Как воспитать ответственность у ребенка: советы родителям от педагога с 28-летним опытом
Для меня 28 лет в педагогике – это не про все ответы. Это скорее про привычку спрашивать себя: «А что за этим стоит?», когда ребенок не слушается или говорит: «Не хочу». Опыт – не гарантия успеха, но он научил меня главному: ответственность взрослого – создать условия, в которых ребенок сможет вырасти в самого себя настоящего. Это про доверие к процессу роста – ребенка, взрослого и отношений между ними.
Слово «ответственность» звучит в родительских разговорах почти как мантра:
– Почему ты не убрал?
– Тебе что, все равно?
– Будь ответственным!
И действительно – как же воспитать ответственность у ребенка так, чтобы он не воспринимал это как наказание? Как сделать ее не внешним давлением, а внутренним выбором?
Я – педагог и андрагог, то есть работаю и с детьми, и со взрослыми. А еще я мама. И хочу начать с простого (но порой болезненного) вопроса: так уж редко вам встречались безответственные взрослые? Наверное, нет. Поэтому воспитание ответственности – это не только про детство. Это – про взросление. Про тот мостик между «хочу» и «могу», между «мечтаю» и «действую».
Теоретические основания: что говорят ученые
Чтобы понять, откуда берется ответственность и как она формируется, обратимся к идеям ученых, которые исследовали развитие личности – от классиков психологии до современных авторов.
Эрик Эриксон, немецко-американский психолог, в своей теории психосоциального развития человека указывал, что в возрасте от 6 до 12 лет (стадия «трудолюбие vs чувство неполноценности») ребенок впервые переживает опыт быть эффективным, способным сделать что-то хорошо. Именно в этот период формируется чувство ответственности за собственное дело, результат действий, выполнение обязанностей. Если же ребенок не имеет положительного опыта самореализации, может возникнуть длительное чувство неуспешности и неуверенности в себе во взрослой жизни.
Жан Пиаже, швейцарский психолог, рассматривал ответственность через призму морального развития ребенка. По его мнению, переход от гетерономной морали (когда правила диктуются извне) к автономной (когда ребенок руководствуется внутренними убеждениями) является основой моральной ответственности. Именно с развитием моральной автономии связана способность самостоятельно принимать решения и осознавать их последствия.
Альберт Бандура, канадско-американский психолог украинского происхождения, предложил концепцию морального отчуждения, которая объясняет, почему люди могут действовать безответственно или даже аморально – без чувства вины. Среди основных механизмов избегания ответственности он выделял:
- смещение ответственности: «Я просто выполнял приказ»;
- диффузию ответственности: «Мы все это сделали – я не один»;
- моральное оправдание: «Это было ради высшей цели»;
- обесценивание жертвы: «Они сами виноваты».
Бандура доказывал, что здоровая личность способна не применять эти психологические защиты, а признавать собственные действия и нести за них ответственность. Это, по его мнению, признак личностной зрелости и психологического благополучия.
Брене Браун, современная американская исследовательница, профессор Университета Хьюстона, изучает феномены доверия, уязвимости и психологической устойчивости. В своей модели BRAVING, которую она презентует в книге «Dare to Lead», она рассматривает ответственность как одну из составляющих доверия. Компонент "R" в этой модели расшифровывается как Responsibility / Reliability – способность быть последовательным, признавать ошибки и не избегать ответственности за них. По мнению Браун, ответственность – это не совершенство, а честность: «Быть ответственным – значит признавать собственные ошибки, учиться на них и не перекладывать вину на других».
Светлана Баранова, украинская ученая, психотерапевт, в своей монографии «Личностная зрелость и ответственность: социально-психологический аспект» обосновывает ответственность как ключевой критерий личностной зрелости. По ее словам, ответственность – это не только осознание последствий собственных действий, но и внутренняя готовность действовать осознанно, принимать обязательства, влиять на ход событий в собственной жизни. Ученая подчеркивает, что это качество развивается в процессе социализации, формируется через моральную рефлексию и свободу выбора. Именно эти черты отличают зрелую личность от инфантильной.
Из моего опыта как мамы
Я никогда не учила дочь быть ответственной. Просто сама была такой. Держала слово. Признавала ошибки. Ждала, просила, объясняла. И видела, как эта ответственность – сначала неосознанная – оседает в ее поведении, словно зерно в почве. Не сразу прорастает. Но прорастает.
Потому что ответственность не прививается под давлением – она вырастает из примера.
Особенно в раннем детстве, когда «как делают взрослые» значит больше, чем «что они говорят».
Несколько практических советов родителям
- Начните с себя. Ваши «прости, я ошиблась», «я не сдержала слово» или «я беру ответственность» – это самые сильные уроки.
- Давайте ребенку выбирать. Не заставляйте – предлагайте варианты. Там, где есть выбор, есть шанс научиться отвечать за последствия.
- Разрешайте ошибаться. Безошибочность – не синоним ответственности. Важно – уметь исправлять ошибки, а не избегать их.
- Используйте язык ответственности. Вместо: «Ты меня разочаровал», скажите: «Что ты можешь сделать, чтобы исправить ситуацию?»
- Давайте «дела по силам». Небольшие ежедневные обязанности – это практика ответственности в безопасной среде.
В заключение
Ответственность – это не про покорность. И не про идеальность. Это про готовность действовать осознанно, быть участником своей жизни, не отдавая руль другим.
И когда я слышу, как ребенок говорит: «Я забыла. Это моя ошибка. Я исправлю», – я не думаю об «успешном воспитании». Я думаю: она стала ближе к себе. К своей взрослости.
Дети не столько слушают взрослых, сколько внимательно за ними наблюдают. И именно поэтому все наши искренние монологи об обязанностях, ответственности и убранном лего могут раствориться в воздухе, когда они видят, как мы сами откладываем важное на «с понедельника», ужинаем за ноутбуком, прячем шоколад в верхний ящик и тихонько бормочем: «Надо же было заплатить за садик… опять».
Именно в такие моменты – не тогда, когда назидаешь, а когда просто живешь – и начинается настоящее воспитание. Потому что ответственность – это не про безупречность. Это про честность. Даже если она начинается с фразы: «Да, мороженое съела я. Одно. Большое. Ночью».
