Комплекси, які нам вселяють чоловіки
Взагалі комплекси є у кожної нормальної людини. І якщо якась знайома з піною біля рота доводить тобі, що вона взагалі не знає, що це таке, будь впевнена: вона лукавить! Хтось незадоволений об'ємом своєї талії, хтось соромиться не надто рівних ніг, хтось – – невелику зарплату. І всі ми намагаємося якось упоратися з комплексами, іноді успішно, іноді – не дуже. Тим образніше, коли найближча людина, замість підтримати тебе в нелегкій боротьбі з власною недосконалістю, культивує ці комплекси. Коли чоловік, як би між іншим, заявляє, що ти невміла господиня. Або неважлива мати. Або нездатна зробити кар'єру… Усіх чоловічих претензій до нас не перерахувати! Чому він так робить? Чи ховається в його поведінці особливий зміст? Спробуємо розібратися.
Труднощі перекладу
З деяких пір Ленка почала активно худнути. І без того тоненька, як берізка, вона зі сльозами на очах демонструє свої худі стегна: Бачиш, целюліт з'явився! Терміново сідаю на дієту кефіру! Славік учора запропонував зранку бігати. Мовляв, свіже повітря, і для фігури корисно. При цьому зауваж: благовірний навіть не заїкнувся, що його не влаштовують форми дружини! Я згадую: Ленка до шостого класу була товстушкою і дуже через це переживала. Ось і виходить: будь-яке побіжно занедбане зауваження чоловіка з приводу її зовнішності вона сприймає як констатацію факту: я товста і неправильна! Базове почуття неповноцінності, яке вона вирощувала в собі майже двадцять років, піднімає голову щоразу, коли вона чує фрази, які, як їй здається, підтверджують її комплекс.
Наша порада. Чоловіки – істоти прямі та відверті. І якщо йому щось у тобі не подобається, він, швидше за все, висловить свою думку виразно і без натяків. Щоразу, коли тобі здається, що коханий натякає на твою недосконалість, знайди час для того, щоб на самоті подумати: чому я так рознервувалась через його слова? Можеш записати свої думки на аркуші паперу. Задай собі запитання: Чи вважаю я себе товстою (неакуратною, несексуальною)? Що я можу зробити, щоб сподобатися самій собі?
Критика чи критиканство?
Інша моя знайома, Віра, абсолютно не переживає з приводу чоловічих причіпок! Як їй це вдається, я і сама не розумію: як на мене, її Валера – критикан із критиканів. То картопля пригоріла, то вікна не вимиті, то діти біля телевізора засиділися. А їй – ndash; хоч би хни! Я її запитала: «Як тобі вдається не реагувати на чоловікову критику?» Вона щиро здивувалася: А чого мені ображатися? Адже він не каже, що я погана. Просто іноді поступаю не так, як йому хотілося б. Тобто варто навчитися розрізняти об'єктивну критику та критиканство. Якщо його претензії спрямовані не на тебе, а на твої дії, вони не належать до твоєї особи. Просто день сьогодні невдалий, ось картопля і підгоріла. Таку критику варто сприймати адекватно, її метою було образити чи принизити тебе. А ось коли він усім своїм виглядом тобі каже: ти погана, неправильна, дурна, ndash; це вже спроби змінити тебе як особистість.
Наша порада. Обов'язково скажи чоловікові, що тобі неприємні його слова, тебе засмучують його зауваження. Якщо він постійно критикує твою куховарство і порівнює тебе з мамою (сестрою, сусідкою), не варто у відповідь їдко коментувати їхні недоліки. Краще застосуй таку тактику: визнай їх переваги, але обов'язково, вголос або про себе, знайди в собі ті якості, якими не має приклад для наслідування. Свекруха чудово пече торти, а от у тебе виходить чудовий плов. Чим не привід для гордості?
Ляльки та ляльководи
Психологи стверджують: якщо чоловік постійно вказує тобі на твої недоліки – справа не в тобі, а в його власних "тарганах". Скажімо, Юлин чоловік любить поміркувати, що жінці не місце за кермом. І не тому, що переймається дружиною, – просто Юля склала іспит з водіння з першого разу, а він – з четвертого! Занижена чоловіча самооцінка – найпоширеніша причина критиканства з боку наших благовірних.
Ще одна причина – такий собі синдром Пігмаліона. Він намалював у своїй уяві бездоганну картинку досконалої жінки (як правило, точнісінько схожої на його маму) і тепер намагається зліпити з тебе ідеальну подругу життя. Заради справедливості варто зауважити, що часто ми, жінки, самі нариваємося на образи від улюблених. Як? І використовуючи горезвісну формулу ККС: критика, контроль, поради. Ось чого, а цих трьох речей сильна підлога не терпить ні під яким соусом! І починає у відповідь грубити: «Ах, я недостатньо заробляю? А ти сама взагалі копійки до хати приносиш! Мало допомагаю по дому? Так на кухні такий бруд, що туди навіть зайти страшно!
Наша порада. Подумай: можливо, його нападки – просто відповідь на твої нескінченні претензії? Знаходь привід похвалити його якості – від уміння зав'язувати краватку до розгадування кросворда. У чоловіка невдачі у справах? Дай йому зрозуміти: хоч би що трапилося, ти – у його команді! Але якщо причіпки до тебе нескінченні і стосуються абсолютно всього, серйозно задумайся: чи потрібен тобі партнер, який не поважає і, як не сумно, не любить тебе?
Робота над помилками матір'ю. І коли чоловік намагається переконати її у протилежному, влаштовує справжні істерики: «Ти з мене знущаєшся!» Постає питання: у чому винен чоловік, якщо в неї вже сформувався комплекс? Важливо вміти відрізнити стійкий комплекс від ситуаційного почуття провини, яке виникає при невдачах в усіх нормальних людей. Якщо твоя дитина отримала "незадовільно", ти, звичайно, переживаєш і намагаєшся зрозуміти, чи є в цьому твоя провина. А ось коли ти заздалегідь готуєшся до невдачі, клянеш себе на чому світ стоїть через те, що ти погана мати, - як кажуть психологи, із цим треба працювати! Для початку постарайся помічати в собі те, що в тобі є. Заведи собі "шкатулку удач": невелику коробочку, куди щоразу, коли в тебе щось здорово вийшло, клади маленьку цукерку (яскраву намистину, гарний камінчик). І коли ти відчуєш себе невпевнено чи незатишно, вимай свої скарби: он скільки в тобі є хорошого!
Наша порада. Ти відчуваєш, що критика з боку чоловіка не марна, і всерйоз хочеш змінитися? Домовись з партнером, скажи йому: «Так, у твоїх словах є частка правди, я хочу стати кращим. Для мене це буде складний період, мені потрібна твоя підтримка. Будь впевнена: з його допомогою в тебе все вийде! Ні – стимул для розвитку!
Ірина Журавська, психолог, директор центру «Аметист», www.ametist. kiev.ua
У кожного з нас є концепція власного «я», яку ми вибудовуємо все своє життя, і складається вона з двох частин. Перше «я» реальне – наша об'єктивна оцінка своїх переваг, здібностей та можливостей. Друге «я» – ідеальне: те, якими хотілося б стати. Саме цей конфлікт між реальністю та ідеалом дає нам поштовх для зростання, саме це і дозволяє нам прагнути стати кращими. Якщо ж нас все в собі влаштовує – це перша ознака нарцисизму. Навіщо кудись прагнути, якщо ви й так собі подобаєтеся на всі сто? Це – прямий шлях до деградації. Тому спробуйте переосмислити власні комплекси та знайти в них стимул для самовдосконалення.
