Чому тягне до брутальних мачо

Він обіцяє зателефонувати завтра і пропадає на два тижні, може побитися прямо на вулиці, веде себе зухвало і змінює вже десяте місце роботи за рік. Можливо, у нього проблеми з алкоголем або з органами правопорядку. Всі твої подруги в один голос твердять: "Біжи від нього, поки не пізно", та й твій власний розум такої ж думки. Ти втомилася постійно перебувати в напрузі і мрієш про спокійні стосунки з вихованим хлопцем. Але чому тоді серце зрадливо тремтить від одного звуку його голосу? Що робити, якщо «погані хлопчики» притягують тебе як магніт? Чим же вони погані? неймовірне безліч. Прикладами рясніють кінематограф, література, та що там – у реальному житті їх знайдеться чимало. Знаменитий Джеймс Бонд змінює подруг як рукавички, принцеса з мультика «Бременські музиканти» закохується в простого волоцюгу, та й ти сама напевно не раз замислювалася, звідки береться цей непереборний потяг до харизми чергового негативного персонажа у твоєму житті. «Тим часом різні типажі чоловіків, яких прийнято називати поганими хлопчиками, поєднує щось спільне, – розповідає психолог Леся Ковальчук.

Усі вони є володарями якоїсь сили, якоїсь непростої енергії, на яку ми реагуємо як метелик на яскраве полум'я. З давніх часів, коли нами керували виключно інстинкти, у тому числі й інстинкт виживання, у жінки було набагато більше шансів виростити здорове потомство, перебуваючи поряд із сильним самцем, який не побоїться вступити в бій із великим звіром. Ми, як і тисячі років тому, інстинктивно обираємо того чоловіка, в якому відчуваємо цю силу та який не боїться її демонструвати. І хоча сьогодні джентльмену не потрібно приносити до ніг своєї коханої шкуру вбитого звіра, давня сила, як і раніше, в ціні. У найгіршому варіанті ця первісна енергія може виражатися у вигляді агресії або неадекватних вчинків, спрямованих на руйнування.

З одного боку, жінка відчуває, що такий чоловік здатний захистити її, з іншого ж, уживатися з його деструктивністю їй не так просто. В результаті ми отримуємо парадокс: жінку приваблює сила, але те, як чоловік її застосовує, їй не подобається. Інша крайність – це звані хороші хлопчики. Вони не мають потужного чоловічого потенціалу, поряд з ними тихо і спокійно, але у них виникають складнощі з прийняттям рішень. Адже в більшості випадків, щоб досягти справжнього успіху в житті, необхідно діяти без вагань, застосовувати свої лідерські якості, «робити різкі кроки». Чоловік, який не розкрив у собі ці здібності, боїться застосовувати силу та брати на себе відповідальність. Як правило, жінка в ньому швидко розчаровується. Оптимальний варіант – це золота середина: коли чоловік у сім'ї може бути м'яким і надійним, а соціумі виявляє владність і наполегливість. Допомогти партнеру знайти цю заповітну золоту середину покликана жінка. Працюючи над собою та над своїм жіночим початком, вона тим самим стимулює обранця розкривати свою чоловічу сутність.

Чому нас до них тягне?

Життя кожної жінки – це окрема історія, що починається ще задовго до її народження. На вибір супутника життя впливає багато факторів: психологічні, сімейні обставини, а також критерії вибору чоловіків, якими керувалися її мама і навіть бабуся. «З власної практики, – продовжує Леся Ковальчук, – я можу виділити три основні причини, які сприяють вибору «поганих хлопчиків».

Перша – це дитяча травма. У мене була пацієнтка, яка за дивним збігом обставин закохувалась виключно у чоловіків із кримінальним минулим. Через відносини з ними вона не раз наражалася на небезпеку і жила в постійному страху. Настав момент, коли жінка настільки втомилася від того, що захотіла зрозуміти, чому її тягне лише до таких партнерів. У процесі терапії ми з'ясували, що в ранньому дитинстві вона пережила критичну ситуацію, коли її не було кому захистити. Це завдало дівчинці серйозної психологічної травми, яка зміцнилася в її підсвідомості. Вже у дорослому житті моя пацієнтка, сама того не усвідомлюючи, шукала чоловіків, які демонстрували свою здатність захистити її. І справді, були випадки, коли її обранцям потрібно було битися за неї в буквальному значенні цього слова. Внутрішня потреба у захисті перетворилася на неусвідомлене прагнення бути поруч із людиною, яка передусім її захищатиме – навіть якщо вона сама є джерелом підвищеної небезпеки.

Інша поширена причина – це співзалежність. Ця ситуація виникає тоді, коли люди мають спільну проблему, що вони намагаються допомогти вирішити друг для друга. На жаль, у такий спосіб впоратися з нею неможливо. Проте вона міцно пов'язує партнерів. Прикладом таких стосунків може послужити ситуація, коли чоловік бачить у партнерці ідеальну маму, а жінка в ньому – ndash; ідеального батька. Він чекає від неї безумовної любові, прийняття, турботи, уваги, а вона хоче, щоб він опікувався її, приймав рішення.

У результаті вони не сприймають одне одного як рівноправних партнерів. І хоча схожість проблеми утримує цих людей разом, вона не дає їхнім стосункам розвиватися. Якщо жінка постійно закохується в чоловіків, які страждають на алкоголізм, то, швидше за все, тут також має місце проблема співзалежності. Намагаючись звільнити партнера від згубної пристрасті, вона таким чином намагається позбутися власної психологічної травми (наприклад, якщо пив її батько або якщо у неї низька самооцінка), але не усвідомлює цього, вважаючи себе жертвою обставин.

Третя причина є найочевиднішою. у хуліганів?», кажуть, що лише поряд з ними вони відчувають смак життя. Екстрім, бурхливі емоції, перепади настрою, дзвінки серед ночі, яскравий секс. це те, завдяки чому вони відчувають гостроту та значущість буття. Вони впевнені: якщо заведуть більш спокійні та врівноважені стосунки, то швидко втратить інтерес до життя.

Причину знаємо. Що робити далі?
Чесна відповідь на запитання «навіщо мені ці стосунки і що я хочу від цього чоловіка?» – це вже половина справи. Дуже важливо усвідомлювати, для чого ти вступаєш у зв'язок з черговим "поганим хлопчиком". Ти шукаєш у ньому лицаря-захисника чи за цим потягом стоїть якась історія з твого дитинства? Момент, коли настане розуміння цього, можна вважати відправною точкою у бік позитивних змін. Тепер ти можеш направити свої потреби в потрібне русло: «Так, мені потрібен захисник, але зовсім не обов'язково, щоб він бив комусь морду», «Так, я боюся приймати рішення, але це не означає, що я хочу жити з тираном, який буде повністю керувати мною».

хочеш продовжувати ці стосунки? Розривати їх треба з почуттям глибокої подяки, адже обранець дав тобі те, що ти хотіла. чи то чоловічий захист, чи яскраве, емоційне життя на межі екстриму. Цей досвід у тебе ніхто не забере. «У мене була клієнтка, – розповідає Леся Ковальчук, – яка жила тихим, мирним сімейним життям і раптом – як грім серед ясного неба – закохалася у хлопця-хулігана. За короткий час, проведений поряд із цим чоловіком, вона розкрилася як жінка: дізналася, що таке пристрасть, підтримка, захист. І нехай цей роман був недовгим, але зміни, які відбулися в ній завдяки йому, розкрили її жіночий початок. Пережиті відчуття залишаться у ній назавжди. Ці дві людини зустрілися не для того, щоб одружитися і мати дітей, але кожен з них виніс зі стосунків щось важливе для себе. Але зробити це вдасться лише у тому випадку, якщо ти бачиш у чоловікові рівноцінного партнера. Визнаючи в ньому його чоловічу силу, ти повинна розуміти, що й сама маєш не меншу силу, тільки жіночу. Позиція рівності припускає, що ти не ламаєш себе на догоду коханому, але й не намагаєшся переробити його під себе. Намір змінити «поганого хлопчика» і зробити з нього пайку ні до чого доброго не приведе. Звичайно, приємно тішити себе ілюзією, мовляв, він був поганим з іншими, а поряд зі мною перетвориться. На жаль, цей шлях тупиковий. Ще більш безперспективний спосіб впливу – це претензії та «пред'явлення». Перш ніж звинувачувати свого «брутального мачо» у тому, що замість романтичної вечері з тобою він вибрав футбол із друзями чи відвідування нічного клубу, чесно відповісти собі на запитання: «А який інтерес я для нього представляю як жінка? Що роблю для того, щоб йому хотілося весь свій час проводити поряд зі мною? «Кожен раз, коли клієнтка приходить до мене зі скаргами на кшталт «Він поїхав на рибалку, вони там пили і відривалися.

І взагалі, він левову частку часу проводить з друзями», я питаю її: «А які події, які емоції та переживання компанії?» – продовжує Леся Ковальчук. – Запитайте: чому там (з ними) йому краще, ніж тут (з вами)? Значить, щось зникло з ваших стосунків або щось не було створено.

Не варто захищатися аргументом «якщо він не хоче весь час проводити тільки зі мною, отже, він мене не любить» – ця формула докорінно помилкова. Для того, щоб стосунки розвивалися в потрібному вам руслі, вам необхідно навчитися будувати партнерські відносини і бачити в обранці не хлопчика, якого можна перевиховати або поставити на місце, а рівного собі. Якщо двоє людей об'єдналися в пару, значить, на те є причина. Запитайте себе: навіщо ви зустрілися? Не треба вбачати у цьому питанні якийсь глибинний сакральний зміст. Все набагато простіше: люди не знайомляться один з одним тільки для того, щоб завдати болю, поскандалити та розбігтися. Ви разом для вирішення певної задачі, і увага до цієї задачі може змінити тип ваших стосунків. Важливо розуміти, що з ідеальним партнером розвиток неможливий у принципі. Тільки спільно долаючи труднощі і вирішуючи проблеми, можна змінити на краще. Бувають ситуації, де досить складно розглянути щось хороше. Наприклад, якщо чоловік п'є, то його дружина навряд чи замислюється про те, що таким чином життя вчить її терпимості, а якщо ваш "поганий хлопчик"; ночами пропадає в клубах, то навряд чи вам спадає на думку, що ця ситуація навчає вас довірі. Проте справа така. Якщо у вас завищені моральні вимоги і ви закохуєтесь в чоловіка з іншими моральними цінностями, тоді й починається ваше особисте зростання. Почуття, прихильність, потяг щось змінюють усередині нас, і це їхня головна місія. Можливо, заради того, щоб бути поруч із обранцем, вам потрібно стати більш ніжною, більш поступливою, більш терплячою або менш категоричною, переглянути деякі свої нездорові принципи. Але ключ до гармонії з собою, виявлення своїх справжніх потреб собі лежить усередині ваших внутрішніх метаморфоз, а не у зміні партнера.