5 моделей сім'ї. Яка у вас?
Універсальних рецептів щастя немає. Одне подружжя голосно з'ясовує стосунки, а потім так само бурхливо мириться. І живуть щасливо! Інші, вчорашні закохані, несподівано розбігаються. Куди йде кохання? Яка модель стосунків склалася у вашій парі? Чого саме не вистачає вашому союзу і що потрібно змінити? Розібратися з усім цим купою проблем допоможе психолог.
Це модель вашого союзу, якщо у вас спільні інтереси, збігаються життєві принципи і всі події ви переживаєте разом. Ваш девіз – «Жити довго та щасливо та померти в один день. Приблизно на 120-річний ювілей. У вас є безліч своїх традицій та ритуалів. Наприклад, ви сідаєте вечеряти о 7-й вечора, щороку вирушаєте відпочивати в один і той же пансіонат у Криму. Вже заздалегідь відомі всі місця зупинок, як і придорожня крамниця, в якій ви купуєте морозиво певного сорту.
Плюси спілки: постійність, стабільність. Обов'язки чітко розподілені, і спільне життя спокійне і гармонійне. Партнери у такій парі вміють знаходити компроміс та згладжувати конфлікти.
Куди йде любов? Те, що ви вважали стабільністю в перші роки спільного життя, згодом може обернутися рутиною. Відсутність новизни та частки непередбачуваності – головний ворог сімейного щастя.
Рада психолога:
Спробуйте розфарбувати своє життя. Прикріпити до дзеркала у ванній записку «Я тебе люблю» («Сьогодні о 20.00 у нас побачення в кафе&help;») або надіслати листівку електронною поштою великої праці не складе. Або спекти святковий пиріг для чоловіка – без приводу. Виявіть фантазію: придумайте нові традиції та звички, а замість Криму вирушайте до Праги чи Будапешту. Причому зовсім не обов'язково відмовлятися від усіх звичних ритуалів, просто не забувайте щороку поповнювати цей список кількома пунктами.
Модель 2. Не «ми», а «я»!
Іншими словами, дружба дружбою, а тютюнок нарізно! Причому в цьому випадку «тютюнчик» – особистісний простір кожного, його інтереси та коло спілкування. І чоловік, і дружина мають певне становище у суспільстві, і це дозволяє кожному почуватися вільно у матеріальному та духовному плані. Партнер у шлюбі сприймається як «рівна величина», а особиста свобода – як необхідність.
Це модель вашого союзу, якщо ви і ваш чоловік прагнете бути самодостатніми та розвиватися автономно. Розподіл обов'язків у вашій парі за ознакою «чоловік/жінка» не зізнається. Ви ніколи не відмовитесь від цікавої роботи заради збереження сімейного вогнища, а ваш чоловік не комплексує з приводу того, що йому, наприклад, доводиться готувати сніданки-вечері частіше, ніж вам. Поїздка кудись поодинці для вас так само нормальна, як і спільне проведення часу або вечеря в суспільстві батьків. Ваш девіз: «Ми разом, тому що поважаємо простір один одного».
Плюси спілки: Насолоджуючись спільним життям, ви водночас не позбавляєте себе звичного способу життя і, як кажуть, не наступаєте на горло власній пісні.
Куди йде любов? Головна проблема такої моделі відносин – кожен з партнерів ставить в основу власне «Я». У нерозвиненому стані знаходиться так зване «ми-почуття» – одна з найважливіших умов гармонійного сімейного життя. Якщо така пара стикається із ситуацією, в якій потрібно приймати рішення спільно, наслідки бувають різними. Наприклад, чоловікові пропонують вигідну роботу в іншому місті, але дружина відмовляється змінювати своє життя та їхати разом із ним. На жаль, розлучення найчастіше зустрічаються саме в таких парах.
Рада психолога:
Навчіться жити інтересами своєї половинки, хоча б деякими. Ваш чоловік захоплюється футболом? Сходіть разом із ним на матч. Ви мріяли навчитися танцювати танго? Запросіть чоловіка на заняття. Щоб вам було легше розставити пріоритети, спільно складіть список справ, які вам подобаються, і окремо – список чоловіка. А потім із двох списків зробіть один – і втілюйте його у життя. Знайдіть точки дотику, які приносять задоволення обом – наприклад, спільні походи в кіно чи виставку, прогулянка містом, пікнік, відвідування спільних друзів. Саме вашій парі важливо створити спільні сімейні ритуали!
Модель 3. Я — це ти, ти — це я...
Такий союз найчастіше виникає в парі, де кожен щиро переконаний у тому, що це на все життя. Чоловік і дружина буквально живуть один одним, розчиняючись » у партнері. Подружжя трепетно в'є сімейне гніздо (у більшості випадків обидва невибагливі і щиро впевнені в тому, що з милим(ий) рай і в курені) і ревно оберігають свою сім'ю від вторгнень зовнішнього світу. Турбота один про одного – головний пріоритет такої пари.
Це модель вашого союзу, якщо ви сприймаєте будинок як єдиний притулок від суєти. Тільки там ви можете забути про все та відпочити морально та фізично від «іншого» світу. Ви з партнером звикли все робити спільно, чи то приготування вечері чи прибирання квартири. Питання розподілу обов'язків у сім'ї не виникає, адже ви обидва однаково вирішуєте побутові питання, а кар'єра та матеріальна сторона до списку основних цінностей не потрапляють. Адже вам набагато комфортніше і цікавіше бути просто вдвох, ніж досягати чогось поза сім'єю.
Плюси спілки. На чоловіка завжди можна покластися. Він підтримає, завжди зрозуміє та пожертвує всім заради вашого благополуччя. Ви, ясна річ, готові на будь-які жертви заради нього. Така солідарність дає відчуття захищеності та душевного спокою.
Куди йде любов? Зациклюючись один на одному, подружжя рідко може самостійно впоратися з труднощами, особливо матеріальними. Поступово відсутність грошей або проблеми, що накопичилися, вичерпують відчуття благополуччя. Хтось із подружжя (частіше чоловік) починає подумувати, як і за рахунок чого можна зміцнити своє становище. І ось уже в ієрархії інтересів на перший план виходить егоїзм та нереалізовані амбіції. Доля дружини і в цьому випадку може стати незавидною: вона або стає помічницею чоловіка, або перетворюється на тягар...
Рада психолога:
Адже парадокс: чим тісніше і ближче дружини, тим часом їм важче один одного розглянути! Вам необхідні «острівці» у зовнішньому світі. Дружина, переймаючись інтересами та турботами свого чоловіка, не повинна забувати про себе. як особистості та як жінці. У такій моделі стосунків важлива творча та кар'єрна реалізація кожного, адже так підтримується інтерес один до одного. Відчути власну самодостатність допоможуть тренінги особистісного зростання чи хобі. Зробіть щось самостійно, без допомоги чоловіка, і дайте йому привід пишатися вашими успіхами. Не ревнуйте чоловіка до його захоплень! Відносна особиста свобода подружжя – це засіб від нудьги у шлюбі.
Модель 4. Кожному своє
У цьому союзі у партнерів свої інтереси, які практично не перетинаються, – вони живуть один з одним швидше за потребою. Кожен займається своїми проблемами, обговорюючи разом лише те, що стосується їхнього спільного проживання.
Це модель вашого союзу, якщо обов'язки у вашій парі чітко розписані, все максимально спрямоване на організацію побуту без натяку на сантименти. Ви рідко запрошуєте гостей, зокрема батьків або сусідів, і практично не проводите разом відпустку. Чоловік – щось на зразок запасної пари черевиків, яка дістається з коробки, тільки коли улюблені туфлі здані в ремонт.
Плюси спілки: порядок та передбачуваність. Варто визнати, що такий шлюб може тривати все життя. Навіть незважаючи на те, що він далекий від ідилії і в ньому не вирують пристрасті.
Куди йде любов? Власне, любові як такої в цьому союзі і не було. Натомість є чіткість, налагодженість, здоровий прагматизм. Партнери розлучаються одразу після того, як змінюються умови, які дозволили їм існувати разом. На жаль, найчастіше після того, як хтось із партнерів зустріне іншу людину.
Рада психолога:
Спитайте: за що ви цінуєте ці відносини? Можливо, за їхню передбачуваність і стабільність. Адже тут немає емоцій високого напруження. Якщо тебе така модель завжди влаштовувала, то навіщо шукати щось нове? Це варто робити в тому випадку, якщо такі відносини тяжіють. До речі, шлюб за потребою часто перетворюється на цілком щасливу родину. Все, що для цього потрібно зробити – поглянути на партнера новими очима і пробудити у ньому інтерес. Зважтеся на спільну подорож – у дусі «медового місяця», для двох. Заплануйте спільні канікули та ґрунтовно до них підготуйтеся: нова гарна білизна, зачіска, манікюр... На березі озера, моря або звичайної річечки постарайтеся забути прожиті за домовленістю роки та почніть стосунки з чистого аркуша. Не бійтеся спонтанності! І не будьте настільки прагматичні. Пікнік на природі, вечеря при свічках, перегляд красивого еротичного фільму – ось що додасть романтики.
Модель 5: Одна сатана
Це один із найбільш гармонійних союзів: партнери хочуть прожити довге спільне життя та встановлюють близькі взаємини. Чоловік і жінка не мають один від одного секретів, прагнуть створити комфортне поле як для спільного проживання, так і для розвитку. Їм це легко вдається, оскільки є збіг інтересів, поглядів життя, збігаються пріоритети. Головна відмінна риса від моделі «Я – це ти, ти – це я» – свобода від стереотипів та відсутність рутинної передбачуваності.
Це модель вашого союзу, якщо: ви з партнером розподіляєте обов'язки, причому можете спокійно підмінити один одного в якихось побутових питаннях. У вашій парі є свої правила і традиції, що склалися, але при цьому вони не вважаються незаперечними, що дає велику свободу «маневру». На першому плані – спільні інтереси, а потім особисті. Кожен готовий до певних жертв заради спільної справи. кар'єра чи виховання дітей. Як правило, ви обидва – завсідники світських раутів та дружніх вечірок, організатори дитячих свят у школі чи урочистостей у садочку.
Плюси союзу: це яскравий приклад золотої середини у відносинах. Саме в умінні пожертвувати своїми інтересами заради спільних, щирого прагнення підтримувати та піклуватися один про одного, у відкритості зовнішнього світу і полягає найбільший потенціал розвитку пари. Як наслідок, тут безліч хороших емоцій, радості.
Куди йде любов? У вашому союзі вона не пішла нікуди! І в рекомендаціях що робити ви практично не потребуєте. Продовжуйте так само!
Рада психолога:
Оскільки подібні пари, як правило, залучені до активного суспільного та світського життя, є деякий ризик заміщення цінності відносин зовнішньою мішурою. Не варто в це занадто загравати – відносини можуть стати більш поверхневими. Навчіться розрізняти наносне та сьогодення.
Шукайте компроміс!
Немає ідеальної моделі відносин. Кожна з перерахованих має право на існування, але все, що прийнятно для однієї пари, може не підходити інший. Головне – щоб та чи інша схема влаштовувала подружжя. Якщо одному із партнерів у ній стає некомфортно, потрібно шукати компромісний варіант. Для цього спочатку слід розібратися в тому, що не влаштовує кожного окремо. Щоб конфлікт не носив прихований характер, потрібно промовляти проблеми на ранній стадії (звичайно ж, прямо, відверто і спокійно, без сварок та скандалів) – так формується певна модель відносин. До речі, заздалегідь дізнатися, яка з них підійде тобі та твоєму майбутньому партнеру, не можна: вона вибудовується лише на практиці, з досвідом сімейних стосунків. Але головне, від чого потрібно відштовхуватися, – ndash; подібні, загальні ціннісні орієнтації. Коли погляди життя схожі – будь-яка проблема переборна!
Наш консультант -
Аліна Фірсель, психолог, гештальт-терапевт.
