Меняем установки – меняем жизнь!
«Все плохо! Ну конечно, да и как может быть иначе?! У меня ничего толком не выйдет, я ни в чем не добьюсь успеха. Потому что глупая. И некрасивая. И ничего не смыслю в жизни. А все люди – предатели и негодяи. И вообще, где тут стоп-кран? Мне надо срочно выйти!»
Тебе частенько кажется: жизнь не удалась! И начинаешь перечислять собственные неудачи: в институт не поступила, замуж за принца не вышла, великим боссом не стала. Ответ на сакраментальный вопрос «Почему же так происходит?» у тебя заранее готов: просто мир к тебе несправедлив – и в мелочах, и по-крупному. Ну, допустим, тебя толкнули в маршрутке. Мир несправедлив? Несправедлив. Обсчитали на рынке – аналогично.
А уж если на работе на два дня задержали зарплату, то впору вовсе писать жалобу в небесные сферы: эй, кто там отвечает за справедливость, хочу на ПМЖ в платежеспособную галактику! То есть все, что с тобой происходит в жизни, ты подгоняешь под эту установку.
А потом мрачно констатируешь: а я-то была права! И в упор не замечаешь моментов, когда эта установка не работает. Действительно, не всегда же тебя толкают в транспорте, да и жалование наверняка много лет выдавали без опозданий! Человек, ограниченный убеждениями вроде «я неудачник», «все люди – подлецы» или «мир несправедлив», словно магнит, притягивает к себе неприятности. Если тебя преследуют неудачи на работе или в личной жизни, задумайся: может, все дело в твоих собственных негативных установках?
Знакомься: твои тараканы
У Ани категорически не ладится с мужчинами. Честно говоря, я всегда очень удивлялась: ну почему такая эффектная девушка никак не может найти себе пару? Подруга уже и к гадалке ходила, и венец безбрачия у ворожки снимала, но, увы, кавалеры все никак не появляются. Аня всерьез считает, что ее сглазили в далеком детстве, и морально готовится к роли старой девы.
Зазгадка ее неудач пришла случайно: как-то в кафе к нашему столику подошел симпатичный парень, явно желая познакомится с Анечкой, а та его отшила! А мне сказала: «Я никогда не знакомлюсь в злачных местах. Здесь к барышням пристают только маньяки и подлецы!» И тут же начала жаловаться, что трудно в наше время встретить приличного мужчину – все негодяи или альфонсы.
Спрашивается, как же можно рассчитывать на встречу с любовью, если заранее считаешь всех представителей противоположного пола мерзавцами? Вот и получается, что основное препятствие на пути к достижению выбранной цели – собственные «тараканы», или, говоря языком психологов, ограничивающие убеждения. Это наши мысли о себе («у меня ничего не получится», «я глупая, ленивая, некрасивая», «я ни на что не способна»), о людях («все мужики – сво… или коз…», «человек человеку – волк»), об устройстве мира («справедливости не существует», «богатства честным путем не добьешься»). Если в твоей речи частенько мелькают фразы со словами «не могу», «всегда», «никогда», «надо», «должен», «все», будь уверена – это и есть те самые ограничители, из-за которых ты чувствуешь себя глупой и никому не нужной неудачницей!
Совет. Чтобы познакомится со своими «тараканами», проделай такое упражнение. Определи, в какой сфере жизни у тебя есть проблемы. Например, не получается прилично зарабатывать, строить отношения с мужчинами или коллегами. Попытайся ответить себе на вопрос: что тебе мешает решить эту проблему? Все, что придет в голову по этому поводу, записывай на листе бумаги. Удели этому занятию минут десять-пятнадцать. Кстати, не все непродуктивные убеждения человек способен заметить самостоятельно, поэтому есть повод обсудить эту тему с подругой. Пусть она припомнит высказывания, в которых ты выражаешь собственное бессилие, осуждение более успешных людей, негативные мысли. Запиши их – у тебя наверняка «нарисуется» картинка своих ограничителей.
История болезни
Света – отличный юрист, вот только никак не может устроиться на приличную работу. Имея прекрасное образование и квалификацию, она получает гроши в какой-то нотариальной конторе. При этом Света вроде бы не опускает руки: усердно бегает по собеседованиям, но неизменно получает отказ. И жалуется мне: «Детей кормить не на что, так деньги нужны!
Но, ты же понимаешь, без блата о хорошей зарплате приходится только мечтать!» Когда я попыталась ей сказать, что это не так, Света отмахнулась: «Какое ограничивающее убеждение? Ерунда! То, что я думаю, – это правда, объективная реальность!» Ну как с этим поспоришь?! Если человек уверен, что жизнь – скверная штука, он приведет массу доказательств в защиту своей теории!
Люди настолько прикипают к своим убеждениям, что могут очень жестко реагировать на благие намерения окружающих: мол, ты не знаешь моей жизни, я сделала все, что могла, но у меня ничего не выходит. Дело в том, что наше бессознательное всегда найдет разумное логическое объяснение любому «таракану». Тем более что убеждение, как правило, имеет свою «историю болезни» – это наш личный опыт или опыт наших родителей. Если мама частенько твердила, что без «волосатой» лапы невозможно устроиться на хорошую работу, то нет ничего удивительно в том, что ее дочка даже не пытается делать карьеру: какой смысл, если подходящих знакомств нет?
Проблема в том, что большинство из нас с большим трудом могут поменять убеждения, заложенные в детстве. Некоторые из этих «тараканов» бывали даже полезны – в определенном возрасте. Например, правило «не разговаривать с посторонними мужчинами» ограждает юную неопытную барышню от неприятностей. Но она выросла, и то, что раньше помогало, стало здорово мешать.
Совет. Большинство убеждений о мире и о нашем месте в нем формируется рано – до пяти лет. Взрослые часто бросают негативные фразы в присутствии ребенка, а он, как губка, впитывает ограничивающие родительские установки. И принимает их на веру, еще бы – ведь так сказали мама или папа, которым он верит! Определи сферу, в которой тебя преследуют неудачи, и запиши свои детские воспоминания: что говорили об этом взрослые, окружавшие тебя? Может, отец не раз заявлял, что деньги – это зло, они портят людей, или мама раз за разом повторяла, что женщинам в вашем роду не везет в любви? Наверняка ты заметишь, что и твоим родителям их «тараканы» не облегчали жизни.
Что там, за забором?
Юля считает себя неудачницей и отчаянно завидует Кате, на которую, кажется, просто с неба падают всяческие блага. Однажды они вместе гуляли, и вдруг начался страшный ливень, обе промокли до нитки. Юля начала причитать: «Вот вечно со мной так! Все люди как люди, дома сидят, чай пьют, а я – как обычно…
Туфли безнадежно испорчены, прическа тоже, еще и ангину подхвачу небось». А ее удачливая подруга весело воскликнула: «Попасть под дождь – это к удаче! Кстати, эта юбка мне давно не нравилась, теперь будет повод купить себе обновку!» На следующий день Катя щеголяла в новой вещице, а Юля валялась в постели, полоскала горло и пила жаропонижающее. И кляла свою горькую судьбу… Почему же так? Обе попали под один и тот же дождь. Обе промокли. Единственное различие – в том, что подруги совершенно по-разному отнеслись к происшедшему. Это отношение определяется жизненными установками – у одних они расширяют возможности, а у других – ограничивают. Фразы «Я всегда попадаю впросак» или «На нормальную работу меня не возьмут» – своеобразный забор, который мешает увидеть новые шансы.
Совет. Переформулируй свои ограничивающие убеждения, сделай их позитивными. Напиши на листе свои негативные установки. Затем напротив каждой напиши фразу, которая позволит тебе стать успешной. Например, вместо «Мужчины всегда изменяют» напиши: «Мужчина может быть верным», вместо «Я не могу ничего добиться» – «У меня получается все, что я задумаю», вместо «Мне всегда не везет» – «Я везучая». Каждый раз, когда тебе захочется по привычке выдать негативную фразочку, повторяй про себя новую аффирмацию. С ограничивающими установками также хорошо работать методом афформаций – то есть задавая Вселенной вопрос. Скажем, вместо фразы-утверждения «Я нравлюсь мужчинам» произнеси такую: «Почему я нравлюсь мужчинам?» Подтверждения собственного успеха у сильного пола ты найдешь обязательно: улыбнется незнакомец в метро, коллега похвалит новое платье…
Жаркое из тигра
Оля, едва окончив институт, ушла в декретный отпуск. Когда пришло время устраиваться на работу, ее ждало разочарование: никто не хотел брать специалиста, у которого не было опыта. Прослышав от меня об ограничивающих убеждениях, она воскликнула: «Это же про меня! Я действительно в глубине души убеждена, что ничего собой не представляю в профессии, вот и страдаю!» Оля решила следовать моему совету – написала себе позитивную аффирмацию, каждый день ее повторяла, но… ничего не происходило. С каждым днем подруга становилась все мрачнее. И призналась мне честно: «Знаешь, как бы я себя ни убеждала в том, что все получится, я в это не верю!»
Конечно, легко сказать: измени убеждения – и все у тебя выйдет. Это как приготовить жаркое из тигра: попробуй-ка погоняться за хищником по джунглям, тебе не поздоровится! На самом деле проще простого: надо только… добыть тигра, а в остальном – ничуть не сложнее, чем жаркое из кролика! Таким «тигром» может стать наше бессознательное сопротивление переменам. Если ты в течение долгого времени привыкла думать так, а не иначе, то тебе потребуется время, чтобы сменить вредную привычку на позитивную. Психологи утверждают, что в содружестве со специалистом это займет один-два месяца, если же ты хочешь избавиться от негативной установки самостоятельно, процесс может затянуться на год. Но овчинка, то есть шкура тигра, стоит выделки, правда же?
Совет. Проанализируй ситуацию. Скажем, ты считаешь, что с твоим куцым умом тебе не светит приличная работа, и даже не пытаешься рассматривать всерьез предложения солидных работодателей. Потому что уверена: они вряд ли заинтересуются твоей скромной персоной. Задай себе вопрос: чего ты хочешь добиться, меняя установку? – Стать классным высокооплачиваемым работником. Выбери формулировку убеждения, которое поможет тебе в этом.
Например, почаще повторяй себе, что можешь добиться карьерного успеха. Важный нюанс: вряд ли у тебя получится приготовить жаркое из тигра, если ты будешь просто сидеть и мечтать об обеде, – надо как минимум отправиться на охоту в джунгли! Поэтому подумай: какие шаги ты можешь предпринять для осуществления своей цели? Пусть первые шаги будут маленькими и робкими, но не стой на месте! Посети курсы повышения квалификации, узнай, какие требования предъявляют работодатели и можно ли устроиться стажером… В общем, действуй и меняйся.
P. S. Раз уж я познакомила тебя почти со всеми своими подружками, придется представить и Таню. Таня – ужасная аккуратистка, она убеждена, что никто лучше нее не сделает уборку и не выгладит белье. Этим вовсю пользуется ее четырнадцатилетняя дочь. Она заявляет: «Мамочка, зачем я буду складывать свои вещи, ведь ты это сделаешь намного лучше?» И Таня, света белого не видя, сутками напролет моет, стирает, пылесосит, гладит… А дочурка растет лентяйкой. Получается, что наши неправильные установки еще и дают окружающим возможность нами манипулировать?
О вреде реализма
Конечно, мы должны реально оценивать свои возможности. И фраза «Я никогда не стану великой актрисой (балериной, писательницей)» может быть вполне объективной. Фокус в том, что великие люди редко бывают реалистами! Они верят в невозможное, и Вселенная преподносит им желаемое. Например, Махатма Ганди верил, что может добиться независимости для Индии, не применяя насильственных методов в отношении Великобритании, – ничего подобного никогда не делалось прежде. Он не был реалистом, но доказал справедливость своего решения. А вот другой чудак верил, что сможет сделать людей счастливее, – если построит сказочный парк посреди апельсиновой рощи, пригласив граждан не только прогуляться, но и войти с ним в пай. Тем не менее оптимизм и уверенность Уолта Диснея преодолели все обстоятельства! Может, и тебе стоит рискнуть и поверить в невозможное?..
