Змінюємо установки – змінюємо життя!
«Все погано! Ну звичайно, та й як може бути інакше? У мене нічого толком не вийде, я ні в чому не досягну успіху. Бо дурна. І негарна. І нічого не тямлю в житті. А всі люди – ndash; зрадники та негідники. І взагалі де тут стоп-кран? Мені треба терміново вийти!» Тобі частенько здається: життя не вдалося! І починаєш перераховувати власні невдачі: в інститут не вступила, заміж за принца не вийшла, босом великим не стала. Відповідь на сакраментальне питання «Чому ж так відбувається?» у тебе наперед готовий: просто світ до тебе несправедливий – і в дрібницях, і по-великому. Ну, скажімо, тебе штовхнули в маршрутці. Світ несправедливий? Несправедливий. Обрахували на ринку – аналогічно.
А вже якщо на роботі на два дні затримали зарплату, то вчасно зовсім писати скаргу в небесні сфери: гей, хто там відповідає за справедливість, хочу на ПМП у платоспроможну галактику! Тобто все, що з тобою відбувається в житті, ти підганяєш під цю установку. А потім похмуро констатуєш: а я була права! І впритул не помічаєш моментів, коли ця установка не працює. Справді, не завжди тебе штовхають у транспорті, та й платню напевно багато років видавали без запізнень! Людина, обмежена переконаннями на кшталт «я невдаха», «всі люди – негідники» або «світ несправедливий», немов магніт, притягує до себе неприємності. Якщо тебе переслідують невдачі на роботі або в особистому житті, задумайся: може, вся річ у твоїх власних негативних установках? Чесно кажучи, я завжди дуже дивувалася: чому така ефектна дівчина ніяк не може знайти собі пару? Подруга вже й до ворожки ходила, і вінець безшлюбності у ворожки знімала, але, на жаль, кавалери ніяк не з'являються. Аня всерйоз вважає, що її наврочили в далекому дитинстві, і морально готується до ролі старої діви.
Загадка її невдач прийшла випадково: якось у кафе до нашого столика підійшов симпатичний хлопець, явно бажаючи познайомитися з Анечкою, а та його відшила! А мені сказала: «Я ніколи не знайомлюся у злачних місцях. Тут до панночок пристають тільки маніяки та негідники! І тут же почала скаржитися, що важко в наш час зустріти пристойного чоловіка. всі негідники чи альфонси.
Постає питання, як же можна розраховувати на зустріч з любов'ю, якщо заздалегідь вважаєш усіх представників протилежної статі мерзотниками? Ось і виходить, що основна перешкода на шляху досягнення обраної мети – власні «таргани», або, говорячи мовою психологів, що обмежують переконання. Це наші думки про себе («у мене нічого не вийде», «я дурна, лінива, некрасива», «я ні на що не здатна»), про людей («всі мужики – сво… або коз…» вовк, про влаштування світу (справедливості не існує, і багатства чесним шляхом не доб'єшся). Якщо у твоїй промові частенько миготять фрази зі словами «не можу», «завжди», «ніколи», «треба», «повинен», «все», будь впевнена – це і є ті самі обмежувачі, через які ти почуваєшся дурною і нікому не потрібною невдахою!
Рада. Щоб познайомитися зі своїми «тарганами», пророби таку вправу. Визнач, у якій сфері життя маєш проблеми. Наприклад, не виходить пристойно заробляти, будувати стосунки з чоловіками чи колегами. Спробуй відповісти на запитання: що тобі заважає вирішити цю проблему? Все, що спаде на думку з цього приводу, записуй на аркуші паперу. Приділи цьому заняттю хвилин десять-п'ятнадцять. До речі, не всі непродуктивні переконання людина здатна помітити самостійно, тому є підстави обговорити цю тему з подругою. Нехай вона пригадає висловлювання, в яких ти висловлюєш власне безсилля, осуд більш успішних людей, негативні думки. Запиши їх – у тебе напевно «малюється» картинка своїх обмежувачів.
Історія хвороби
Світла – Відмінний юрист, тільки ніяк не може влаштуватися на пристойну роботу. Маючи чудову освіту та кваліфікацію, вона отримує гроші у якійсь нотаріальній конторі. При цьому Світла начебто не опускає руки: старанно бігає співбесідами, але незмінно отримує відмову. І скаржиться мені: «Дітей годувати нема на що, так гроші потрібні!
Але, ти ж розумієш, без блату про хорошу зарплату доводиться лише мріяти!» Коли я спробувала їй сказати, що це не так, Світлана відмахнулася: «Яке обмежує переконання? Дурниця! Те, що я думаю, – це правда, об'єктивна реальність! Ну як із цим посперечаєшся?! Якщо людина впевнена, що життя – Погана штука, він приведе масу доказів на захист своєї теорії! Люди настільки прикипають до своїх переконань, що можуть дуже жорстко реагувати на добрі наміри оточуючих: мовляв, ти не знаєш мого життя, я зробила все, що могла, але в мене нічого не виходить. Справа в тому, що наше несвідоме завжди знайде розумне логічне пояснення будь-якому "таргану". Тим більше що переконання, як правило, має свою історію хвороби. – це наш особистий досвід чи досвід наших батьків. Якщо мама частенько твердила, що без «волосатої» лапи неможливо влаштуватися на хорошу роботу, то немає нічого дивного в тому, що її донька навіть не намагається робити кар'єру: який сенс, якщо потрібних знайомств немає? Проблема в тому, що більшість із нас насилу можуть поміняти переконання, закладені в дитинстві. Деякі з цих «тарганів» бували навіть корисні – у певному віці. Наприклад, правило «не розмовляти зі сторонніми чоловіками» захищає юну недосвідчену панночку від неприємностей. Але вона виросла, і те, що раніше допомагало, стало здорово заважати.
Рада. Більшість переконань про мир і про наше місце в ньому формується рано – до 5 років. Дорослі часто кидають негативні фрази в присутності дитини, а вона, як губка, вбирає батьківські установки, що обмежують. І приймає їх на віру, ще б пак – адже так сказали мама чи тато, яким він вірить! Визнач сферу, в якій тебе переслідують невдачі, і запиши свої дитячі спогади: що говорили про це дорослі, що оточували тебе? Може, батько неодноразово заявляв, що гроші – . це зло, вони псують людей, чи мама щоразу повторювала, що жінкам у вашому роді не щастить у коханні? Напевно, ти помітиш, що й твоїм батькам їх «таргани» не полегшували життя.
Що там, за парканом?
Юля вважає себе невдахою і відчайдушно заздрить Каті, на яку, здається, просто з просто. Якось вони разом гуляли, і раптом почалася страшна злива, обидві промокли до нитки. Юля почала голосити: Ось вічно зі мною так! Всі люди як люди, вдома сидять, чай п'ють, а я – ndash;
Туфлі безнадійно зіпсовані, зачіска теж, ще й ангіну підхоплю мабуть. А її щаслива подруга весело вигукнула: «Потрапити під дощ – це до успіху! До речі, ця спідниця мені давно не подобалася, тепер привід буде купити собі обновку!» Наступного дня Катя хизувалась у новій штучці, а Юля валялася в ліжку, полоскала горло і пила жарознижувальне. І кляла свою гірку долю. Чому так? Обидві потрапили під той самий дощ. Обидві промокли. Єдина відмінність – у тому, що подруги зовсім по-різному поставилися до того, що сталося. Це ставлення визначається життєвими установками – в одних вони розширюють можливості, а в інших – ndash; обмежують. Фрази «Я завжди потрапляю в халепу» або «На нормальну роботу мене не візьмуть» – своєрідний паркан, який заважає побачити нові шанси.
Порада. Переформулюй свої переконання, що обмежують, зроби їх позитивними. Напиши на аркуші свої негативні настанови. Потім напроти кожної напиши фразу, яка дозволить тобі стати успішною. Наприклад, замість «Чоловіки завжди змінюють» напиши: «Чоловік може бути вірним», замість «Я не можу нічого досягти» – «У мене виходить все, що я задумаю», замість «Мені завжди не щастить» – «Я щаслива». Щоразу, коли тобі захочеться за звичкою видати негативну фразу, повторюй про себе нову афірмацію. З обмежувальними установками також добре працювати методом афформацій – тобто ставлячи Всесвіту питання. Скажімо, замість фрази-ствердження «Я подобаюся чоловікам» Скажи таку: «Чому я подобаюся чоловікам?» Підтвердження власного успіху у сильної статі ти знайдеш обов'язково: посміхнеться незнайомець у метро, колега похвалить нову сукню. інститут, пішла у декретну відпустку. Коли настав час влаштовуватися на роботу, на неї чекало розчарування: ніхто не хотів брати фахівця, який не мав досвіду. Почувши від мене про обмежуючі переконання, вона вигукнула: «Це ж про мене! Я дійсно в глибині душі переконана, що нічого собою не уявляю у професії, от і страждаю!» Оля вирішила дотримуватися моєї поради – написала собі позитивну афірмацію, щодня її повторювала, але... нічого не відбувалося. З кожним днем подруга ставала дедалі похмурішою. І зізналася мені чесно: «Знаєш, хоч би як я себе переконувала в тому, що все вийде, я в це не вірю!»
Звичайно, легко сказати: зміни переконання – і все в тебе вийде. Це як приготувати спекотне з тигра: спробуй поганятися за хижаком по джунглях, тобі не поздоровиться! Насправді простіше простого: треба тільки … видобути тигра, а в іншому – нітрохи не складніше, ніж спекотне з кролика! Таким «тигром» може стати наш несвідомий опір змінам. Якщо ти протягом тривалого часу звикла думати так, а не інакше, то тобі буде потрібен час, щоб змінити шкідливу звичку на позитивну. Психологи стверджують, що у співдружності з фахівцем це займе один-два місяці, якщо ж ти хочеш позбавитися негативної установки самостійно, процес може затягтися на рік. Але овчинка, тобто шкура тигра, коштує вичинки, чи не так?Рада. Проаналізуй ситуацію. Скажімо, ти вважаєш, що з твоїм куцим розумом тобі не світить пристойна робота, і навіть не намагаєшся розглядати всерйоз пропозиції солідних роботодавців. Бо впевнена: вони навряд чи зацікавляться твоєю скромною персоною. Постав собі питання: чого ти хочеш домогтися, змінюючи установку? – Стати класним високооплачуваним працівником. Вибери формулювання переконання, яке допоможе тобі в цьому. Наприклад, частіше повторюй собі, що можеш досягти кар'єрного успіху. Важливий нюанс: навряд чи в тебе вийде приготувати спекотне з тигра, якщо ти просто сидітимеш і мріятимете про обід, – треба як мінімум вирушити на полювання у джунглі! Тому подумай: які кроки ти можеш зробити для здійснення своєї мети? Нехай перші кроки будуть маленькими і несміливими, але не стій на місці! Відвідай курси підвищення кваліфікації, дізнайся, які вимоги висувають роботодавці і чи можна влаштуватися стажистом… Загалом, дій і змінюйся. P. S. Раз вже я познайомила тебе майже з усіма своїми подружками, доведеться уявити і Таню. Таня – жахлива акуратистка, вона переконана, що ніхто краще за неї не зробить прибирання і не випрасує білизну. Цим дуже користується її чотирнадцятирічна дочка. Вона заявляє: «Мамо, навіщо я складатиму свої речі, адже ти це зробиш набагато краще?» І Таня, світла білого не бачачи, цілодобово безперервно миє, стирає, пилососить, гладить… А донька росте ледаркою. Виходить, що наші неправильні установки ще й дають навколишнім можливість маніпулювати нами?
Про шкоду реалізму
Звичайно, ми повинні реально оцінювати свої. І фраза «Я ніколи не стану великою актрисою (балериною, письменницею)» може бути цілком об'єктивною. Фокус у тому, що великі люди рідко бувають реалістами! Вони вірять у неможливе, і Всесвіт дає їм бажане. Наприклад, Махатма Ганді вірив, що може здобути незалежність для Індії, не застосовуючи насильницьких методів щодо Великобританії, – нічого подібного ніколи не робилося раніше. Він був реалістом, але довів справедливість свого рішення. А ось інший дивак вірив, що зможе зробити людей щасливішими, – ndash; якщо збудує казковий парк посеред апельсинового гаю, запросивши громадян не лише прогулятися, а й увійти з ним у пай. Проте оптимізм та впевненість Уолта Діснея подолали всі обставини! Може, й тобі варто ризикнути та повірити у неможливе?..
