10 звичок, яких потрібно позбутися

Чого гріха таїти, кожна з нас має дві-три звички, від яких ми самі страждаємо. Я, наприклад, років до 22, просто нікуди не могла прийти вчасно! Запізнювалася хвилин на сорок – мінімум. Пропускала лекції, одного разу не з'явилася на іспит. А потім щось у свідомості перемкнулося: тепер я всюди приходжу хвилину на хвилину. І терпіти не можу, коли людина змушує мене чекати. Розцінюю це як неповага до мого часу і до мене особисто. Але як я позбавилася цієї шкідливої ​​звички –

Психолог Ірина Журавська пояснила: «Наші звички не можна розцінювати як щось погане чи хороше. Вони насправді – потреба нашого несвідомого. Так, вони можуть заважати і, як правило, так і відбувається, якщо звичка починає керувати нами. Як у старій приказці, коли хвіст виляє собакою. Тому важливо розуміти: що стоїть за тією чи іншою манерою? Чому ваша подруга жує без зупинки, інша не може й хвилини помовчати, третя завжди жбурляє гроші праворуч і ліворуч, а потім сидить на мілині. І коли ви зрозумієте, звідки взялася ця звичка, що саме каже ваше несвідоме – тоді зможете контролювати і позбутися від неї.

Але часто вони нам допомагають. Перебивати інших – погана манера, зате людина завжди висловлює свою точку зору і має славу в компанії впевненою в собі і розумною. Є люди, які вміють змістовно мовчати. Їх вважають чудовими співрозмовниками, тому що вони дають іншим можливість поговорити про себе. «Часто ми використовуємо звички як щити: вони нам зручні, – продовжує Ірина. – Але і в цьому випадку треба знати, що ми хочемо приховати від оточуючих і що продемонструвати. Іншими словами, чому нам це вигідно?

Отже, звички – це щось більше, ніж просто завчені манери поведінки. За ними стоїть щось важливе для нас самих. Ірина Журавська погодилася прокоментувати нашу гарячу десятку. – список найчастіших шкідливих звичок, розкривши їх справжній сенс.

«І тут з'являюся я, вся в білому»

Таке відчуття, що весь світ! Підступна пробка протримала тебе в лещатах цілих 40 хвилин. Ніготь чи каблук, як на зло, зламався, коли треба вискакувати… Маршрутка пасе, як черепаха. Колеги тебе прикривають перед босом, подруги сичать: «А ти виправляєшся! Запізнилася лише на півгодини. Незрозуміло: як інші примудряються з'являтися хвилина в хвилину?

Що з цим робити? Наприклад, на літак чи співбесіду? Повір, деяких подібні випадки дисциплінували. Щоправда, є й такі люди, яких навіть такий «клін» нічому не навчив: прийти вчасно – просто вище за їхні сили. «Запізнюваний несвідомо підкреслює свою значущість, – каже Ірина. – Для нього це найпростіший спосіб звернути на себе увагу. Така демонстрація розкриває невпевненість у собі, потреба у увазі оточуючих. І ця проблема – родом з дитинства: маленькій дівчинці здавалося, що батьки більше часу приділяють комусь іншому (один одному, брату чи сестрі). Старших авторитетних людей, зізнання однолітків, чоловіків? Необхідно скоригувати своє ставлення до часу. Чітко планувати день, розписуючи по годинах і хвилинах, ставити нагадування на мобільному, носити годинник зрештою!

NB! Важко прийти кудись вчасно, якщо тобі туди дуже не хочеться йти. Це теж – сигнал нашого несвідомого.

«Мовчати, коли я кажу!»

Такі знайомі є у всіх. З ними просто неможливо розмовляти! Варто тільки почати говорити, як вони, не соромлячись, відразу перебивають, переводячи розмову в інше русло. Умовляння не допомагають, а прохання «Дай довести, будь ласка» просто ігноруються.

Що з цим робити?

«Ця звичка властива авторитарним людям, – пояснює Ірина. – Вони можуть перебити вас ввічливо та красиво, але все одно не дадуть домовити. Таким чином вони затверджуються за рахунок іншої людини. Перебити – Отже, дати зрозуміти, що думка співрозмовника не дуже важлива або нецікава. Звідки це береться? Теж з дитинства: дитина просто копіює поведінкову модель батьків і сприймає її як єдино вірну. Ще так може поводитися начальник, виходячи зі свого соціального статусу.

«Пробачте мені, що я кажу, коли ви мене перебиваєте», – це хороша відповідь, коли тобі не дають висловитись. Така фраза збентежить твого авторитарного візаві і на якийсь час він замовкне. І, можливо, визнає в тобі рівного – якщо ти можеш постояти за свої права.

NB! Відучити авторитарного співрозмовника від звички перебивати неможливо. На це необхідна його добра воля.

«Пробачте, я знову неправа…»

«Я просто думала, що…» поспішила…», «Вірно, я не розрахувала…» Ці фрази тобі знайомі настільки, що ти можеш ще кілька додати від себе? Вітаємо: ти звикла виправдовуватись. Це не просто погана – це дуже шкідлива звичка: і самооцінку знижує, і навіть негативно впливає на здоров'я і самопочуття.Що з цим робити? Як правило, це властиво сумлінним, інтелігентним і ні в чому не винним натурам. Закладається старшими – батьками, учителями, начальниками. Адже винним легко маніпулювати та керувати. Але бути неправим і мати комплекс вини – це різні речі. У першому випадку ти можеш підійти до людини, попросити вибачення – і проблема вичерпана. А від комплексу провини просто так не позбутися. Треба піднімати свою самооцінку. Зрозуміти, що бабуся (мама, викладач) маніпулює тобою заради своєї зручності. І не вестись на це. Можна ігнорувати (це одна з технік) або атакувати: на фразу «Ти забула купити молоко, бо не думаєш про мене!» сказати: «Мамочка, якби не думала – не прийшла б у гості. Або відповісти завідоме нісенітниця, щоб людина зрозуміла, що поставила некоректне питання.

NB! Ти можеш перестати виправдовуватися та реагувати на звинувачення. Але не чекай, що на тебе відразу перестануть тиснути або пробувати на тобі інші методики підпорядкування. Але потім

Ти і сама від цього втомлюєшся, але змінити не виходить! Ти можеш працювати лише в одному режимі: аврал. Тоді за пару днів ти виконуєш свій тижневий обсяг справ. Це дуже важко і виснажливо, але працювати в повільному спокійному ритмі ти просто фізично не здатна.

Що з цим робити? каже Ірина. – Вони відкладають справи, займаються чимось іншим, тягнуть час. Натомість потім внутрішньо збираються, влаштовують «мозковий штурм» і працюють на повну міць і з великою віддачею. Це непогано для людини, яка працює поодинці. Але якщо ти працюєш у команді і тобі заважає такий режим, спробуйте зрозуміти: чому ти собі не довіряєш? Навіщо вганяєш себе в найсильнішу напругу, якщо цього можна уникнути? Хороша тактика – розбивати роботу на етапи або чітко планувати цілі та завдання.

NB! Іноді це звичка-маніпуляція. Є люди, які тягнуть до останнього, знаючи, що їм прийдуть на допомогу інші, або завдання можуть відмінити.

« Вони роздають безкоштовні поради праворуч і ліворуч, зрозуміло, коли їх ніхто про це не просить. Що робити, якщо подруга обрушила на тебе потік порад? Найболючіший варіант – розслабитися і мовчки думати про своє. Якщо сильно дістане, можна порекомендувати знайти фахівця, який за гроші вислухає її.

Що з цим робити?

«У кожної з нас є потреба передавати свої знання та ділитися досвідом. І якщо до мене на роботі не прислухаються – я починаю давати поради вдома (або навпаки). Це властиво людям, які почуваються недооціненими. Спробуй зрозуміти: в якій галузі і чому тебе не сприймають? «Часто у жінок бувають проблеми з дітьми-підлітками. Сини та доньки в цьому віці вчаться говорити світові «немає». Важливо це розуміти та не тиснути на дітей, інакше вони не зможуть у дорослому житті самостійно приймати рішення. І не варто думати, що дітям ви не потрібні. Важливо зрозуміти, що вони просто такий нігілістичний період. І насправді вони вас цінують і люблять, – пояснює Ірина.

NB! Щоб відчути себе потрібною та корисною – достатньо знайти однодумців. Можна спілкуватися в Інтернеті: обмінюватися рецептами, порадами в будь-якій області і т.д.

«Обожнюю розпродажі! Ще – будь-які магазини та супермаркети! Адже це так цікаво: набрати цілий візок усіляких смаколиків (або повні пакети одягу). Все б нічого – крім запізнілого каяття. І запитань, на які немає відповіді: Навіщо я взяла чіпси та сухарики? Адже я цього не їм!, «До чого мені дві спідниці однакового фасону?»

Що з цим робити?

«Змітати товари з прилавків і об'їдатися – це дії одного характеру, – вважає Ірина. – Їх мета – забити душевну порожнечу. Ти не отримуєш уваги, любові, турботи або пережила серйозну кризу і потребуєш підтримки. А покупки чи їжа здатні дати тобі позитивні емоції, яких так не вистачає. Однак є інші методи потішити себе. Намагайся робити те, чого тобі хочеться саме зараз. Наприклад, не займатися прибиранням та пранням у вихідний – як ти зазвичай робиш і як велить борг, – а сходити погуляти, повалятися в ліжку до обіду, подивитися фільм.

NB! так може відгукуватися батьківський досвід. Вони пам'ятають радянські часи дефіциту і добре знають, як виживали в лихі 90-ті. скиглики. Якщо ти стикаєшся з таким – вважай, зникла. У твої вуха увіллють стільки негативу, що настрій відразу впаде до нуля і мимоволі з'являться погані думки. Після спілкування душам тобі знадобиться ще півдня, щоб прийти в норму. Незрозуміло: як вони самі живуть зі своїм «все погано»?
Що з цим робити?

Жалість – стара як світ маніпуляція, тому що у плакальника може бути все не так уже й погано. Він навмисне представляє все в чорному кольорі, щоб викликати увагу та співчуття. «У деяких випадках такі люди недоотримують любові та ласки від дітей, чоловіка, батьків, – каже Ірина. – Гірше, якщо це відчуття недолюбленості тягнеться з дитинства і з ним людина йде по життю. Найскладніше – визнати, що ти плакальник. І збагнути, чого саме тобі не вистачає: подарунків, спілкування, уваги. «Існує теорія восьми базових дотиків, – продовжує Ірина. – Мама, відправляючи дитину вранці до школи, має вісім разів до неї доторкнутися: обійняти, поправити комір, поцілувати тощо. Це формує базову довіру до світу та людей. І часто, щоб припинити потік образ на життя, досить просто обійняти людину. Особливо літніх батьків.

NB! Хоча скиглію бракує тепла і турботи – це зовсім не означає, що його насправді ніхто не любить. Двері відчинилися і натовп людей увійшов у лілі. А там – ndash; дзеркало. Жінки, розштовхуючи один одного, одразу кинулися до нього. Хто виправляє одяг, хто себе уважно розглядає, хто дістає гребінець. При цьому кожна з нас настільки глибоко зникає, що не помічає нічого навколо. Самозабутня відчуженість, як під гіпнозом. Що з цим робити? Існує ефект вітрини: бачачи своє відображення, ти змінюєшся, – пояснює Ірина. Розправляєш плечі, прибираєш похмурий вираз, усміхаєшся. Сенс цих дій простий: жінка хоче подобатися самій собі. І поганого в цьому нічого немає, навпаки: якщо вона подобається собі – значить, буде симпатичною і оточуючим. Багато хто перед дзеркалом ніби репетирує, намагаючись закріпити доброзичливий вираз обличчя. Це також нормально. Більше того – ndash; навіть підвищує самооцінку. Інша справа, якщо ти проводиш перед дзеркалом три години і не в змозі відірватися. Це вже самолюбування. І якщо дівчина не в змозі пропустити жодного свого відображення, якщо вона буквально прилипає до кожного скла, виправляючи щось, – схоже, що з самооцінкою не все гаразд. Їй дуже часто потрібне підтвердження, що вона хороша.
NB! А ось ігнорування свого відображення в деяких випадках може означати нелюбов до себе та неприйняття себе як особистості.

«Алле, Ірко? Ну, розповідай!..»

Ранок. Заповнена маршрутка. І всі 20 хвилин жінка поряд говорить телефоном! Весь автобус вже знає її родовід, прослухав «блок новин» (про чоловіка, дітей, сват, брата), «світську хроніку» (хто розлучився, хто одружився) і т. д. Правду кажучи, з ранку такий екскурс в чуже життя трохи дратує. Що з цим робити? Останнім часом психологи виділили нову форму залежності. від мобільного. І якщо людина говорить телефоном більше семи хвилин – це вже балаканина, а не обговорення важливого. «Безперервна балаканина необхідна людям, які бояться самотності, – вважає Ірина. – Вони й самі часом цього не усвідомлюють, але наодинці із собою залишатися не можуть. Їм нудно з собою, їм нема чим себе зайняти. А телефон – це видимість спілкування, зв'язку зі світом, наповненості життя.
NB! Втім, з деякими людьми легше говорити телефоном. Не бачачи співрозмовника, простіше сказати малоприємні речі. Що я сказала і зробила не так? Все починалося досить безневинно. Ти просто взяла за правило аналізувати минулий день: хвалила себе за хороше та шукала помилок. І друге виявилося більш захоплюючим! Тепер твій внутрішній монолог виглядає так: Навіщо я це зробила? Треба було негаразд! І чому я не сказала колезі, що … А що якщо шеф через це вирішить, що я не компетентна?.. Яка ж я дура!

Що з цим робити?

Робота над помилками перетворюється на смакування власних прорахунків та суцільну самокритику. «Це сильна залежність від громадської думки, – каже Ірина. – Ми всі залежимо від найближчого оточення: батьків, чоловіка, подруги, шефа, партнерів. Але до цього ближнього кола має входити не більше трьох осіб. Вибираєш одного, якому ти довіряєш – і обговорюєш із ним свою проблему. Погляд із боку важливий: ти зрозумієш, що надто самокритична, у тебе до себе завищені вимоги. Самокритикою зловживають невпевнені в собі люди: громадській думці вони довіряють більше, ніж собі.

NB! Зміни ставлення до помилок та особистісних криз. Перші дають нам найцінніший досвід (що добре), другі дозволяють рости (теж здорово). Але чим закрити порожній простір, який утворився?

1. Хвалити себе за будь-яку добру справу. Візьми за правило робити це щодня. Через три дні настрій стане рівним і позитивним, та й до себе почнеш ставитися з більшою симпатією та повагою.
2. Говорити компліменти домашнім та близьким. Не бійся перехвалити, адже нам так бракує уваги та добрих слів! Лікарі запевняють, що душевні слова навіть допомагають одужати.
3. Дякувати Богові за добрий день. Цей ритуал був законом для наших прабабусь.

4. Прокидаючись вранці, посміхаючись. Прекрасна техніка, що заряджає оптимізмом. І будь-яка справа буде під силу!
5. Думати про приємне за їжею. Це правило особливо стосується тих, хто жує за робочим столом, дивлячись на екран комп'ютера. Шкідливо за їжею поспішати, обмірковувати робочі проблеми, є на бігу.
6. Медитувати. Дуже корисний ритуал! Виділяєш півгодини часу, зачиняєш двері кімнати і малюєш милі серцю картинки (море, гори, коханих людей).
7. Вранці перед виходом працювати обіймати домашніх. Так рідна людина відчує твої тепло, любов та турботу. Дуже важливим є дотик до дитини – вони формують у нього базову довіру до світу і людей.
8. Шукати позитив у всьому, навіть якщо трапилася неприємність. Зламала каблук – зате купиш нові черевики. Не підвищили на посаді – зате менше роботи та відповідальності.
9. Увечері, приймаючи душ, уявляти, що все неприємне йде разом із водою. Душ – це очищення.
10. Спілкуватися за столом з домашніми. Говорити ввечері добрі слова про минулий день своїм близьким.