Як навчитися відмовляти?
Як тільки тебе просять про допомогу, ти відразу мчиш на допомогу… Але коли раптом реальна допомога потрібна тобі, ти розраховуєш чомусь тільки на себе. Якщо тобі набридла ця «гра в одні ворота», то вчися говорити «немає». Причому твердо і категорично.
Звичайно, за будь-якого дзвінка про допомогу в тебе «включається» перший порив і бажання одразу щось зробити. При цьому розум відчайдушно шепоче, що в тебе не буде часу посидіти з дитиною подруги, з'їздити на цілий день на дачу, вигуляти неприємного сусідського собачку або затриматися допізна на роботі, але внутрішній страх чомусь заглушає всі докази розуму і вселяє, що якщо ти не зробиш те, що зробиш, то, Як тільки людина вирішує зробити щось за своїм бажанням, а не чужим, то в нього тут же починають «оголошуватися» вороги. І ти знову і знову погоджуєшся. Але чому?
Перше. Ти просто боїшся здатися для інших поганою, безсердечною та егоїстичною. І впевнена, що пара-трійка відмов з твого боку, і знайомі та рідні будуть так само реагувати і на твої прохання.
Друге. Ти дуже погано думаєш про себе, тому досить легко погоджуєшся на те, щоб інші витрачали твій час, сили та енергію на свої забаганки та прохання, тоді як твої особисті справи залишаються не зворушеними. А після того, як ти вкотре комусь допомогла, залишається відчуття, що тебе використали. Тобто відчуття задоволення від допомоги ні…
І третє. Ти занадто зациклена на почуттях інших людей і на тому, що вони про тебе подумають. Тобі здається, що поведінка а-ля мати Тереза, захист усіх і вся – це твоє призначення. Якщо раптом ти відмовишся виконати їхнє прохання, то їхнє життя зруйнується, все піде нанівець, і саме ти будеш винна в тому, що у них все не складається. призводить до дуже неприємних психологічних наслідків – ти починаєш робити не те, що хочеш, втрачаєш свою впевненість, свою цілісність. Ти робиш речі, яких зовсім не в захваті. А ось твої опоненти використовують тебе за повною програмою, не відчувають будь-яких докорів совісті, навіть якщо відчувають, що ти не дуже задоволена станом речей, що створився. А навіщо про це думати – ти ж мовчиш! У результаті ти все частіше починаєш відчувати себе жертвою, при цьому мовчиш, сердишся на саму себе через надмірну доброту»… Але – не йдеш на конфлікт. Лікарі кажуть, що якщо такий стан речей триватиме досить довго, то переживання та невдоволення можуть перерости навіть у хвороби. Якщо продовжувати в тому ж дусі, то рано чи пізно проти переживань почне страйкувати ваше власне тіло: почастується серцебиття, почнуться напади пітливості, ти не зможеш нормально зосередитися на чомусь одному, почнеш відчувати постійне почуття тривоги. «воно вам треба»?
Отже, для того щоб навчитися холоднокровно говорити «ні», ми наводимо 7 порад відомого психотерапевта Доріс Вольф.
Тебе збираються про щось попросити або вже попросили. І ти...
Просто подумай і щиро відповідай, невже тобі дійсно загрожує просто смертельна небезпека відразу після того, як ти відповиш на чиєсь прохання відмовою? Давай перевіримо! Цілком можливо, вперше відмовити буде неприємно, незвично, навіть соромно, але цілком переносимо. Погодься, до вселенської катастрофи далеко, чи не так?
Подумай про те, чи справді твій « одразу образиться за відмову на все життя? Звичайно, до цього моменту ти була в цьому цілком впевнена, бо ще не пробувала відмовляти. Але ти ще не знаєш, що буде. Тому давай не прогнозуватимемо, а перевіримо все на ділі.
А тепер займися плюсами та мінусами. Зваж збитки і прибуток від того виконаєш ти це прохання чи ні. При цьому треба спробувати мислити глобально: не обмежуйся найближчим майбутнім, постарайся побачити наслідки у перспективі. Все-таки як твоя відмова може позначитися на твоєму ставленні до сім'ї, колег та друзів, а як – на твоїй самооцінці? Все-таки своє ближче, чи не так?
Виріши про себе, чого ти зможеш досягти, сказавши «немає». Швидше за все це буде: повага оточуючих, виконання твоїх бажань, зростання самооцінки, відсутність нападів гніву і сорому і навіть покращення здоров'я.
Усі психологи наполягають на тренуваннях. Так що потренуйся заперечувати – просто уяви, що ти не вперше кажеш «немає». Одночасно уяви, що ти спокійно реагуєш на обурення співрозмовника (хоча, швидше за все, його не буде!). Чим частіше ти це уявляєш, тим простіше буде повторити цю дію в реальній розмові. Візьми час на роздуми. Напевно, ти вже привчилася погоджуватися «на автоматі» на будь-які прохання. Тож бери паузу. Просто не поспішай із запалом кивати головою і говорити: «Так, звичайно!» Фраза: «Я подумаю, подивлюся на свою зайнятість і передзвоню» буде вірнішою.
І ще одна порада: заздалегідь підготуйся до можливої реакції з боку тих, хто просить. Цілком можливо, здивовані твоєю відмовою, вони можуть спробувати покликати до твого почуття провини та відповідальності чи натиснути на тебе. Але пам'ятай, що той, хто просив тебе, сам відповідає за власні очікування. Прохач може засмутитися, поспівчує йому і тут же повтори своє «ні». А якщо він звинуватить тебе в егоїзмі, то це лише показник того, що він сам егоїст, оскільки ставить власні інтереси вище за твої.
