Свекруха та невістка: як налагодити стосунки?

Відносини свекрухи та невістки – один із класичних літературних сюжетів, навіть у міфах та легендах ця парочка відзначилася! А вже скільки реальних історій .... Не злічити! Хто б міг подумати, скажімо, що прем'єр-міністр Індії Індіра Ганді влаштовувала своїй невістці справжнісінький терор: і з дому її виганяла, і скандали закочувала. З цього можна дійти невтішного висновку: навіть найрозумніші жінки, приміряючи він статус свекрухи, можуть поводитися, м'яко кажучи, неадекватно. Саме тому в Німеччині наприкінці минулого століття з'явився так званий "Союз непримиренних невісток". Тобто таких, для яких боротьба з матір'ю чоловіка перетворюється на мету та сенс усього життя. Але ми запропонуємо налагодити стосунки зі свекрухою та жити щасливо. Це можливо, повір!

Можливо, їм, як і тобі колись, їхні мами твердили в серцях: от почекай, підеш жити до свекрухи, вона тобі покаже небо в алмазах! І десь глибоко в підкірці мозок записав інформацію: ага, значить, свекруха – ndash; це такий монстр, від якого нічого хорошого не чекай! Насправді більшість з них – цілком розумні і милі жінки, які найбільше на світі люблять своє ненаочне чадо. Твого чоловіка. І невже ви вдвох, небайдужі до одного й того ж чоловіка, не зможете порозумітися? Так бути такого не може!

Перша зустріч: настрій на розуміння боїшся. Легенди про злі сварливі свекрухи старі як світ, тому священний жах чи хоча б легка паніка охоплює практично кожну потенційну невістку. Та й майбутня свекруха насторожена: це хто тут претендує на її улюбленого синочка, якого вона пестила і плекала стільки років? До ревнощів материнської часто домішується суто жіноча: невістка і молодша, і красивіша, ніж вона. І неважливо, ви будете жити разом або окремо, легкої прохолодки між вами на першому етапі не уникнути – будь до цього готова. Ось тут у тебе і з'являється приголомшливий шанс стати режисером ваших відносин. щоб у трикутнику «ти, чоловік та свекруха» не було зайвих.

Що робити? Будь щирою, залишайся самою собою. Але завжди, у всіх ситуаціях, став себе на її місце. Тільки так ти зможеш зрозуміти мотиви її вчинків. і знайти ключ до перемир'я. Дуже небезпечно заздалегідь сприймати свекруху як загрозу своєму сімейному щастю. Є таке поняття, як пророцтво, що самореалізується: якщо ти придумала собі міф про злу свекруху, обов'язково виникне ситуація, яка підтвердить його. Свекруха в будь-якому випадку хоче добра своєму синові – твоєму чоловікові.

Запам'ятай! Твоя мета – зробити стосунки зі свекрухою конструктивними, насамперед заради чоловіка. Для нього дуже важливо, щоб ви порозумілися – навіть якщо він про це нічого не говорить.

Рада. Не суди про неї з першого погляду. Не сприймай її дії та судження в багнети, навіть якщо вони тебе дивують. Оскільки ти виховувалась в іншій родині, то цілком нормально, що багато в чому ваші погляди розходяться. Розпитай чоловіка про її життя – щоб глибше зрозуміти, чому вона так поводиться. А ще покажи, що ти справді любиш її сина. Погодься, він став таким чудовим хлопцем насамперед завдяки своїй мамі. Якщо свекруха побачить, що ти щиро хочеш зробити його щасливим, вона простить тобі дрібні огріхи у господарюванні або вихованні дітей. таке становище є найбільш конфліктним. Якщо ви присіли на дивані або за столом, намагайся зайняти місце трохи ближче до неї, а не до свого нареченого. Не варто весь час уважно дивитися його мамі в очі: прямий погляд свідчить про агресію. Усміхнися їй … подякуй за те, що вона виховала такого приголомшливого сина. Немає сумнівів, що від цих слів її материнське серце розтане. Потрапивши до чужої родини, ти щокроку стикаєшся з дивними речами. Свекруха сушить взуття на батареї, гріє борщ у сковороді і стирає собачу підстилку в тій же мисці, що і свою білизну. Вона слідує тисячі народних прикмет і дивиться нудні серіали на такій гучності, що в тебе закладає вуха. Звикнути до нового способу життя проблематично... І тут важливо усвідомити: ти прийшла на його територію, а не навпаки. І вона зовсім не намагається тебе вколоти і принизити, даючи поради на кожному кроці. Просто вона ТАК звикла і щиро хоче як краще! Що робити? Ніхто тебе не зобов'язував дотримуватися всіх її порад. Десь є сенс кивнути та зробити по-своєму. Але, погодься, у багатьох питаннях вона справжня профі. Наприклад, вона чудова кулінарка, чудово шиє чи в'яже. Визнай вголос її авторитет у цій галузі, нехай вона відчує, що ти поважаєш її досвід та знання. Тоді обговорення інших сторін побуту не буде для вас таким конфліктним і гострим.

Рада. Прояви повагу – хоча б тому, що вона тебе старша. «У мене є золоте правило: я ніколи не перебиваю свекруху, – розповідає 30-річна Іванна. – На мою думку, для неї важливий сам факт, що я слухаю її, а не те, як я потім роблю!» «А я вигадала таку хитрість, – ділиться 27-річна Ольга. – Коли відчуваю, що свекруха чимось незадоволена, ndash; приходжу до неї радитися з різних приводів. То спитаю, як вона заправляє борщ, то поцікавлюся, що її син на вечерю більше любить. Вона завжди так радіє! Іноді добре спрацьовує тактика поділу обов'язків: одна ходить по магазинах, купує продукти, готує їжу, інша -; прибирає, стирає, прасує білизну та вибиває килими. Але якщо ваші погляди побут абсолютно протилежні, єдиний спосіб не посваритися вщент. роз'їхатися. Правда, буває і так, що свекруха починає влаштовувати інспекторські перевірки і у вашому з чоловіком житло. Ставися до того, що відбувається з гумором. Вона, прийшовши у гості, по-своєму розставила речі на комоді? Що ж, нехай вони сьогодні постоять так. Після її відходу ти повернеш їх на колишнє місце.

Запам'ятай! Не соромся вибачитися, якщо, зробивши по-своєму, виявиш, що свекруха була все-таки права.

Тактика. Коли виникають суперечки на побутовому ґрунті, важливо відстрочити свою реакцію, тому що в запалі ми відповідаємо відразу ж, а потім часто. Спробуй змістити фокус уваги із зовнішнього на внутрішнє. Наприклад, виміряй свій пульс. А заспокоївшись, подумай, як відповісти. тільки моїх подруг! У однієї свекрухи о 8 ранку в неділю заходила в спальню молодих, сідала на краєчок стільця і ​​тихенько в'язала. одній їй було нудно. В іншої планувала кожен вікенд підряди на дачу, не враховуючи планів сина та невістки. Третя намагалася контролювати сімейний бюджет… Тобі це знайоме? Багато матусі вважають, що їхній перший борг – ndash; керувати та спрямовувати сімейний корабель своїх нащадків. І вони ну ніяк не згодні відігравати роль стороннього спостерігача! А коли їхня допомога відкидається, починаються сльози чи закиди: я вам не потрібна, ви мене більше не любите.

Що робити? Тільки проговоривши конфліктну ситуацію, ви зможете досягти компромісу. Якщо турбота свекрухи здається тобі настирливою, скажи їй про те, що якісь рішення ви прийматимете без її участі. Але уникай ультиматумів або звинувачень –; покажи, що ти її поважаєш, але в даному випадку впевнена у своїй правоті. Така заява її, звичайно, засмутить, але ще гірше буде, якщо вона не зрозуміє причини твоєї неприязні. Ось тоді свекруха вже точно озброїться на тебе, витлумачивши твою поведінку по-своєму.

Запам'ятай! Ніколи не варто ставити чоловіка перед однозначним вибором. «або я, або твоя мама!»

Рада. Проаналізуй поведінку та вчинки своєї мами – часто ми несвідомо копіюємо реакції батьків. Запитай себе: у яких ситуаціях приклад мами тобі допоміг уникнути конфлікту, а в яких навпаки спровокував його. Постарайся уникати батьківських сценаріїв, які розжарюють стосунки між тобою та свекрухою. Якщо сварка все ж таки відбулася, задай собі кілька простих питань: якого результату я хотіла б досягти в цьому випадку? Мої слова та вчинки вели до цієї мети?

Як я впливала на ситуацію? Якби вона повторилася, що б я змінила у своїй поведінці? Що треба сказати і зробити, щоб досягти одностайності? Звичайно, ти не можеш бути впевненою, що твої добрі наміри покращать ваші стосунки. Але чому б не спробувати? Адже помиритися зі свекрухою і дійти згоди - значить, налагодити стосунки в сім'ї та розслабитися, нарешті!

Тактика. Найскладніше – перевести розмову з галузі звинувачень у конструктивне русло. Спробуй перетворити її заперечення та закиди у питання – і ти отримаєш конкретну інформацію, а не просто емоції. Скористайся словом «важливо»: чи правильно я зрозуміла, що для вас важливо, щоб ми вирушили у відпустку на дачу та здали путівки на курорт? Навіть якщо сварки не уникнути, її відповідь буде містити інформацію, над якою тобі можна і потрібно задуматися.

мама-монстр

Найчастіші претензії, які пред'являють невістки бабусям-свекрухам, звучать так: «Вона дістає мене своїми порадами» або «Вона не зважає на мою думку – чим годувати, у що одягати. А бабусі просто здається, що все, що відбувається, затіяне з єдиною метою – усунути її від дитини. Ось тут і починаються образи і взаємні закиди! Що робити? Найкраще – розібратися у своїх почуттях і зрозуміти, що тебе справді турбує: неправильне виховання бабуси або та безцеремонність, з якою вона відсуває тебе на другий план. Якщо ти не хочеш, щоб тебе змучили своєю турботою про дитину добровільні помічники з-поміж родичів, візьми за правило брати ініціативу до своїх рук. Наприклад, нехай свекруха гуляє з малюком або забирає його з дитсадка. Формулюй свої прохання чітко, без зайвих емоцій і не соромся контролювати: так ти даси зрозуміти, що уважно стежиш за ситуацією. Проте трапляються випадки, коли до слів свекрухи все-таки варто прислухатися: як не крути, у неї більший досвід у вихованні дітей та її поради тобі можуть дуже стати в нагоді, особливо коли дитина зовсім мала. Якщо бабуся за твоєї відсутності сказала або зробила щось не те, попроси її більше так не чинити. Підкріпи свою позицію авторитетними джерелами: не полінуйся роздрукувати статтю з інтернету про шкоду насолод, покажи книгу про виховання дітей, де чорним по білому написано, як треба реагувати на дитячі примхи. Якщо твоя свекруха не надто довіряє друкованому слову, підключи своїх домашніх: можливо, свекор чи золовка підтримають твою позицію. Але в будь-якому разі треба домовитись із родичами. І якщо дитині не можна їсти шоколад, ніхто з дорослих, ні батьки, ні бабуся з дідусем не повинен порушувати цю заборону.

Запам'ятай! Ніколи не говори про бабусю погано у присутності дитини!

Тактика. Будь-які свої побажання треба повторювати багато разів, не нервуючи і не дратуючи. Розлютишся – програєш. Якщо ж ситуація зайшла в глухий кут, відразу ж шукай няню або роз'їжджайтеся по різних квартирах. Не треба думати, що така вимушена втеча вкрай зіпсує стосунки. Навпаки, коли пристрасті трохи вляжуться, вони стануть спокійнішими.

Повний «ігнор»? собі людиною. Згодна з цією думкою? Тоді будь готова до неприємних несподіванок! По-перше, твій чоловік, навіть якщо він про це мовчить, не в захваті від твоєї позиції повного «ігнора»: невисловлені претензії ще небезпечніші, ніж відкрита суперечка. І колись у запалі сварки він може сказати тобі з цього приводу безліч образливих слів. А по-друге, ти теж колись станеш свекрухою або тещею. Якщо ти хочеш, щоб взаємини з сім'єю дорослої дитини склалися гармонійно, подумай: а які спогади залишаться у неї після вічних битв зі свекрухою? Адже дитячі враження – найяскравіші.

Роби уявні подарунки

Іноді ми можемо налагодити відносини з близькими& не тільки, силою думки.

Валерій Синельников, російський психолог «Нової хвилі», стверджує, що якщо людина з тобою конфліктує, варто задуматися, чого їй не вистачає – любові, уваги, самоповаги чи енергії. Адже саме це він несвідомо прагне в тебе забрати сварки. Коли ти це зрозумієш, зроби своїй свекрусі уявний подарунок. попроси у вищих сил саме те, чого їй не вистачає. Їй потрібне кохання сина? Уяви собі, як він підходить до неї, ніжно обіймає за плечі, дарує квіти. Вона дорікає тобі за тринькання? Уяви, ніби на неї ринув дощ із грошей. При цьому нічого не треба говорити вголос, навіть невисловлене, але щире побажання добра допоможе їй відчути себе комфортніше, і зайву агресивність як рукою зніме!

співробітництво!

Вибери правильний стиль поведінки в конфліктній ситуації – і ви обидві виграєте.

Психологи стверджують, що існує чотири стилі поведінки в конфліктній ситуації, і від того, який з них ти вибереш, багато в чому залежить, чи зможете ви зі свекрухою досягти компромісу. Перший – суперництво, коли обидві сторони не хочуть поступатися один одному ні в чому, – як правило, не приводить ні до чого доброго. Уникнення теж не обіцяє світу: проблема не зникне тільки тому, що ти вдаси, що її не існує. Третя тактика – пристосування – небезпечна тим, що, сподіваючись на довгоочікуваний мир і спокій, ти жертвуєш своїми інтересами, а це, погодься, не завжди правильно. Оптимальний стиль поведінки – це співробітництво. Цей метод хороший тим, що ти, обстоюючи свої інтереси, пропонуєш такий варіант, який влаштовує і тебе, і твою свекруху. Вона хоче, щоб твоя дитина провела все літо з нею, а ти вже купила путівки на курорт для всієї родини? Договоріться, що частину канікул він неодмінно проведе з коханою бабусею! свекруха все одно вважає тебе ворогом номер один?
У цій ситуації найголовніше – показати чоловікові, що агресія виходить не від тебе, що ти готова з нею дружити, але не виходить. Не допускай, щоб проблеми зі свекрухою стали причиною розбратів у твоїй родині. У жодному разі не лай за дружину його маму: він доросла людина, і сам все бачить. Не забороняй йому ходити до неї в гості, навіть – сама нагадуй, що настав час уже доглянути для неї подарунок до свята або зателефонувати ввечері, поцікавитися самопочуттям. І ще: ніколи не кажи «ніколи»! Якщо згодом свекруха вирішить з тобою помиритися, не відштовхуй її! Твоя великодушність буде оцінена і свекрухою, і твоїм коханим! ця проста психотехніка. Спробуй – і ти не розчаруєшся!
В її основі лежить тактика головнокомандувачів: хочеш перемогти супротивника, вивчи його! Але! Свекруха тобі не противник, слово «перемогти» замінимо на «полюбити», а «вивчити» – на «зрозуміти».
Залишившись одна вдома, сядь у крісло, розслабся, запусти свою уяву. Тобі доведеться перетворитися… у свою свекруху! Це не так складно, головна умова – ніякого роздратування. Проговори кілька разів: «Кожна людина має рацію. І Світлана Іванівна теж (називати її на ім'я обов'язково). Просто у неї своя правда. І мені потрібно її зрозуміти. Після цього подумки намалюй кілька побутових сцен за вашою участю (у жодному разі не з минулого!). Ось ви вибираєте холодильник, ось ви з чоловіком повідомляєте їй про рішення роз'їхатися
Оціни ситуацію її словами, постав її питання, озвуч її думку. Вийшло? Значить, її спосіб життя вже тобі не загадка, а логіка стала прозорою. Можливо, ти зрозумієш, що твоя «ревнивиця»-свекруха просто страшенно боїться самотності, що «міщанка». в ній родом з безрадісного дитинства, що «жадіну» в ній розбудив колишній чоловік, який залишив її з сином без жодної підтримки. Це зовсім не означає, що варто їй пробачити і наступити на свої інтереси. Але розуміння приведе тебе до рівноваги та поблажливості. І до нової тактики точного влучення! Наприклад, «ревнивіцу» ти заспокоїш, «міщанку» проігноруєш, а «жадіну» просто нагодуєш цукерками …
Ти отримаєш приголомшливий дипломатичний досвід! Оскільки порозуміння зі свекрухою для тебе набагато важливіше, ніж для неї. Адже твій чоловік – сильний та відповідальний чоловік. Хіба може він бути по-справжньому щасливий, коли дві найближчі йому жінки ворогують? по-своєму

Катерина, 23 роки

Моя свекруха – жінка сильна та вольова. Вона чудовий керівник. Але не лише на роботі… Вона звикла бути лідером і в сім'ї, і у повсякденному житті. А інакше з трьома чоловіками не впораєшся (вона дружина та мати двох дорослих синів). Ще коли я зустрічалася з Вадимом, часто заходила до них у гості. Їхня сім'я щоразу дуже привітно мене приймала. Мама дбайливо розпитувала мене про самопочуття, про навчання. Ми відразу перейнялися взаємною симпатією. Я помітила, що до мене вона була дуже м'якою, а ось чоловіків своїх будувала, як командир. Ще тоді я подумала: «Треба буде в неї повчитися цьому мистецтву». Коли ми одружилися, свекруха почала активніше висловлювати свою позицію. Вона була в курсі всіх справ і брала участь в обговоренні наших сімейних рішень, аж до житла та кредитів. Спочатку я закипала від її розпоряджень. Особливо мене дивувало те, що всі підкоряються! Я зрозуміла, що переконати її в чомусь і, тим більше, змінити її характер мені все одно не вдасться. Тому я вирішила, що відтепер у всьому погоджуватимуся, і … чинити по-своєму. Думаю, вона мене зрозуміє – в цьому ми з нею схожі! Ольга, 30 років

На своєму досвіді я переконалася, що від того, як до тебе ставиться мама твого хлопця, багато в чому залежить, чи буде у вас гармонійний союз. З моїм попереднім – ми не були офіційно розписані, але все до цього йшло – ми розлучилися саме через те, що його мама мене не прийняла. Було боляче, але що вдієш? Зате з мамою Діми одразу налагодився контакт: я навіть сама, за власним бажанням, почала називати її мамою. І вона дуже цим пишається! Звичайно, не все спочатку було ідеально, але ще на першій зустрічі я побачила, що для свекрухи найголовніше. щоб у нас із чоловіком усе було добре. І за це сердечне ставлення я готова багато їй пробачити!
Моя порада: якщо у тебе виникає конфлікт зі свекрухою, не треба лізти на рожен, спробуй якось згладити ситуацію. Я завжди роблю саме так! Для себе я визначила дві тактики поведінки у випадку, якщо ми зі свекрухою не сходимося у поглядах. Перший варіант: якщо питання дійсно важливе та принципове. Наприклад, вона стверджує, що дитину треба укладати спати строго за режимом, а я іноді роблю моєму Павлику послаблення. В цьому випадку я б'ю на логіку: пояснюю, чому малюк не засне зараз, і не варто собі нерви через це псувати! Тільки роблю це, звісно, ​​спокійно та тактовно. Другий варіант поведінки мені підказав мій чоловік – кому, як йому, знати характер своєї мами! Він каже: не треба зараз наполягати на своєму, почекай трохи, мама охолоне, і ситуація сама "розсмокчеться". І він мав рацію!

Даша Донська, редактор «Єдиною»
<< мамою

З нинішніми свекрами у мене з першого дня знайомства було дружньо-ділове спілкування. Коли ми з їхнім сином стали зустрічатись, ставлення до мене змінилося. Я відчувала пильний погляд майбутньої свекрухи і відчувала нотки недовіри у тому, як вона говорила зі мною. Після заручин вона трохи змінила свій тон. Але в мене залишився неприємний осад у душі. Зближуватись не було жодного бажання. Після весілля бабуся ненароком запитала: «Дашенька, а як ти звертаєшся до його батьків?» Дізнавшись, що я називаю їх по імені-по батькові, вона була обурена: «Пообіцяй мені, що будеш звати їх «мама» та «тато». Пообіцяла. І все-таки ще досить довго язик не повертався назвати її так. Мене мучили гордість та старі образи. Але одного разу я силою видавила із себе тихе «мама» – сподівалася, що вона не почує. І з подивом побачила очі свекрухи, сповнені сліз. Тепер, розповідаючи про своїх дітей, вона завжди згадує мене.