"Мамо, я вже великий": коли і як відпустити дитину

Тим часом, у житті дитини є кілька періодів, коли мамі варто виявити силу духу та відійти убік. Щоб дати йому можливість стати Особою.

Чому нам так важко відпускати дітей? Така вже людська натура: чим дбайливіше в щось вкладаєш, тим більше його любиш і цінуєш. І з цього погляду дитина перетворюється на «святу річ»: хіба не їй віддано більшу частину сил і здоров'я? Але чим старшим стає син чи дочка, тим менше потребує щохвилинних проявів нашої любові та опіки. На жаль, материнське серце не бажає з цим упокоритися. Адже у нашій виставі і зухвалий довготелесий юнак, і зухвало нафарбована дівчина – ndash; це все той же теплий грудочок щастя, який ми зовсім недавно привезли додому з пологового будинку. така сама батьківська мудрість, як і правильно виховати. Цю школу доведеться пройти обом: і дитині, і мамі. Набити свої гулі, зробити свої висновки. Стати незалежнішими і водночас ближче. Про те, як це зробити безболісно, ​​ми говоримо з сімейним психологом Тетяною Міхєєнко. одне з найважчих. Особливо коли дитина бажана, пізня. Від годування жінка отримує ні з чим не порівнянну радість, відчуває особливу близькість з малюком. Ейфорія затягується часом до трьох років, і дитина так прив'язується до грудей, що відібрати стає майже неможливо. Чому сьогодні більшість психологів проти такого тривалого вигодовування?

«Малюк вбирає модель: у маминих грудей добре і тепло, що б не трапилося, там можна сховатися, – пояснює Тетяна. – І цей патерн поведінки закріплюється протягом усього життя. Великий ризик, що дитина виросте несамостійним. У 1,5-2 роки більшості малюків вже не потрібне материнське молоко, сьогодні про це говорять навіть гастроентерологи. Важливо чесно зізнатися собі, заради чого ви продовжуєте годування: заради здоров'я дитини чи своїх емоцій. Якщо мама відчуває готовність розірвати бондинг (зв'язок із малюком), то й малюк легко прийме нові правила. Адже в обмін він отримує цілий світ!

Ідемо на роботу

Коли мама повертається до своєї справи, вона, як правило, відчуває величезне почуття провини, смуток, фрустрацію. Дитина невербально зчитує цю інформацію та веде себе відповідно: плаче, влаштовує істерики. Тим часом щільний симбіоз між ним і мамою триває до півтора року; коли дитині виповнюється 3 роки, мама може повертатися на роботу з чистою совістю. «Все залежить від вашого сприйняття, – пояснює психолог. – Якщо ви заохочуватимете контакт малюка з іншими людьми (бабусею, нянею, вихователем), то він легко перенесе це розлучення. Якщо ж почнете стогнати і плакати, то тільки посиліть страждання дитини. Примиріться з тим, що йому може бути добре і з іншими.

Відправляємо в садок (школу)

Мами, яким було дискомфортно в дитячих закладах, хочуть прожити цей період. Дехто вирішує: жодного садка, позбавляючи сина чи доньку соціальної адаптації. Інші ж, навпаки, бажаючи відпрацювати свій дитячий страх, розповідають малюкові, як чудово буде в саду. Коли ж очікування не співпадають із дійсністю, у дитини настає розчарування. Ось випадок із життя: хлопчик дуже хотів до школи. Мама, якій самій у початкових класах було некомфортно, весь час описувала синові, які дива чекають на нього в першому класі. Але феєрверка, який вона пророкувала, син не побачив – і надовго втратив будь-який інтерес до навчання.

«Не потрібно залякувати дитину, так само як і перебільшувати можливу радість від дитсадка чи школи, – попереджає Тетяна Міхєєнко. – Закладайте адекватне сприйняття, давайте достовірну інформацію, розповідайте і про хороше, і не дуже приємне. Не переносіть своїх вражень, своїх минулих страхів на ваших дітей: вони зовсім інші, у них свій досвід! І не варто занадто за них тривожитися: ваша спокійна впевненість передасться і їм.

 Вчимо відповідати за себе

Поки дитина маленька, ми звикаємо все вирішуємо. Однак треба розуміти, що незабаром йому доведеться самому відповідати за своє життя. Тому вже у 7-8 років малюка варто вчити відповідати за підготовку до школи, власний одяг, порядок у кімнаті тощо. буд. Важливо дати дитині можливість повною мірою відчути наслідки своєї безвідповідальності. Але, звичайно, і залишити без допомоги у скрутну хвилину не можна.

Зараз чи трохи пізніше ми починаємо залишати дитину одну, дозволяємо їй гуляти на вулиці без дорослих (суворо певний час), даємо дрібні доручення: купити хліба, начистити до приходу батьків картоплі. Звичайно, правила безпеки маленька людина повинна знати назубок. Ми дозволяємо йому приймати рішення в тих сферах, які стосуються його самого: кого запросити на день народження, які черевики вибрати, який гурток відвідувати.

Друзі на першому місці друзі на першому місці дитини стають важливішими за мами та тата. До цього часу син чи дочка виростає фізично та розуміє, що у батьків прав більше. А ось у друзів прав стільки ж, з ними підліток «в одній площині», тому вони і стають ближче.

Друзі – справжній авторитет (на відміну від домашніх), їхнє слово має для дитини вагу, він намагається наслідувати кращого з них і робить все, щоб стати своїм у їхньому середовищі. Нас така поведінка часто ображає та зачіпає. Ми кидаємо їдкі коментарі: «Перед ким ти підлещуєшся?», «Ти що, сіра маса – хочеш бути, як усі? »Та хто тобі цей Женька?». Звичайно, знати, з ким дружить син чи дочка, – ndash; святий обов'язок мами. Але тут не місце ревнощів чи образ. «Зараз дитина намагається зайняти свій соціальний ступінь, – коментує психолог. – Він навчається будувати стосунки, вирішувати конфлікти. Якщо відібрати у нього цей досвід, то в дорослому житті він не зможе знайти своє місце. До речі, відмічено, що найуспішнішими стають ті люди, які вміли бути в компанії індивідуальністю, – . цьому і треба вчити дитину. Помилкою буде твоє прагнення стати його найкращою подружкою. Мама залишається мамою, хоча це, звичайно, не виключає дружніх стосунків.

Самостійна поїздка

Відпустити дитину в табір або в шкільну поїздку вперше завжди страшнувато: чи впорається? Наше завдання – не тільки грамотно зібрати свого шибеника і навчити його всім правилам безпеки в дорозі, а й впоратися з власними побоюваннями та тривогами. Накручуючи себе, ми передаємо страх і дитині, вона поводиться нерішуче і в багатьох побутових ситуаціях може згасати.

Звичайно, вона відчуватиме душевний дискомфорт від розлуки з сім'єю. Але це необхідно для внутрішнього розвитку, для розуміння того, як насправді він любить своїх рідних, для тренування навичок самостійного життя, зрештою. «Поїздка зміцнить все хороше, що є у ваших відносинах з дитиною», – запевняє психолог. І наводить приклад, як дві сестри-близнючки, які вважали, що мама дуже вимоглива до них, змінили свою думку після відпочинку у таборі. Вони кинулися до неї зі словами: «Дякую, мамо, що ти так добре нас виховала!» Виявляється, у середовищі однолітків незалежні, суворих вдач дівчинки користувалися авторитетом, і їх навіть вибрали королевами табору.

Перше кохання

– підтримати його і дати можливість сповна пережити свої почуття. Адже в перших незручних спробах будувати відносини з протилежною статтю – . серйозний досвід, що впливає все майбутнє життя. Нам хочеться застерегти, уберегти від помилок, які самі зробили колись. Насправді ми хочемо заново пережити минулі почуття та «переписати» свою історію з хепі-ендом. Але це вже не наше життя: з цим треба змиритися. Ті з нас, хто незадоволений своєю професією, орієнтують дитину на ту спеціальність, яку хотіли б здобути самі. В результаті дочка-відмінниця кидає нархоз на другому курсі і надходить на психолога: стати економістом. мамина, а не її мрія. Син йде з медінституту, не бажаючи продовжувати батьківську справу, і, нажаль діда-професора, стає кухарем. І, треба зауважити, першокласним кухарем! Інший молодик кидає престижний факультет КПІ, щоб вступити до духовної семінарії… Таких історій багато. Якщо дитина знає, ким вона хоче бути, ndash; це чудово, за нього можна тільки порадіти та підтримати. А якщо ні? «Батьки забувають, що є фахівці з профорієнтації, які допоможуть підлітку визначити, до чого у нього здібності. І якщо незрозуміло, ким бути, потрібно звернутися до такого, - ndash; радить Тетяна Міхєєнко. – Але не змушувати дитину реалізовувати власні мрії! Ми можемо спрямовувати і налаштовувати (наприклад, на здобуття вищої освіти), але не вправі вирішувати за нього.

«Я житиму окремо! Змужений син, виросла дочка, підуть з дому, щоб будувати власне життя. Для мами, яка всю себе присвятила дитині, це може стати катастрофою. Коли дитина народжується, потрібно розуміти, що прийде день. і він вас покине, – каже психолог. – Тому у вашому житті має бути місце коханому чоловікові, роботі, друзям, захопленням. Цим ви допоможете і дитині, адже помічено: не буває такої, щоб у нереалізованих батьків виростали діти-зірки. Чим адаптивніша мама і тато, тим легше знаходить себе у суспільстві та дитина. І якщо ви по-справжньому бажаєте йому щастя, не варто присвячувати кожну хвилину свого життя тільки йому.

те, що ми можемо дати нашому дорослому чаду в перший час самостійного життя. Головне, щоб ця турбота не перетворилася на дорікання та контроль. Розлучившись, ми незабаром зустрінемося з нашими дітьми у новій якості: на рівних позиціях. І, хто знає, чи далекий той день, коли вже вони навчатимуть нас, як правильно жити. І гіперопіка, і надання дитині повної незалежності однаково для неї небезпечне. По суті, і те, й інше – зняття із себе батьківської відповідальності. Коли ми тремтімо над кожним кроком сина чи доньки, то знімаємо відповідальність із себе за життя дитини без нас. Адже, не навчившись доглядати себе, приймати рішення і справлятися з труднощами, він просто не зможе увійти в доросле життя! Не кажучи вже про те, що з мамою та татом може щось трапитись.

Коли йдеться про повну демократію, ми змушуємо дитину бути нашим батьком, а самі граємо в дитинство. Лібералізм можливий тоді, коли щеплені основні правила життя та дисципліни. Опіка хороша як підтримка: дитина повинна знати, що батьки люблять її і допоможуть у разі труднощів. Але суть виховання в тому, щоб навчити дитину жити в цьому світі за певними законами. Без цього, на жаль, не вийде.