Мамо, я так більше не можу!

 

Мама прийняла Андрія в багнети: «Копія твого недолугого батька!» Але ми таки одружилися. Перші три роки все було нормально. Жили з матір'ю окремо. Зустрічалися лише на свята. До виховання онука її також не залучали. Іноді мама кидала фрази типу «Сім'ю треба годувати, а він на балалайці бряжчить (чоловік – віолончеліст)». Але я мовчала. А Андрій, здавалося, не чув. Перша сварка сталася, коли через рік після народження сина знову завагітніла. Мама влаштувала чоловікові скандал: "Ліна ще від перших пологів не відійшла, а ти вже другого примудрився зробити". Андрій розлютився і наговорив гидот. Після моєї виписки з пологового будинку відносини мами та чоловіка стали ще гіршими. Тим більше, що вона часто бувала у нас. допомагала із дітьми. Я була то на боці Андрія: «Він любить мене», то на маминій: «Андрюш, так складно промовчати?» Хоча розуміла: стримуватись неможливо. Чоловік став пізніше приходити додому, ми з мамою підозрювали його в зрадах, я з'ясовувала стосунки, Андрій ляскав дверима. Якось сварка закінчилася словами: "Або я, або мати". Я не витримала: «Раз не розумієш, як мені важко, йди». Ось уже 5 років мешкаю з дітьми у мами. У Андрія сім'ї теж немає. Коментар психолога. Тут і далі історії героїнь коментує Паула Джоан Каплан, американський психолог, доктор філософії, автор книги «Не звинувачуйте матір».

Ситуація героїні – наочний приклад того, що дочці нерідко вигідно звинувачувати матір у тому, що вона не дала щось зробити чи не зробити. Олена вважає, що у її розлуці з чоловіком винна мама, а я впевнена, що молоді люди розлюбили одне одного. І обидва скористалися ситуацією, щоб розлучитися без болючих пояснень. У моїй практиці не було випадків, коли матері вдавалося розбити дійсно гармонійний союз. style="color:#808080;">А я мріяла стати художником…

 

У дитинстві я добре малювала. Але часто улюблене заняття переривалася маминим окликом: «Замість того, щоб малювати, зайнялася б краще англійською!» До художньої школи, незважаючи на мої прохання, мама мене не записала. Сказала, що я не встигаю робити шкільні уроки, яке тут малювання! Мати все життя пропрацювала бухгалтером, дослужилася до головного у солідній фірмі. Тому, навіть не спитавши мене, після випускного віднесла мої документи до економічного вишу. Я пробувала чинити опір, але вона розлютилася: «Тобі потрібна серйозна професія, яка тебе годуватиме!» Я погодилася, адже мама в чомусь мала рацію. Коли я з гріхом навпіл закінчила вуз, мати «впхнула» мене за блатом до однієї фірми. Досі там і працюю, хоча, чесно кажучи, нудить від цифр та бухгалтерських зведень. А нещодавно у гості заглянула подруга зі своїм приятелем-художником. Йому на очі випадково потрапили мої дитячі малюнки. Сергій ахнув: «Та в тебе ж талант! Ти маєш розвиватися!» Я зітхнула: «Художник – це не професія, це пустощі. А мені гроші треба заробляти. І раптом затнулась: я зрозуміла, що слова, які вимовляю, – ndash; не мої. Їх мені роками втовкмачувала мама

 

Коментар психолога:

 

Направити дитину тим же професійним шляхом, який пройшли самі, намагаються багато матерів. Це певною мірою дає мамі можливість не тільки знову пережити свої успіхи (якщо у доньки все вийде, а будь-яка мати впевнена, що так і буде), а й виправити помилки, яких вона колись припустилася (наставляючи і підтримуючи дочку на шляху кар'єрними сходами). Однак часто буває і так, що мати змушує доньку обрати професію, яку мріяла сама. Жодні аргументи дитини не приймаються, особливо якщо її мрія – з галузі творчих занять, як у Ольги. Зазвичай владні матері досить практичні та далекі від сфери мистецтва. Жаль, що дівчині не вдалося зробити по-своєму в юності. Але тепер потрібно набратися сміливості, взяти відповідальність за своє життя на себе і почати реалізовувати мрію.




Хочу виховувати сина сама! втечі від батьків. Ні, вони добрі, тільки мама не хоче зрозуміти, що я доросла і в мене своє життя! Я і заміж вийшла не від великого кохання – просто хотіла позбутися маминої опіки. Але, дякувати Богу, живемо з Єгором дружно, ростимо сина Сашка. Три роки тому нам довелося продати квартиру та переїхати до моїх батьків. Мама відразу схопилася за можливість виховувати онука, а заразом і мене: «І чим ти годувала дитину, що вона така зелена», «Всі діти як діти, а твій сутулий&helquo; Спочатку я жартувала. Потім просила її не втручатися, адже це дезорієнтує Сашка. Наприклад, він засидівся у друга, не зробив уроки. Я його посварила. А вранці бабуся дозволила онукові не йти до школи. Виходить: вона хороша, я – погана. І так майже в усьому! А ці всі: «Горюшко ти моє, сиротинушка». Запитую: «Мамо, ти що таке кажеш?» У відповідь чую: Ви ж днями на роботі пропадаєте. Сина раз на тиждень бачите. Чим не сирота? Потім я зауважила, що син змінився. Почав говорити, як бабуся. Повчати. Сперечатися. Розумію: як усі діти, він зайняв вигіднішу для себе позицію. Але мамині повчання з вуст сина виявилися останньою краплею. Ми з чоловіком за день знайшли квартиру та оголосили, що йдемо. Стільки часу вигадувала, що і як я скажу мамі. А тут одразу випалила: дякую, ми з'їжджаємо. Із мамою була істерика. Батько тиждень дзвонив: розповідав, що їй болить серце. Але ми вистояли – не повернулися. Мама не змінилася: вона й тепер дзвонить та дає ЦУ. Але чую я її раз на тиждень, і з сином тепер говорю однією мовою. жити з відривом. Катерина вчасно зрозуміла це і вберегла і свою сім'ю, і батьків багатьох хвилювань. Чому бабуся з таким прагненням взялася за виховання онука? Швидше за все, тут кілька причин: спроба повернути доньку під свій вплив, бажання відчути себе молодше... Хоча, можливо, жінка просто настільки любить онука, що не помічає, як втручається в життя дочкиної сім'ї. років

 

У мене ніколи не було друзів. Усіх знайомих дівчаток мама вважала дурними та вульгарними. Спілкування з ними могло мене зіпсувати, а «з моєю зовнішністю потрібно думати про навчання, а не про гулянки». «Танюша у мене страшненька, – говорила мати своїм подругам. – Добре, хоч голова світла. Мама права – красуня з мене не вийшла. Натомість є три червоні дипломи та 11 років навчання у вузах (пед- та медінститут). Так шкодую, що витратила півжиття на лекції! Краще б сім'ю будувала. Не знаю, звісно, ​​як. Особливого досвіду спілкування з чоловіками я не маю. Був один претендент на руку та серце, схвалений мамою (у його родини були гроші). Але за півроку залицянь він випарувався, а більше шанувальників не сталося. Близьких подруг також немає. З однокласницями після випускного жодного разу не бачилася. Однокурсниці приймати мене до своїх компаній не поспішали. Чула, як називали опудалом. Я не ображалася: опудало так опудало. Мені дітей із ними не хрестити. Сьогодні живу з мамою та татом: вірніше, живемо кожен сам собою. Мати, мабуть, бачить, що накохала: намагається бути м'якшою. А толку? Дивлюся на своє життя – ndash; і завити хочеться.

 

Коментар психолога:

 

Перше, що необхідно зробити героїні цієї історії, – почати виявляти та усувати свої комплекси. На жаль, мати зуміла «нагородити» ними дівчину по максимуму. Тут і неприйняття себе як жінки (звідси і проблеми у спілкуванні з чоловіками), і явне. протиставлення себе соціуму (вони мене все одно не приймають, обійдусь). Тетяна має зрозуміти, що жити щасливо поза суспільством можуть одиниці. А я впевнена, що вона до них не належить. Отже, треба перестати звинувачувати матір (це лише забирає енергію від того, що дійсно потрібно дівчині) і розпочинати роботу над собою. Некрасива? Можна найняти стиліста. Самотня? Спробуйте завести друзів в інтернеті. трьох

Субота, 7.30 ранку. Ми з Юрою валяємось у ліжку, будуючи плани на вихідний. У двері без стукоту заходить мама. Усміхається, вітається і сідає у крісло. Починає розповідати, що їй снилося, і hellip; в'язати шкарпетку. Ми з чоловіком червоніємо. Я – від агресії. Юра – від збентеження. …Коли я розповідаю історії зі свого спільного з чоловіком і мамою життя, подруги плачуть від сміху. Я намагаюся пояснити, що так жити нестерпно. А дівчата дивуються: «Та добре тобі, Вітко. Мати так дбає про вас!» Але ми незабаром через цю турботу розлучимося. До речі, мама не живе з нами. у неї квартира поверхом вища. Але це не заважає їй вважати себе третім. зрозуміло, рівноправним! – членом нашої сім'ї.

 

Після випадку з носками чоловік мовчки поміняв замок (у мами був ключ ще з тих пір, коли ми робили ремонт у квартирі). Але вже наступного дня його витівка зібрала біля нашого під'їзду дільничного, рятувальника та швидку. Мама за звичкою вирішила зранку заглянути у гості. Коли відчинити двері не вийшло, почала стукати. Ми мовчали. За 15 хвилин стало тихо. А ще через 20 двері зламали дільничний та сусід-пожежник. мама не зрозуміла, що ключ не підійшов. Вирішила, що замок заклинило, ми з Юрою отруїлися газом, і треба евакуювати весь будинок. Історія закінчилася штрафом за хибний виклик рятувальників та маминим серцевим нападом. Чоловік тиждень ходив чорніший за хмару. А потім сказав, що тещу любить та цінує, але квартиру треба продавати. Ще не знаю, як скажу мамі, але ми вже наглядали гостинку на околиці. Майже за годину їзди від маминого будинку! віддалитися від матері. Але я б порадила якомога делікатніше повідомити її про своє бажання, пояснивши це, наприклад, чистим повітрям у передмісті. А не прагненням втекти від неї. Схоже, мама патологічно боїться самотності. Можливо, молодим людям варто подумати, чим можна зайняти її, знайти їй хобі. S. Готуючи цю гарячу тему, ми відзначили два цікаві і, як нам здалося, важливі моменти. Перший. Більшість наших співрозмовників-психологів стверджують, що серйозні конфлікти з мамами трапляються у тих дорослих дочок, які недостатньо реалізовують себе в інших соціальних ролях (дружини, подруги, матері, колеги). Жінки зациклюються на стосунках із мамою, дозволяючи їй ще більше контролювати своє життя. І потрапляють у замкнене коло. І другий момент: та ж більшість консультантів вважає, що налагодити стосунки з мамою дочка зможе лише тоді, коли визнає, що конфлікт їй не може. вигідним. Зрозуміє чому. І почне працювати з цією установкою. 8 почуттів, які керують мамою 3). Мама, не усвідомлюючи того сама, хоче, щоб дочка жила так само, як вона, тому що добре знає цей шлях і вважає найменш небезпечним.

Самотність. Коли у жінки немає свого життя, інтересів, вона намагається жити життям доньки, щоб відчувати себе потрібним.

мама в дитинстві недоотримала чогось – любові, підтримки, уваги – і зараз заповнює нестачу.

Жаль. Мати всіма силами домагається, щоб дочка стала успішною, тому що у неї цього не вийшло.

Ревність. Деяким мамам здається, ніби донька вже самим фактом свого існування краде частинку . Вина. Вважати дочку поганою – один із способів зняти провину з себе. Така жінка ніби виправдовується: «Це не я була поганою матір'ю, ти – погана дочка.

Ненависть до себе. Дочка стає для матері дзеркалом, в якому та бачить власне відображення, у тому числі й неприємні риси, які не хоче визнати в собі.

Егоїзм. Цим почуттям керуються незрілі батьки. люди, яких по-справжньому турбує тільки власна персона.