе, потребность во внимании окружающих. И эта проблема – родом из детства: маленькой девочке казалось, что родители больше времени уделяют кому-то другому (друг другу, брату или сестре).
Важно разобраться с собой и понять: чьего внимания тебе не хватает? Старших авторитетных людей, признания сверстников, мужчин? Необходимо скорректировать свое отношение ко времени. Четко планировать день, расписывая по часам и минутам, ставить напоминалки на мобильном, носить часы в конце концов!
«Молчать, когда я говорю!»
Такие знакомые есть у всех. С ними просто невозможно разговаривать! Стоит только начать говорить, как они, не смущаясь, тут же перебивают, переводя беседу в другое русло. Уговоры не помогают, а просьбы «Дай досказать, пожалуйста» просто игнорируются.
- Что с этим делать?
Перебить – значит, дать понять, что мнение собеседника не очень важно либо неинтересно. Откуда это берется? Тоже из детства: ребенок просто копирует поведенческую модель родителей и принимает ее как единственно верную. Еще так может вести себя начальник, исходя из своего социального статуса.
Эта привычка свойственна авторитарным людям. Они могут перебить вас вежливо и красиво, но все равно не дадут договорить. Таким образом они утверждаются за счет другого человека.
«Простите меня, что я говорю, когда вы меня перебиваете», – это хороший ответ, когда тебе не дают высказаться. Такая фраза обескуражит твоего авторитарного визави и на какое-то время он замолчит. И, возможно, признает в тебе равного – коль ты можешь постоять за свои права.
«Простите, я снова неправа…»
«Я просто думала, что…», «Согласна, я поторопилась…», «Верно, я не рассчитала…» Эти фразы тебе знакомы настолько, что ты можешь еще парочку добавить от себя? Поздравляем: ты привыкла оправдываться. Это не просто плохая – это очень вредная привычка: и самооценку снижает, и даже негативно влияет на здоровье и самочувствие.
- Что с этим делать?
В положении вечно оправдывающихся оказываются люди с ярко выраженным комплексом вины. Как правило, это свойственно совестливым, интеллигентным и ни в чем не виноватым натурам. Закладывается старшими – родителями, учителями, начальниками. Ведь виноватым легко манипулировать и управлять. Но быть неправым и иметь комплекс вины – это разные вещи. В первом случае ты можешь подойти к человеку, попросить прощения – и проблема исчерпана. А от комплекса вины просто так не отделаться. Надо поднимать свою самооценку.
Понять, что бабушка (мама, преподаватель) манипулирует тобой ради своего удобства. И не вестись на это. Можно игнорировать (это одна из техник) или атаковать: на фразу «Ты забыла купить молоко, потому что не думаешь обо мне!» сказать: «Мамочка, если бы не думала – не пришла бы в гости». Или ответить заведомую чепуху, чтобы человек понял, что задал некорректный вопрос.
«Все сделаю! Но потом»
Ты и сама от этого устаешь, но изменить не получается! Ты можешь работать только в одном режиме: аврал. Тогда за пару дней ты выполняешь свой недельный объем дел. Это очень тяжело и изматывающе, но работать в медленном спокойном ритме ты просто физически не способна.
- Что с этим делать?
Это неплохо для человека, который работает в одиночку. Но если ты работаешь в команде и тебе мешает такой режим, попытайся понять: почему ты себе не доверяешь? Зачем вгоняешь себя в сильнейшее напряжение, если этого можно избежать? Хорошая тактика – разбивать работу на этапы или четко планировать цели и задачи.
Так поступают люди, которые до конца себе не доверяют. Они откладывают дела, занимаются чем-то другим, тянут время. Зато потом внутренне собираются, устраивают «мозговой штурм» и работают на полную мощь и с большой отдачей.
«У меня все так пло-о-хо…»
Есть такая порода людей – нытики. Если ты сталкиваешься с таким – считай, пропала. В твои уши вольют столько негатива, что настроение сразу упадет до нуля и невольно появятся нехорошие мыслишки. После общения по душам тебе понадобится еще полдня, чтобы прийти в норму. Непонятно: как они сами живут со своим «все плохо»?
- Что с этим делать?
Жалость – старая как мир манипуляция, потому что у плакальщика может быть все не так уж и скверно. Он намеренно представляет все в черном цвете, чтобы вызвать внимание и сочувствие.
В некоторых случаях такие люди недополучают любви и ласки от детей, мужа, родителей. Хуже, если это ощущение недолюбленности тянется из детства и с ним человек идет по жизни.
Самое сложное – признать, что ты плакальщик. И понять, чего именно тебе не хватает: подарков, общения, внимания.
Существует теория восьми базовых прикосновений. Мама, отправляя ребенка утром в школу, должна восемь раз к нему прикоснуться: обнять, поправить воротник, поцеловать и т. д. Это формирует базовое доверие к миру и людям. И часто, чтобы прекратить поток обид на жизнь, достаточно человека просто обнять. Особенно пожилых родителей.
«Алле, Ирка? Ну, рассказывай!»
Утро. Заполненная маршрутка. И все 20 минут женщина рядом говорит по телефону! Весь автобус уже знает ее родословную, прослушал «блок новостей» (о муже, детях, свате, брате), «светскую хронику» (кто развелся, кто женился) и т. д. По правде говоря, с утра такой экскурс в чужую жизнь малость раздражает…
- Что с этим делать?
В последнее время психологи выделили новую форму зависимости – от мобильного. И если человек говорит по телефону более семи минут – это уже треп, а не обсуждение важного.
Непрерывная болтовня необходима людям, которые боятся одиночества. Они и сами порой этого не осознают, но наедине с собой оставаться не могут.
Им скучно с собой, им нечем себя занять. А телефон – это видимость общения, связи с миром, наполненности жизни.
