Почему тянет к брутальным мачо

Он обещает позвонить завтра и пропадает на две недели, может подраться прямо на улице, ведет себя вызывающе и меняет уже десятое место работы за год. Возможно, у него проблемы
с алкоголем или c органами правопорядка. Все твои подруги в один голос твердят: «Беги от него, пока не поздно», да и твой собственный разум такого же мнения.
Ты устала постоянно находиться в напряжении и мечтаешь о спокойных отношениях с благовоспитанным парнем. Но почему тогда сердце предательски трепещет от одного звука его голоса? Что делать, если «плохие мальчики» притягивают тебя как магнит?

Чем же они плохи?

Типажей «плохих мальчиков» невероятное множество. Примерами пестрят кинематограф, литература, да что там – в реальной жизни их найдется немало. Знаменитый Джеймс Бонд меняет подруг как перчатки, принцесса из мультика «Бременские музыканты» влюбляется в простого бродягу, да и ты сама наверняка не раз задумывалась, откуда берется эта непреодолимая тяга к харизме очередного отрицательного персонажа в твоей жизни. «Между тем разные типажи мужчин, которых принято называть плохими мальчиками, объединяет нечто общее, – рассказывает психолог Леся Ковальчук.

Все они являются обладателями некой силы, какой-то непростой энергии, на которую мы реагируем как мотылек на яркое пламя. С древних времен, когда нами управляли исключительно инстинкты, в том числе и инстинкт выживания, у женщины было гораздо больше шансов вырастить здоровое потомство, находясь рядом с сильным самцом, который не побоится вступить в схватку с крупным зверем. Мы, как и тысячи лет назад, инстинктивно выбираем того мужчину, в котором чувствуем эту силу и который не боится ее демонстрировать. И хотя сегодня джентльмену не нужно приносить к ногам своей возлюбленной шкуру убитого зверя, древняя сила по-прежнему в цене. В худшем варианте эта первобытная энергия может выражаться в виде агрессии или неадекватных поступков, направленных на разрушение.

С одной стороны, женщина ощущает, что такой мужчина способен защитить ее, с другой же, уживаться
с его деструктивностью ей не так просто. В результате мы получаем парадокс: женщину привлекает сила, но то, как мужчина ее применяет, ей не нравится.

Другая крайность – это так называемые хорошие мальчики. Они не обладают мощным мужским потенциалом, рядом с ними тихо и спокойно, но у них возникают сложности с принятием решений. А ведь в большинстве случаев, чтобы добиться настоящего успеха в жизни, необходимо действовать без колебаний, применять свои лидерские качества, «делать резкие шаги». Мужчина, который не раскрыл в себе эти способности, боится применять силу и брать на себя ответственность. Как правило, женщина в нем быстро разочаровывается. Оптимальный вариант – это золотая середина: когда мужчина в семье способен быть мягким и надежным, а в социуме проявляет властность и настойчивость. Помочь партнеру обрести эту заветную золотую середину призвана женщина. Работая над собой и над своим женским началом, она тем самым стимулирует избранника раскрывать свою мужскую сущность».

Почему нас к ним тянет?

Жизнь каждой женщины – это отдельная история, которая начинается еще задолго до ее рождения. На выбор спутника жизни влияет множество факторов: психологические, семейные обстоятельства, а также критерии выбора мужчин, которыми руководствовались ее мама и даже бабушка. «Из собственной практики, – продолжает Леся Ковальчук, – я могу выделить три основные причины, которые способствуют выбору «плохих мальчиков».

Первая – это детская травма. У меня была пациентка, которая по странному стечению обстоятельств влюблялась исключительно в мужчин с криминальным прошлым. Из-за отношений с ними она не раз подвергалась опасности и жила в постоянном страхе. Настал момент, когда женщина настолько устала от этого, что захотела понять, почему ее тянет только к таким партнерам. В процессе терапии мы выяснили, что в раннем детстве она пережила критическую ситуацию, когда ее некому было защитить. Это нанесло девочке серьезную психологическую травму, которая укрепилась в ее подсознании. Уже во взрослой жизни моя пациентка, сама того не осознавая, искала мужчин, которые демонстрировали свою способность защитить ее. И действительно, бывали случаи, когда ее избранникам нужно было драться за нее в буквальном смысле этого слова. Внутренняя потребность в защите преобразовалась в неосознанное стремление быть рядом с человеком, который прежде всего будет ее защищать – даже если он сам является источником повышенной опасности.

Другая распространенная причина – это созависимость. Данная ситуация возникает тогда, когда у людей есть общая проблема, которую они пытаются помочь решить друг для друга. Увы, таким образом справиться с ней невозможно. Тем не менее она крепко связывает партнеров. Примером таких отношений может послужить ситуация, когда мужчина видит в партнерше идеальную маму, а женщина в нем – идеального отца. Он ждет от нее безусловной любви, принятия, заботы, внимания, а она хочет, чтобы он опекал ее, принимал решения.

В итоге они не воспринимают друг друга как равноправных партнеров. И хотя схожесть проблемы удерживает этих людей вместе, она не дает их отношениям развиваться.
Если женщина постоянно влюбляется в мужчин, страдающих алкоголизмом, то, скорее всего, здесь также имеет место проблема созависимости. Пытаясь освободить партнера от пагубного пристрастия, она таким образом пытается избавиться от собственной психологической травмы (например, если пил ее отец или если у нее низкая самооценка), но не осознает этого, считая себя жертвой обстоятельств.

Третья причина является самой очевидной: многие женщины, отвечая на вопрос «почему же все-таки я упорно влюбляюсь в хулиганов?», говорят, что только рядом с ними они чувствуют вкус жизни. Экстрим, бурные эмоции, перепады настроения, звонки среди ночи, яркий секс – это то, благодаря чему они чувствуют остроту и значимость бытия. Они уверены: если заведут более спокойные и уравновешенные отношения, то быстро потеряют интерес к жизни».

Причину знаем. Что делать дальше?
Честный ответ на вопрос «зачем мне эти отношения и что я хочу от этого мужчины?» – это уже половина дела. Очень важно осознавать, для чего ты вступаешь в связь с очередным «плохим мальчиком». Ты ищешь в нем рыцаря-защитника или за этим влечением стоит какая-то история из твоего детства? Момент, когда наступит понимание этого, можно считать отправной точкой в сторону положительных изменений. Теперь ты можешь направить свои потребности в нужное русло: «Да, мне нужен защитник, но совсем не обязательно, чтобы он бил кому-то морду», «Да, я боюсь принимать решения, но это не значит, что я хочу жить с тираном, который будет полностью управлять мной».

После такого осознания ты поняла, что не хочешь продолжать данные отношения? Разрывать их нужно с чувством глубокой благодарности, ведь избранник дал тебе то, что ты хотела – будь то мужская защита или яркая, эмоциональная жизнь на грани экстрима. Этот опыт у тебя никто не отнимет. «У меня была клиентка, – рассказывает Леся Ковальчук, – которая жила тихой, мирной семейной жизнью и вдруг – как гром среди ясного неба – влюбилась в парня-хулигана. За короткое время, проведенное рядом с этим мужчиной, она раскрылась как женщина: узнала, что такое страсть, поддержка, защита. И пусть этот роман был недолгим, но перемены, которые в ней произошли благодаря ему, раскрыли ее женское начало. Пережитые ощущения останутся в ней навсегда. Эти два человека встретились не для того, чтобы пожениться и иметь детей, но каждый из них вынес из отношений что-то важное для себя».

Можно ли его изменить?
Гармонизировать можно любые отношения. Но сделать это удастся лишь в том случае, если ты видишь в мужчине равноценного партнера. Признавая в нем его мужскую силу, ты должна понимать, что и сама обладаешь не меньшей силой, только женской. Позиция равенства предполагает, что ты не ломаешь себя в угоду возлюбленному, но и не пытаешься переделать его под себя. Намерение изменить «плохого мальчика» и сделать из него паиньку ни к чему хорошему не приведет.

Конечно, приятно тешить себя иллюзией, мол, он был плохим с другими, а рядом со мной преобразится. Увы, этот путь тупиковый. Еще более бесперспективный способ воздействия – это претензии и «предъявы». Прежде чем обвинять своего «брутального мачо» в том, что вместо романтического ужина с тобой он выбрал футбол с друзьями или посещение ночного клуба, честно ответь себе на вопрос: «А какой интерес я для него представляю как женщина? Что делаю для того, чтобы ему хотелось все свое время проводить рядом со мной?» «Каждый раз, когда клиентка приходит ко мне с жалобами вроде «Он уехал на рыбалку, они там пили и отрывались.

И вообше, он львиную долю времени проводит с друзьями», я спрашиваю ее: «А какие события, какие эмоции и переживания вы готовы предложить ему вместо тех, которые он получит в мужской компании?» – продолжает Леся Ковальчук. – Задайте себе вопрос: почему там (с ними) ему лучше, чем здесь (с вами)? Значит, что-то исчезло из ваших отношений или что-то не было создано.

Не стоит защищаться аргументом «если он не хочет все время проводить только со мной, значит, он меня не любит» – эта формула в корне ошибочна. Для того чтобы отношения развивались в нужном вам русле, вам необходимо научиться строить партнерские отношения и видеть в избраннике не мальчика, которого можно перевоспитать или поставить на место, а равного себе.

Если двое людей объединились в пару, значит, на то есть причина. Спросите себя: для чего вы встретились? Не нужно усматривать в этом вопросе какой-то глубинный сакральный смысл. Все гораздо проще: люди не знакомятся друг с другом только для того, чтобы причинить боль, поскандалить и разбежаться. Вы вместе для решения определенной задачи, и внимание к этой задаче может изменить тип ваших отношений. Важно понимать, что с идеальным партнером развитие невозможно в принципе. Только совместно преодолевая трудности и решая проблемы, можно измениться в лучшую сторону. Бывают ситуации, в которых довольно сложно разглядеть что-то хорошее. Например, если муж пьет, то его жена вряд ли задумывается о том, что таким образом жизнь учит ее терпимости, а если ваш «плохой мальчик» ночами пропадает в клубах, то вряд ли вам приходит в голову, что эта ситуация обучает вас доверию.

Тем не менее дело обстоит именно так. Если у вас завышенные моральные требования и вы влюбляетесь в мужчину с иными нравственными ценностями, тогда-то и начинается ваш личностный рост. Чувства, привязанность, влечение что-то меняют внутри нас, и это их главная миссия. Возможно, ради того, чтобы быть рядом с избранником, вам нужно стать более ласковой, более уступчивой, более терпеливой или менее категоричной, пересмотреть некоторые свои нездоровые принципы. Но ключ к гармонии с собой, выявление своих истинных потребностей себе лежит внутри ваших внутренних метаморфоз, а не в изменении партнера».