100 порад працюючої мами
Що легше: працювати чи бути мамою? Справі присвячуєш 8 годин на добу, а потім – вільна. Дітям віддаєш щохвилини свого життя. 24 години. Щоб реалізуватися у професії, потрібні сили, натхнення та терпіння. Щоб виростити дітей щасливими - все це, тільки в сто разів більше. Чи варто говорити, що бути мамою, що працює, – суперзавдання?
Чи готовий він розлучитися?
Перед народженням дочки я наївно вважала, що в півроку вже зможу залишити її і вирватися на роботу. Чи то бондинг у нас виявився надто міцним, чи мій материнський інстинкт затьмарив усі амбіції, але через півроку я зрозуміла: ні про яке повернення в компанію не може бути й мови. Та ми просто нерозлучні! Що ж, дорослішатимемо.
До року, проте, нічого не змінилося: мала й година не могла пробути без мене, постійно вимагала груди і відмовлялася від прикормів. А всі спроби залишити її з нянею закінчувалися несамовитим криком. Тільки зараз, коли доньці ось-ось виповниться півтора, вона почала приймати інших людей: може недовго побути з бабусею, тіткою. Але про те, щоб я зникла з дому на 8-10 годин, поки не може бути мови. Їх хвилює фінансова ситуація у ній, позиція, яку займають їхні батьки у суспільстві, та інші важливі нам, дорослих, речі. Вони потребують одного: щоб тепла і смачна мама була поруч. І дуже добре, якщо в неї є така можливість: присвятити всю себе дитині, поки вона не підросла.
А якщо ні? Часом жінці доводиться виходити на роботу, тому що елементарно нема на що жити. Або вона керує власною фірмою і просто не може залишити справу. Як організувати в такій ситуації своє життя, щоб малюк постраждав найменше? Психолог Леся Ковальчук, дійсний член Професійної психотерапевтичної ліги, ділиться своїми спостереженнями.
Мама, не йди! Щільний симбіоз між мамою і дитиною дійсно триває приблизно до 1-1,5 року. В цей час малюк сприймає своє життя через маму. Все, що він отримує: харчування, захист, догляд, турботу, ласку, – дає дитині вона. Якщо тобі доводиться виходити працювати у період, спробуй домовитися про гнучкому графіку чи неповному робочому дні. Що менше годин, то краще. Не варто відлучати малюка від грудей: йдучи, ти зможеш залишати зціджене молоко і не позбавляти малюка цього цінного продукту. Намагайся приїжджати додому у перерву для годування. Перед тим як залишити малюка, задовольняй його основні потреби (годуй, баюкай, носи на руках). Коли ж ти вдома, намагайся перебувати в максимальному контакті з малюком: давай йому груди стільки, скільки він хоче, бери на руки так часто, як хоче, розмовляй з ним. Так ти компенсуєш те, що дитина недоотримує за твоєї відсутності, і сформуєш у малюка впевненість: мама завжди повертається.
А ось від тривалих відряджень у цей час рекомендується відмовитися. Зараз дитинку не можна залишати надовго саму. «Період до року неймовірно важливий для подальшого життя малюка, – розповідає психолог. – Вчені з'ясували: якщо немовля перебуває у розлуці з матір'ю більше 21 дня, у нього формується стан депревації. Це глибока психологічна травма, яка згодом не коригується жодним методом психотерапії.
Пора роз'єднуватися
У віці 1-3 років на контакти з іншими людьми. Твоє завдання – заохочувати цей контакт, дати згоду з його спілкування з бабусею, нянею, вихователем. Справа в тому, що малюк дуже тонко відчуває мамині емоції. Якщо ти, скажімо, вибираєш няню і заздалегідь настроєна негативно, син чи дочка однозначно не прийме нову людину. Тому, плануючи залишати з кимось дитину, сама психологічно налаштувався на це, інакше маленький відреагує протестом. Повертаючись з роботи, відклади всі справи і проведи 20-40 хвилин. Присвяти йому всю себе, не відволікаючись інші турботи. Подивися йому в очі, обійми, вислухай: зараз малюкові потрібно задовольнити накопичену за день потребу в тобі. А потім можна готувати вечерю і займатися господарством: отримавши свою частку ласки, дитина не плакатиме і скигатиметься.
style="font-size: small;">хвилин на день – стільки в середньому витрачають на тілесний контакт, обійми та поцілунки зі своїми малюками та домогосподарки, і працюючі мами. Такого висновку дійшли дослідники австралійського Інституту планування сім'ї, довівши: значення має не робочий статус мами, а те, чи годує вона дитину грудьми.
10 правил працюючої мами
Виходи з того, що твій головний пріоритет – дитина, і підкоряй цьому все інше, а не навпаки. Важлива не кількість годин, які ви будете разом, а їхня насиченість емоціями та враженнями!
3 Організуй свій графік так, щоб вечори, вихідні та свята максимально. Так ти даси дітям відчуття, що важливі для сім'ї події ви переживаєте разом. Жертвуй менш важливим: домашні обов'язки переклади на плечі рідних або найми помічницю. Важливі справи обведи маркером та викреслюй у міру виконання. Нехай цей список буде перед очима.
6 Заповни день дитини цікавими для нього заняттями. Так час без тебе пройде набагато швидше.
7 Введи традиції та ритуали, які будуть об'єднувати сім'ю. Їх виконання для всіх має бути священним.
8 Присвячуй дітей особливо своєї роботи: розповідай, чим займаєшся і для чого це потрібно. А за можливості бери їх до себе на роботу. Так вони переймуться повагою до твого професійного життя. Обзаведись технікою для будинку, яка заощадить тобі час, купуй готову їжу.
10 Дозволь собі хоча б пару годин на тиждень займатися тим, що тобі до душі. Це не забаганка і не примха, а необхідний організму відпочинок, який дозволить зробити вдвічі більше.
З 10 місяців дитину вже цілком можна пробувати залишати з нянею, з 1,5-2 років – привчати до дитсадка. Якщо дитина зараз адаптується в колективі, потім у нього не буде складнощів. Мама повинна схвалювати його контакти з іншими людьми і вміло вирішувати проблеми. І нехай потім він заспокоюється, почуття провини не дає працювати. Потримай на руках, поцілунок, заспокой, обійми. А потім разом із нянею чи бабусею відволікайте його цікавою справою. Дитина плаче в дитячому садку, нічого без тебе не їсть, часто хворіє. Вранці починає плакати ще до того, як ви збираєтеся в садок.
Не роби Не веди в дитсадок насильно і не вмовляй. Можливо, твій малюк ще надто маленький і не готовий до дитячого садка.
Роби Знайди альтернативу: няня, родичі, приватний дитсадок. Або, можливо, посидь ще вдома, поки дитинка трохи підросте. Коли ти повертаєшся з роботи, син чи дочка не відстає від тебе ні на крок, і не доводиться ні на крок, і чи дочка не відстає від тебе ні на крок!
Не роби Не займайся відразу господарськими справами. Ще півгодини без котлет дитина протримається, а ось без твоєї ласки. ні.
Роби Сядь на рівні його зростання, подивися йому в очі, обійми, приласкай. І займися з ним тим, про що він мріяв весь день. Ти не надто задоволена нянею, але поки не наважилася шукати їй заміну. Та й, можливо, її осічки були разовими.
Не роби Не висловлюй своє невдоволення при дитині, навіть якщо вона ще не вміє розмовляти. Маля не захоче залишатися з людиною, яка не подобається його мамі.
Роби Чесно виклади свої претензії няні, а якщо нічого не зміниться, шукай іншу.
Вік чомучок: від 3 до 7
Розвивайся разом з дитиною
Твій малюк вже здорово підріс! До 3 років у дитини з'являється усвідомлення власного «я». Зараз – період соціалізації: він із задоволенням спілкується з дорослими та дітьми, у нього з'являються друзі. Малюк активно прагне самостійності, і дуже важливо не прогаяти цей момент: дозволяй йому робити дорослі справи самому, нехай навіть потім тобі доведеться переробляти. Звичайно, він все ще сильно потребує мами, але незрівнянно менше, ніж у дитячому періоді. І якщо тобі вдалося провести всю відпустку по догляду за дитиною поряд з нею, зараз саме час подумати про продовження кар'єри.
Для кожної жінки дуже важлива самореалізація. Потреба реалізувати повною мірою свої здібності стоїть на завершальній щаблі піраміди Маслоу. Вона надає життю сенсу, зміцнює віру в себе і дає сили вистояти серед життєвих негараздів. Прагнення здійснення свого покликання – це, по суті, здійснення своєї місії. Чудово, якщо мама змогла повністю реалізуватися в дітях: тоді всі щасливі. у захопленні. «Якщо жертвувати самореалізацією заради дитини, результат може вийти зворотним, – вважає Леся Ковальчук. – У мами накопичуватиметься напруга та тривога. Свої негативні емоції вона почне вихлюпувати на тих, хто поряд, – . а це насамперед малюк. І тоді мамина жертва обернеться проти нього. Для вашого шибеника буде набагато корисніше, якщо ви знайдете можливість реалізувати себе. При цьому важливо так організувати свою роботу, щоб дитина відчувала вашу присутність у своєму житті. зробити? Повернемося до формулювання: проводити час разом якісно. Приходиш із роботи – перші півгодини посвяти синові чи дочці, все інше зачекає. Кинешся до плити – дитина нудитиме, плакатиме, у результаті всі роздратовані, мама зривається, борщу вже ніхто не хоче. Поступово це увійде у звичку: ви обидва скучили один за одним, вам треба один одному підзарядитися. До речі, до трьох років вже стане ясно, хто твій малюк на кшталт сприйняття. Візуал буде без кінця твердити: «Мамо, подивися!», аудіал: «Мамо, послухай, мамо, розкажи!», кінестетик: «Мамо, обійми!» І ти маєш подивитись, вислухати, розповісти, притиснути до себе. разом. Насправді діти зовсім не хочуть постійно грати. Вони із задоволенням займалися б дорослими справами та їм не дозволяють. Ось і подумай, а не буде корисніше, якщо ви з дочкою вдвох приготуєте той же борщ (трирічка митиме і подаватиме овочі, а п'ятирічка вже й нарізатиме зможе) або з сином посмажіть котлети (перемолоти м'ясо на фарш - такому завданню зрадіє будь-який шибеник!). Дитині дуже важливо робити щось разом із тобою. Домовись, що спочатку ви займаєтеся твоїми справами (вони важливіші, тому що для всієї родини), а потім – його: почитати, помалювати. І чим раніше ти почнеш привчати дитину до роботи по дому, тим краще для всіх. на роботі, дитина ходить до дитсадка або залишається з нянею. А якщо пощастило, то ним займається бабуся. Ти маєш чітко розуміти, що люди, які з ним впливають на його світосприйняття, формують його характер. Тому основні цінності його вихователів та педагогів не повинні розходитися з твоїми. І домовтеся про методи виховання: що дозволяєте, що забороняєте, як караєте, як заохочуєте, щоб не суперечити один одному. При цьому усвідоми просту істину: ні краща у дитсадку не замінять дитині маму. Так що навіть якщо ти суперзайнята, все одно вибудовуй свій графік так, щоб проводити з дитиною хоча б півгодини на день. Почитати казку на ніч, укласти в постіль, поцілувати – навіть тато за всього бажання не стане мамою! І ще дуже важливо бути присутнім на значних подіях у житті дитини. Перенести зустріч із клієнтом, щоб потрапити до нього на ранок, де він грає вовка. Взяти день власним коштом, щоб сходити з його класом у похід. Ці жертви виправдаються сто разів. Батьки, відчуваючи провину за те, що вони весь час на роботі, задаровують чадо дорогими іграшками та виконують усі його забаганки. Різко присікти! Така політика спотворює у дитини уявлення про кохання та стосунки. Він вирішує, що почуття не можуть бути доведені інакше, як матеріальними цінностями.
Якщо мама замінює себе іграшкою, то, значить, все можна купити, в тому числі й кохання! У дорослому житті це завадить синові чи дочці будувати гармонійні стосунки з протилежною статтю. Мало того, з кожним днем запити розпещеного сина будуть зростати, і незабаром подарунки він почне вимагати. Тому з самого початку дотримуйся простої лінії поведінки: подарунки тільки до свята. Без приводу, після повернення з роботи, можна принести яблуко, апельсин, цукерку, але не щодня. А найкращий подарунок – ndash; цей час, який ви проведете разом.
Важливо! Дитина отримує інформацію про те, що її люблять, багато в чому через … твій вираз обличчя. Приходиш додому – щиро посміхнися людині, яка так довго на тебе чекала! small;">пап зізнаються, що беруть недостатню участь у житті дитини. І це багато в чому «прокол» мами. Залучати чоловіка до догляду за малюком слід з перших днів маленького! Тоді дитина легко залишиться з татом, якщо тобі доведеться ненадовго піти. А чоловік гідно оцінить твою материнську працю. Роби так, а не по-іншому...
Дитина допитливо цікавиться, звідки беруться і звідки беруться так багато працює.
Не роби Не вигадуй казок: дитина рано чи пізно все одно дізнається правду. Не відмахуйся фразами: «Коли виростеш, скажу».
Роби Відповідай чесно, але адаптуй відповіді до віку дитини. Говори просто, зрозуміло і логічно і не вдайся в непотрібні подробиці. Коли ти повертаєшся з роботи, він нічого не хоче робити сам. Нескінченно смикає тебе: «Мамо, мамо!»
Не роби Не дратуйся і не кричи на нього. Так дитина намагається компенсувати нестачу твоєї уваги.
Роби Візьми його за руку і спонукай з ним якийсь час. Робіть усе, що хоче, разом. Це стосується і його обов'язків. Він уже не маленький, а як і раніше, засинає тільки у вашому ліжку. Щоразу його доводиться переносити.
Не роби Не закривай дитину в її кімнаті, кинувши сухе «На добраніч!». Не апелюй до того, що він уже виріс.
Роби Сама поклади його в ліжко, розкажи казку, а потім покладися поруч з ним, поки він не розслабиться і не засне.
Ти ніяк не можеш потрапити до нього на ранок, і чоловік не підстрахує. А він не розуміє – плаче.
Не роби Не обіцяй, що прийдеш, аби він заспокоївся. Коли малюк не виявить тебе у залі, у нього буде ще більша травма.
Роби Поясни, що бувають справи, які не можна скасувати. Упроси сходити бабусю, тітку – будь-яку рідну людину. small;">Зумій зберегти вашу дружбу
Він росте на очах: вже легко залишається один і все більше прагне. З одного боку, тобі нарешті полегшало: підросла дитина може сама зігріти собі обід і зробити домашнє завдання. З іншого боку, саме зараз дуже важливо не втратити контакт з ним: він, як і раніше, потребує твоєї любові і турботи. Чим займається твій школяр, коли ви з чоловіком на роботі? Чи впевнена ти, що він не сидить в інтернеті, качаючи недитячі ролики та спілкуючись із незнайомцями у форумах? А чи не зв'язався він із поганою компанією? Коли, здавалося б, найклопотливіший час позаду, приходять проблеми іншого порядку. Більш серйозні. Багато хто працює батьки, на жаль, не в курсі того, що роблять їх діти після уроків. Найпоширеніша проблема – залежність від телевізора та DVD. Нескінченна низка порожніх передач, одні й самі мультики по колу. Так дитина заповнює час і компенсує нестачу уваги з боку дорослих. Але не будеш же ти зараз залишати роботу, щоб її контролювати! Скажеш: «Всі так росли». Час був інший! Діти мали чіткі орієнтири, сформовані школою і піонерською організацією, а навколо було набагато менше спокус… Тому не втрачай контроль над ситуацією. Поки він ходить до молодшої школи, нехай відвідує й групу продовженого дня. Для старшої дитини знайди ближче до будинку гуртки, які будуть йому цікаві. Чи варто нагадувати, що ви завжди маєте бути на зв'язку. А правила безпеки (не відкривати чужим, не йти з двору) бажано надрукувати на листочку та повісити на чільне місце.
А що з навчанням? Не всі діти готують «домашку» самостійно. Можливо, вам доведеться домовитись, які предмети твій учень зробить сам, а в чому допоможете ви з чоловіком. Будь напоготові. Саме зараз наші хитруни вчаться крутити, списувати та прогулювати. Приходиш із роботи – цікавися успіхами в школі, перевіряй домашнє завдання: чи так гладко, як він розповідає? Тільки нехай це буде не формальний контроль, а щирий інтерес. І хоча б раз на місяць дзвони вчительці.
Введіть традицію: розповідати за вечерею, що хорошого і поганого сталося за день у кожного члена сім'ї. Вона зблизить тебе з дитиною. Залишайтеся, як і раніше, друзями. Нехай син чи дочка знає: хоч би що трапилося в їхньому житті, мама завжди підтримає.
Чи їхати надовго?
Якщо твоя стає не так важко: все-таки вже розуміє. Розуміє, але від цього нудьгує за тобою не менше. Тому, залишаючи своє чадо, забезпеч із ним контакт: по скайпу, по телефону. Ще він дуже зрадіє, якщо кожен день після від'їзду мами знаходитиме маленькі послання-сюрпризи.
А якщо йдеться про тривалу розлуку? «Останній час серед моїх клієнтів з'явилося багато молодих людей, яких я називаю «діти заробітчан», – розповідає Леся Ковальчук. – Їхні мами поїхали за кордон на заробітки, залишивши вже немаленьких дітей під опікою тат і бабусь. Ці діти дуже рано стали самостійними: ситуація змусила їх вчитися дбати про себе. Але природний хід дорослішання був спотворений. Там, де поруч із дитиною мала стояти любляча мама, щоб пояснити, підтримати, допомогти, нікого не виявилося. В результаті маленький чоловічок зростав самотнім, вразливим і нестійким до стресу. Здавалося б, мама мала добру мету: забезпечити дитині гідне життя. Але йому набагато більше грошей потрібна була мамина участь! І він почував себе так, ніби його зрадили... Тепер найпростіші проблеми викликають у таких хлопців серйозний стрес, вони не в змозі впоратися з плином життя, не можуть вистояти за найменших випробувань. І гроші, зароблені їхніми матерями, йдуть на сеанси психотерапевтів.
Так чи коштувала гра свічок? Психолог пояснює, що діти аж до повноліття потребують батька. Так, їх треба вивчати самостійності. Їм слід доручати обов'язки по дому. Вони мають відчувати відповідальність за сім'ю. Але одна річ, коли ти вчишся готувати їжу, вибирати собі одяг, залагоджувати конфлікти з однокласниками, відчуваючи незриму підтримку батьків і знаючи: моя помилка не буде фатальною, все можна виправити.
І зовсім інше – коли за твоєю спиною нікого нема. Нікого, хто підбадьорив, оцінив, підстрахував. Адже це так потрібно навіть нам, дорослим! Висновок, мені здається, простий: поставити на ваги переваги і недоліки роботи далеко від сім'ї і спробувати правдиво оцінити наслідки свого вибору. А якщо тривалої розлуки не уникнути, розуміти: дзвонити двічі на тиждень – надто мало навіть для підлітка. Йому, як і раніше, потрібна мама. Він хоче рости щасливим! Якою б самостійною не була твоя дитина, вона завжди повинна відчувати підтримку своєї сім'ї. Знати, що мама та тато підстрахують його і допоможуть вибратися з будь-якої ситуації.
86 %
Неповний робочий день. Якщо твоїй дитині ще немає 14 років, за законом ти можеш працювати. Для цього потрібна письмова заява. Порядок оплати – пропорційно до відпрацьованого часу або в залежності від виробітку. Також, згідно з 179 ст., ти можеш працювати вдома або на умовах неповного робочого дня, перебуваючи у відпустці по догляду за дитиною до трьох років. заборонено залучати до понаднормових робіт і відправляти у відрядження без їхньої згоди (ст. 177), а також за ст. 175, залучати до робіт у нічний час (останнє – за винятком тих галузей народного господарства, де це викликано особливою необхідністю, і допускається тільки як тимчасовий захід). Якщо твоїй дитині ще немає трьох років, закон оберігає тебе від понаднормової роботи, відряджень і роботи у вихідні дні. три години тривалістю не менше 30 хвилин.
Додаткова відпустка. Якщо у тебе двоє або більше дітей віком до 15 років, тобі щорічно надається додаткова відпустка календарних днів днів.
Роби так, а не по-іншому...
Не роби Не обзивай його неробою і невчем. Так дитина приваблює у своє життя тебе: їй потрібна твоя участь.
Робіть Умови, що дивитися телевізор можна тільки після того, як уроки зроблені. І що частина «домашки» він подужає сам.
Ігнорує обов'язки по дому. Умовляння та прохання не допомагають: раз поллє квіти, п'ять разів забуде.
Не роби Не кричи, не дратуйся, а найголовніше – не виконуй обов'язки за нього, інакше він ніколи до них не звикне. Роби Повісь на стіну графік: коли і що він повинен робити. Потім бери за руку і починайте поливати квіти разом.
Вимагає матеріального заохочення за хороші оцінки, наводячи приклад дітей з класу. Спекулює почуттям провини.
Не роби Не йди у дитини на поводі. Не давай грошей за оцінки та поясни, що твоя позиція принципова.
Робіть Домовитеся, що він намагається вчитися якнайкраще, а ти в кінці тижня видаєш йому кишенькові – фіксовану суму.
Не поспішає ділитися тим, що з ним відбувається. Відмахується черговими фразами типу: «Все добре!»
Не роби Не намагайся насильно змусити його бути відвертим. У жодному разі не вломлюйся в кімнату дитини без попиту.
Роби Розкажи, як ти за нього переживаєш. Поділися своїми проблемами у його віці. Запевни, що зрозумієш і підтримаєш. Хочу поділитися досвідом!
/>
«Хочу, щоб мої діти росли успішними. І особистим прикладом показую: жінка може реалізуватися в ролі мами, дружини та бізнес-леді.
Наталія Холод, директор піар-агентства «Варто», мама двох дочок: Даші 4,5 року, Оле . Чекає третього. У 6-й рік я керую власним піар-агентством. На сьомий день після народження старшої доньки поїхала підписувати контракт: робота не чекає. При цьому робила все, щоб приділяти дітям достатньо уваги. Дашу я годувала грудьми до півроку, Олю – до 11 місяців, працюючи в гнучкому графіку. Найскладніше було зізнатися собі: я не буду до кінця щасливою, якщо всю себе присвячую дітям. Для мене важлива професійна реалізація. Що ж, прощаюся зі стереотипом ідеальної мами-домогосподарки та вигадую, як організувати своє життя, аби все встигнути. Зрозуміла, що треба розділяти важливе та другорядне. Так, з малюками гуляє няня, до лікарів вожу я, на ранки та збори до старшої ходжу я, а вихідні обов'язково проводимо активно разом із чоловіком та доньками. Відпочинок, подорожі, щовечірні обговорення дня, що минув – завжди у сімейному колі. І я знаю, що діти і чоловік відчувають мою любов і турботу. – це окрема людина, яка може мати свої справи. І від цього стають більш дорослими.
Ольга Василенко, менеджер по роботі з клієнтами, мама двох синів: Сашка 3 роки, Сергій 2 роки. На роботу я вийшла 3 місяці тому. Не можу сидіти вдома! Мені потрібно бачити результат своєї діяльності, чи то зарплата, чи вдало проведені переговори. Так, виховання дітей теж дає результати, але вони будуть видно років за десять, не раніше. До речі, повертаючись додому, я тепер зовсім іншими очима дивлюся на витівки своїх малюків, стала спокійнішою.
Погано тільки, що в цьому віці дітки часто хворіють.
А в офісі, хоч і оплачують лікарняний, все одно треба бути: без мене моя робота не робиться. Виручають родичі. Дуже допомагає мама (вона працює добу через три): часто забирає дітей із садка, вдома і приготує, і прибере. Вранці веземо дітей до саду всією дружною сім'єю: чоловік заводить одного, я – ndash; другого.
Повертатися до ролі домогосподарки я категорично не хочу. Знаю: всі труднощі переборні, потрібно тільки, щоб рідні зрозуміли і прийняли твою позицію. належну увагу та турботу. Але потім вона не повинна зупинятися у своєму розвитку!
Наталія Федоренко, вчитель математики, мама чотирьох дітей: Олексію 18, Маша 18, Маша 18, Маша 18, Маша 18, Маша 18, Маша 18, Маша 18, Маша 18, Маша 18, Маша 4 років.
