Як порозумітися з дитиною-підлітком

Підлітковий період дитини – цей час збирати ягідки виховання, порівняно з якими всі попередні проблеми можуть здатися тобі квіточками. До цього віку потрібно поставитися з повагою, розумінням, співчуттям та поблажливістю.

Підлітковий вік дитини найчастіше збігається з кризою середнього віку у батьків, часом попереднього підбиття підсумків дорослого життя. Одних батьків власні результати задовольняють, інших – ndash; не влаштовують, і тоді їхні погляди з особливою пильністю звертаються на дитину-підлітка. Дуже хочеться, щоб він уникнув твоїх помилок і не наробив своїх, реалізував задумане, відбувся як особистість. Треба тільки пам'ятати, що, по-перше, твоя дитина, що виросла, має свої ідеали, ставить власні цілі і будує своє життя, а тобі в його житті відведена роль помічника. А по-друге, яким би грубим, упертим і некерованим він не здавався, особисто проти тебе він нічого не має, він просто намагається протистояти світові дорослих, до якого вже так хочеться приєднатися, але до якого його ще не пускають. Якщо ви спільно з дитиною переживаєте періоди вікових криз будьте спокійні: у вас йде нормальний процес розвитку. потрібно зробити кілька кроків назустріч. Слухай його і не відкидай те, що він каже, навіть якщо його слова здаються тобі абсолютно абсурдними. Вислуховуючи та розуміючи своїх дітей, ми допомагаємо їм зрозуміти дуже важливу річ: цей світ може бути і жорстоким та небезпечним, але є люди, на яких можна розраховувати завжди – це батьки. І дуже добре, якщо дитина зрозуміє, що може прийти до тебе з будь-якою проблемою, незалежно від того, має рацію вона чи ні, пишається вона своїми вчинками або соромиться. Ти не зобов'язана розділяти всі думки дитини, щоб бути в добрих стосунках з нею, але продемонструй готовність зрозуміти її точку зору і не поспішай з емоційною реакцією.

• Слухай свою дитину так, ніби ти бачиш її вперше. Тобі здається, що ти знаєш власну дитину, як облуплену, але це не так: діти ростуть, змінюються та дорослішають.

• Якщо дитина розповідає про свої проблеми, а в юності з тобою траплялося щось подібне, розкажи йому про це.

• Буває, що його (або її) проблеми здаються тобі надуманими, не поспішай «відмахуватися» від них, знецінювати почуття своєї дитини, що дорослішає.

• Дивись у вічі, слухай, про що він говорить і не відволікайся. Стеж за його мімікою та жестикуляцією: іноді сила голосу, інтонація, рухи говорять більше, ніж слова.

• Дозволь підлітку іноді командувати. У сімейному розкладі мають бути вечори чи вихідні, які він спланував самостійно.

• Задавай запитання. Не для того, щоб вивести підлітка на чисту воду і звинуватити, а щоб почути відповіді.

• Бережи секрети. Ніколи не видавай таємницю, яку тобі довірила дитина.

• Спробуй говорити на нейтральній території, якщо спокійно розмовляти вдома не вдасться. Сходьте разом кіно, в кафе або на прогулянку - простіше розпочати розмову, відштовхуючись від нових вражень.

• Не відмовляй, якщо дитина просить тебе кудись відвезти її, проводити чи зустріти.

• Заохочуй відвертість. Якщо він чесно зізнався в якихось промахах, похвали за відкритість і не карай суворо.

• Чи не суди. Замість «Ти вчинив правильно» або «Ти припустився помилки» спокійно і без іронії спитай «Ти задоволений тим, чого досяг?» або «А який ідеальний варіант вирішення цього питання у твоєму уявленні?» та «Що ти можеш для цього зробити вже зараз (завтра)?». Таке питання дозволить дитині подумати над своїми вчинками та прийняти дорослість невіддільно від почуття відповідальності.

• Вигадай сімейну традицію. Нехай під час вечері кожен член сім'ї опише один епізод, який стався з ним вдень. Це допоможе тобі знати справи твого підлітка. А підліток, таким чином, отримає реальну інформацію про близьких людей, їх переживання, труднощі, способи їх подолання та перемоги.

• Поважай особистий простір. Якщо він принципово відмовляється обговорювати якусь тему, відклади розмову до кращих часів. стають для підлітка важливішими, ніж батьки. Ще зовсім недавно він плакав, коли ти йшла з дому, нудьгував, якщо тато затримувався на роботі, а у вихідні із задоволенням йшов із вами в кіно. Але тепер син чи дочка, здається, тільки й мріє, щоб батьки довше не поверталися з роботи, а в кіно воліє ходити з друзями.

У тебе виникають суперечливі почуття: з одного боку, полегшення - нарешті з'явилося більше вільного часу, з іншого - тобі якось не по собі, і здається, що ти тер. Багато батьків, намагаючись упоратися зі своєю тривогою, різко посилюють контроль і в результаті втрачають довіру підлітка. Інші намагаються стати своїми в компанії його друзів, сподіваючись так зберегти свої позиції. Але тут важливо інше: треба поводитися відкрито і природно, і не перегинати палицю. Звичайно, спокійніше, коли діти весь час на увазі, але не забувай, що вони потребують своєї території, своїх таємниць, свого кола спілкування. Їм потрібно навчитися самостійно вирішувати конфлікти, налагоджувати зв'язки, переживати свої драми.

• Обов'язково поговори з дорослою дитиною про кохання, чим це почуття відрізняється від інших, у чому його цінність. Адже дівчатка часто схильні «доводити» своє кохання, «дорослість» або «обраність», вступаючи в ранні статеві відносини. Тим самим переживають розчарування згодом і психологічну травму, стаючи об'єктом маніпуляцій інших людей. Це час, коли слід обходити тему сексуальних відносин. Розкажи про способи контрацепції, правила гігієни, не приховуючи ризики, які несуть у собі ранні статеві зв'язки. Якщо ти соромишся, нехай це зробить той, кому підліток довіряє: старша сестра чи брат, тітка, дядько чи фахівець Дружньої клініки.

• Обговори тему наркотиків, алкоголю та куріння. Тільки знайди правильну форму для висловлювання своїх думок: не варто залякувати, обіцяти страшне покарання та вимагати звіту, якщо почула підозрілий запах. Поговори з ним, як із дорослим, на прикладах. Подивіться разом фільм, наприклад «Реквієм по мрії», обговоріть свої почуття після фільму, переживання, думки. Поясни, наскільки шкідливі та небезпечні для здоров'я ці захоплення і дай можливість самому прийняти рішення. Підліток, якому дозволили самому вирішувати, найчастіше робить правильний вибір.

• Будь послідовна: як він може вірити твоїм словам, якщо, звітуючи його за ризиковану їзду велосипедом, сама ти, наприклад, перебігаєш дорогу між машинами?

• Намагайся не втручатися у його стосунки з друзями та протилежною статтю. Ваші думки можуть розходитися, але ти уникай крайнощів у судженнях. Постарайся подивитися на «нехорошого» друга очима своєї дитини, що є в ньому цінного для твого підлітка: щирість, доброта, оптимізм, уміння гарно співати під гітару, цікаво розповідати про такі звичайні речі. Так ти зрозумієш, які труднощі у спілкуванні має твоя дитина, і допоможеш їй їх подолати. Наприклад, запропонуєш записатися в гурток ораторської майстерності, боротьби чи психології.

• Навіть якщо підліток розповідає про свої проблеми, не кидайся відразу виручати його або захищати. Запропонуй свою допомогу, але наполягати не варто. Краще поговори з ним про кроки, які він може зробити самостійно.

Підліток і школа

У підлітковому спілкуванням з однолітками. Це не означає, що навчання стає їм зовсім не цікавим, просто на перше місце виходить самоствердження, набуття певного статусу в колективі та визнання. І якщо всього цього не виходить домогтися гарною поведінкою, підлітки формують собі репутацію іншим шляхом - порушують дисципліну, прогулюють уроки, грубять учителям. Вони починають критикувати педагогів, оцінювати їх як справедливих чи несправедливих, розуміючих та агресивних. І тут підлітка карають за неповагу, але насправді виходить, що за прояв індивідуальності. Це викликає в нього протест, інколи ж і страх перед школою. Щоб у твоєї дитини не почалася депресія і не зникло бажання вчитися, допоможи їй налагодити стосунки в школі.

• Заохочуй спроби дитини завести друзів у шкільні стіни. Запрошуй його шкільних приятелів у гості – тоді якщо тебе не виявиться поряд у потрібну хвилину, дитина знайде підтримку у друзів-однокласників.

• Ніколи не стався до проблем своєї дитини зверхньо, ​​вважаючи їх нісенітницею, навіть якщо ці проблеми полягають у негараздах з певним предметом.

• Поясні йому, що він відповідальний за своє навчання, як будь-який дорослий за довірену йому роботу. Що знання зайвими та непотрібними не бувають. Можливо, він і не стане хіміком, але елементарні знання про реакції речовин, які часто допомагають у побуті, а іноді - здатні врятувати життя. Більше того, школа – це місце, де ми вчимося не просто новим предметам, а й – мислити, розширювати кругозір, визначати пріоритети та життєві цінності, ставити цілі, долати труднощі, відстоювати свою точку зору, поважаючи своїх опонентів. Ну і, звичайно, купуємо друзів, часто на все життя. А шкільні уроки – ndash; лише засоби, які допомагають нам у цьому.

• Намагайся не брати участь у шкільному житті підлітка, дозволь йому самостійно вирішувати проблеми, що виникли. Але, якщо однокласники роблять життя твого сина або дочки нестерпним, або вчитель завантажує дітей нездійсненними завданнями, значить, настав час втрутитися. Психолог Лариса Шкловцова Психолог Лариса Шкловцова Якщо дитина отримує ярлик двієчника, хулігана і так далі, то шанси на його виправлення дуже сильно зменшуються.

У психології є такий ефект «самореалізованого пророцтва». Це коли дитина, вислуховуючи негативні висловлювання на свою адресу і поганий прогноз на майбутнє, зрештою починає поводитися відповідно до цих пророцтв. І в цьому випадку врятувати підлітка може тільки той, хто щиро зацікавлений його проблемами та його особистістю.

Коли хтось розуміє і вірить, що, незважаючи на минулі невдачі, підліток може досягти успіху в теперішньому і майбутньому, коли в минулому шукають не причини невдач, а причини успіхів і тоді успіхів. Добре, коли і вчителі, і батьки бачать у дітях не недоліки, а потенційні можливості.

Дітям потрібні не проповідники та диктатори, а справжні наставники. помічники. В ідеалі – зразки для наслідування, люди, на яких у всьому хочеться бути схожим, яких так потребують підлітки і так посилено всюди шукають.