Як потрібно розмовляти з дитиною про секс: поради для батьків
Пам'ятаєте, з яким азартом ми, восьмикласники, розглядали ілюстрації до теми про статеве дозрівання у підручнику анатомії? А вирізки з журналу «Сім'я та школа», затерті до дірок, – вони буквально ходили по руках, адже там писалося про ЦЕ для підлітків? Ми ще відводили очі, коли у фільмах ненароком проскакувала заборонена сцена, і слухали мам, які вчили, що "до весілля ні-ні". Потім, правда, всі підвалини відразу обрушилися І в цьому новому світі живуть наші діти. У світі, де інтимні сцени є майже в кожному фільмі, більшість реклами кричуще сексуально, вхід на порносайти відкритий будь-кому, а слово «секс» знає навіть першокласник (щоправда, не факт, що правильно розуміє). Все є. І, на перший погляд, наші милі хлопчики та дівчатка набагато менше цікавляться забороненим предметом, ніж ми у їхньому віці. Навіщо, адже все й так на увазі? Нам навіть часом здається, що з ними безглуздо розмовляти про інтимне – знають все краще за наше. Як у тому анекдоті, коли батько пропонує сину поговорити про секс, а той незворушно відповідає: Добре, тату, а що ти хочеш дізнатися? Але є й інша сторона медалі. «Можливо, сучасні школярі більше поінформовані про фізіологічну сторону процесу, – розмірковує психолог Леся Антонова. – У той же час діти дуже мало знають про те головне, без чого не може бути повноцінної близькості: про кохання. Навколишня сексуальність закладає в них перекручені поняття: секс можливий без почуттів; що більше партнерів, то краще; дівчина неодмінно має виглядати сексі, і це набагато важливіше, ніж її розум та моральні якості. У свідомості більшості підлітків занижено значення сім'ї. В результаті підростаюче покоління націлене лише на споживання задоволень, але не навчене нести відповідальність за свої вчинки. Тому говорити з дітьми про секс потрібно, як би складно нам це не було. Але увагу слід акцентувати не тільки на «песках і тичинках», «чоловічих і жіночих клітинах». З раннього віку батьки повинні прищеплювати своїм нащадкам правильні поняття: секс – це кохання, діти, сім'я. Як саме це робити, нам розповість сімейний психолог Тетяна Міхєєнко: адже у кожного віку існують свої тонкощі. Мовчи
Якось у дитсадку, де працює Тетяна, стався неприємний випадок. Вихователі проводили заняття "Хлопчики та дівчинки". Звідки я взявся» в рамках загальноукраїнської дитсадкової програми «Я у світі». Одна дівчинка категорично не хотіла йти до класу. Її все-таки вмовили послухати, і у дитини на уроці стався нервовий зрив. Потім виявилося, що дитина випадково побачила у фільмі сцену насильства, і слово «секс» у нього викликало дуже травматичні спогади
Тому психолог ставить першу умову: якщо дитина не питає про ЦЕ, не потрібно їй розповідати. Якщо в нього немає потреби, то не дозрів. Постають запитання – він обов'язково їх задасть. А зайва інформація йому зараз ні до чого: не факт, що він зможе її правильно інтерпретувати.
Друга умова полягає в тому, що батьки самі мають бути готовими до такої розмови. Адже більшість із нас мають свої психотравми, пов'язані з цією сферою. Багато сучасних мами не з чуток знають, що таке сексуальні домагання: досить згадати «лихі 90-ті», коли будь-який дядько з вулиці міг дозволити собі приставати до симпатичної дівчинки.
І якщо жінка отримає це насильство одна, а невербальна – те, що дитина зчитує з нашого голосу, жестів, інтонацій, внутрішнього стану, – абсолютно протилежна: що це неприємно, жахливо і т. д. І саме таке ставлення впаде йому в підсвідомість. Мамі в такому разі досить просто сказати: «Зараз ми не будемо це обговорювати, але я куплю книжку, і ми обов'язково повернемося до нашої розмови», – і на сьогодні тема буде вичерпана.
3-5 років: не ускладнюй
Свіжий випадок з того ж дитсадка: хлопчик і дівчинка допомагають один хлопчик і дівчинка, допомагають один хлопчик і дівчинка, хлопчик і дівчинка. «Що це з вами таке?» – питає вихователька. «Це у нас секс!» – видає хлопчика
Малята часто чують популярне слово, але не розуміють його сенсу. Психолог радить заздалегідь придбати гарну книгу на тему «Як я народився?» (нині їх переклали та надрукували чимало), поставити на поличку і в разі потреби проштудувати разом із цікавим чадом. Вона стане в нагоді і тоді, коли наївний карапуз запитає, чому хлопчики і дівчатка по-різному писають: достатньо показати на малюнку відмінності в будові чоловічого та жіночого тіла. Пояснювати треба все просто, без домислів, не вдаючись у непотрібні подробиці. Наприклад, 3-річній дитині на злободенне запитання: «Звідки я взявся?» – достатньо відповісти: «З маминого животика», – і це його цілком задовольнить. Не варто брехати про лелеки і капусту (адже однаково дізнається правду, образиться на батьків за брехню, перестане довіряти). Але можна і не поспішати з фізіологічними тонкощами, пояснивши наступне: «Слово «секс» для дорослих. Колись ти дуже часто говорив «соска», але вже не говориш, тому що це слово для малюків. Так само є слова для дорослих, які дітям вимовляти поки не варто. «Вживав непристойні слова». І це прямий привід запитати: Чи знаєш ти, любий, що означають ці слова? І навіщо людям ті органи, які вони означають?
Втім, запис може бути й інший: «Бігав за дівчатками і цілував їх». У цьому віці діти вже виявляють дуже серйозний інтерес до протилежної статі. Загалом, як не крути, а говорити про ЦЕ доведеться. І тут дуже важливо, розпочавши розмову, «заякорити» у підсвідомості дитини правильні поняття. Пояснюй все на прикладі вашої родини. Мама та тато зустрілися (можна розповісти історію знайомства), покохали один одного і потім одружилися. Покажи весільні фотографії, розкажи, що коли люди кохають одне одного, вони вирішують створити сім'ю. Потім у них народжуються діти, і батьки піклуються про малюків, поки ті не подорослішають... Про фізіологічні подробиці – у міру інтересу, без поглиблення.
9-12 років: медичний лікнеп
Твоя дитина вступає в передпідлітковий вік. Гормональні зміни вже почалися, хоч зовні це ще не проявляється. Проте варто вже зараз розповісти про те, що на нього чекає, щоб дочка не зомліла, побачивши перші місячні, а син не переживав з приводу першої ерекції.
Психолог пропонує побудувати розмову так: «Ти знаєш, що всі люди дихають, їдять, сплять. Це нормальні фізіологічні процеси, без яких людина не зможе існувати. Тіло має й інші функції. Зараз ти ростеш, твоє тіло починає змінюватись і готуватися до них» Далі хлопцям – про своє, дівчаткам – про своє.
Якщо дитина відкрито запитує про секс, можна помітити: Те, що тебе це цікавить, нормально і своєчасно. Сексом займаються всі, і не тільки для зачаття дітей: він дає розрядку, приносить задоволення.
Але коли люди вступають у дорослі відносини, вони беруть на себе певні зобов'язання. Роби акцент на тому, що якщо чоловік і жінка вирішують бути разом, то вони повинні дбати один про одного і дітей, які з'являться в майбутньому. Якщо дитину цікавить сам процес, використовуй прості слова для опису дій і медичні терміни для позначення органів. Деякі з оточення сина чи дочки навіть пробували це. І наше завдання – розповісти дитині не про процес, а про наслідки: хвороби, що передаються статевим шляхом, небажаної вагітності, за якою піде аборт, або безсонні ночі, психологічні травми. «Дуже показова в цьому плані передача «Вагітна в 16 років», яка йде по MTV, – каже Тетяна Міхєєнко. – Там своїм сумним досвідом діляться самі діти. ровесники наших синів та дочок.
Дівчатка, які рано стали мамами, постійно повторюють: «Якби час можна було повернути назад, я б зважилася на народження дитини після закінчення школи». Я рекомендувала б показувати цю передачу тінейджерам, щоб у них формувалася правильна життєва позиція. Причому розповідати про наслідки треба в рівній мірі і дівчаткам, і хлопчикам.
Підготуй підлітка до того, що з нього можуть жартувати приятелі: «Як, ти ще не… ?» (багато хто з них, зауваж, розповідаючи про свої пригоди, безсоромно брешуть). І запевни, що без сексуального досвіду не тільки немає нічого ганебного, а це – правильна позиція, що заслуговує на повагу. Сказати «ні» – це вберегти себе від багатьох проблем. Наведи приклад Америку – країну, що наїлася плодами вседозволеності досхочу. Все більше американських тінейджерів вирішують зберігати невинність до весілля: вони бояться СНІДу, гепатитів, абортів і ранніх, вимушених, шлюбів. Усьому свій час! У рік малюк вчиться ходити, і якщо змушувати його робити це раніше, то в кращому разі нічого не вийде, у найгіршому він залишиться калікою. Так само можна отримати травму – і моральну, і фізичну, – якщо вступити у дорослі стосунки, коли ти ще готовий. Навіщо квапити події?
А «готов» – це коли приходить кохання. Коли ти впевнений, що хочеш провести з людиною все життя. Коли розумієш, що можеш народити з нею дитину та виховувати її. І це і буде щастям.
Теоретично і на практиці
Мама повинна розуміти: якщо її 15-річна донька може з 24-річною парою зустрічається з 24-річним парою, б. Доньці треба пояснювати, що вона не зобов'язана йти на поводу у молодої людини, що вона має право відстоювати свою позицію, адже з наслідками інтимного життя доведеться насамперед зіткнутися їй. «Ти готова залишити навчання та виховувати дитину?» – дуже протверезне питання.
Мама 16-річної Марини не стала лякати доньку наслідками дорослих стосунків: вона просто відвела її до гінеколога, щоб лікар підібрала адекватний метод контрацепції. «У неї кохання з однокласником. Нехай хоч вивчать!» – пояснила жінка свою позицію. Мабуть, це мудріше, ніж лякати: «Не принеси у подолі!» Згадай себе, чи від багатьох помилок тебе вберегли мамині настанови?
Однак, підсовуючи дорослим чадам літературу про контрацепцію, поясни, що стовідсоткової гарантії не дає жоден метод: презервативи рвуться, таблетки дають збої (деякі лікарі відзначають, що в система), а про календарний спосіб захисту і говорити не варто. До того ж багато методів не захищають від захворювань, що передаються статевим шляхом, а небезпека останніх для здоров'я применшувати не можна: недоліковані інфекції можуть призвести до безпліддя. Потрібно зауважити, що в школах лікарі нерідко читають лекції на ці теми: не варто просити вчителів звільнити твою дитину від їхнього відвідування. І пам'ятай, що одне одному не заважає: можна розповідати про призначення презервативів і в той же час налаштовувати дитину на інтим тільки з коханим. А в цьому питанні, як і в будь-якому іншому, найпоказовіший приклад – ndash; батьківський.
