Если малыш растет без папы

По официальной статистике, сегодня в Украине почти половина детей растет в неполных семьях – чаще с мамой. Такова действительность, которой мы сейчас не будем давать оценок. Лучше поговорим о том, как справиться с непростой ситуацией: из семьи ушел папа ребенка (или ты с рождения воспитываешь малыша сама).

Ведь, что бы ни произошло в твоей жизни, она все-таки продолжается. И ты – ее активный участник, а не пассивная жертва обстоятельств. Нет смысла скрывать: в семьях, где дети растут без отца, больше проблем – как финансовых, так и психологических. Но в твоих силах свести их к минимуму и жить полноценной жизнью!

Не похож!

Для начала постарайся привести в относительный порядок свои мысли и чувства. Даже если после развода остались обиды, муж повел себя не лучшим образом, нельзя искать в ребенке черты родителя и относиться к малышу предвзято только потому, что его папа причинил тебе боль. Если отец ребенка исчез из твоей жизни еще до рождения малыша, нельзя давать понять крохе, что он появился случайно, его совсем не планировали. Иначе у него на всю жизнь выбивается почва из-под ног, он теряет уверенность в том, что его любит самый дорогой на свете человек – мама. А без этого невозможна полноценная жизнь ни одного человеческого существа! Необходимо поработать с этой болью – чтобы она не вредила вашему с малышом будущему. Как можно чаще, общаясь с ребенком, мысленно задавай себе вопрос: «А хотела бы я, чтобы со мной так разговаривали, ко мне так относились?» Ведь когда ты беседуешь со своим сыном или дочерью, на самом деле ты разговариваешь сразу с тремя людьми: с самим ребенком, его отцом и… с собой. Не разрушай свою душу и душу родного человечка.

! Не надо учить девочку ненависти к мужчинам. Как бы ты ни относилась к папе дочери, говори ей примерно следующее: «В моей жизни сложилась такая ситуация – это бывает. Но случается и по-другому». Словом, создавай у нее положительный образ семьи, подкрепляя его реальными примерами – наверняка среди ваших знакомых и родственников такие имеются.

Жертва и жертвенность

В любом случае, даже если мужа не стало в результате трагического инцидента, нельзя ставить крест на своем будущем. После трагедии (развода) мама всю свою нерастраченную любовь пытается перенести на ребенка. Она живет под лозунгом: «Я никогда больше не выйду замуж и всю себя отдам малышу». Есть весьма серьезный риск, что чадо вырастет «кенгуренком», который не понимает, что такое трудности, и не умеет с ними справляться. Если ты за собой замечаешь подобное, постарайся немного отпустить ребенка от себя, хотя бы в подростковом возрасте. Малышу не лучше, когда его мама живет этой жертвенной любовью. В будущем, когда сын (дочь) вырастет, ты можешь не удержаться и обвинить его (ее) в том, что не устроила свою жизнь, не вышла замуж. Ребенок должен жить с мамой, которая не отказывается от права быть счастливой! Как бы ты ни любила ребенка и бывшего мужа, нужно понимать: твоя жизнь и судьба с ними переплетается, как нить, но она – отдельная, только твоя.

Другая крайность – становиться в позицию несчастной жертвы. Если инициатором развода была не ты, есть риск начать жалеть себя из-за того, что судьба к тебе так несправедлива. А ведь по закону равновесия, если есть жертва, готовая страдать, всегда найдется преследователь. Отсюда – зависимость от подруг, всегда готовых выслушать и утереть слезы, случайные связи, которые проигрываются по одному и тому же «трагическому» сценарию. Именно «жертвы» стараются сделать ребенка своим союзником, рассказывая ему, какой негодяй и подлец его папа. Рискнем повториться, но такая позиция мамы еще более опасна, чем та, когда папа вообще не упоминается. Во-первых, эта реакция быстро обнаруживает свою оборотную сторону: если мама так ошибалась, значит, и она тоже далеко не во всем разбирается, значит, не такой уж она и авторитет! Во-вторых, малыш чувствует, что в нем есть и мамина, и папина часть, и ненавидит в себе все папино. Чтобы не допустить такого развития событий, нужно отпустить от себя этого мужчину. Мысленно скажи бывшему мужу: «В нашем разводе есть и моя вина, я ее беру себе, и твоя – я ее оставляю тебе». Если развод состоялся, ребенку нужно сообщить: «Папа с нами больше не живет, но он по-прежнему остается твоим папой». Ведь дети склонны обвинять в сложившейся ситуации себя – дескать, родители разводятся из-за того, что я плохо себя вел: капризничал, не слушался. Разубеди малыша в этом, скажи, что он тут ни при чем, просто вы с его папой больше не можете быть вместе. Даже если у него такая мысль и не возникала, будет нелишним поговорить об этом. И не стоит посвящать ребенка во все подробности и перепетии вашего развода, вынуждая его занять позицию арбитра. Также не превращай сына или дочь в личного психотерапевта: он (она) не справится с этой ролью и будет страдать.

! Не обманывай, что папа уехал, а если ребенок совсем маленький – не стоит кормить его историями об отважных летчиках и моряках дальнего плавания. Так будет легче всем. Ребенок может не понимать: если папа где-то есть, то почему мама любит другого мужчину, почему папа живет не с нами? Такое замешательство, вызванное вопросами, на которые он ответить не в силах, может запросто привести к неврозу.

Амазонка или мама

У мужчины и женщины в семье разные роли. И когда ты пытаешься заменить ребенку папу, он запутывается. Девочка, к примеру, не понимает, надо ли ей в дальнейшем брать на себя мужские функции или нет, а мальчик – нужно ли ему играть и роль мамы. Как мама ты должна дать ребенку эмоциональное воспитание, научить чувствовать. При этом для девочки ты всегда будешь учителем, для мальчика – только воспитателем. При разводе у мальчика забирают учителя, но его можно найти где угодно – педагог, тренер в секции, дедушка, дядя. Девочке сложнее: у нее забирают воспитателя, который научит отношению к миру и мужчинам. Единственный, кто может справиться с этой ролью, – папа. Поэтому во взрослом возрасте она может не стремиться замуж, готова повторить опыт одинокого материнства, а в юности есть риск ранних половых связей. Для воспитания дочки тоже нужен мужчина!

! Даже после развода ради ребенка постарайся сохранить с его отцом вежливые отношения и дай ему возможность участвовать в воспитании. Ведь для малыша вы оба остались родителями! Как бы ты ни относилась к бывшему мужу, научи ребенка видеть в нем человека с достоинствами и недостатками, а ваш развод воспринимать с пониманием и без лишнего трагизма. «Да, так сложилось, что мы с папой больше не живем вместе. Но мы оба тебя любим и продолжаем о тебе заботиться. Ты будешь видеться с папой, когда захочешь – он больше не часть моей жизни, но часть твоей».

Финансовые вопросы

Не всегда развод и самостоятельное материнство негативно отражаются на финансовом положении семьи. Но, увы, довольно часто это так. Выбери правильную линию поведения. Знакомь чадо со своими финансовыми возможностями постепенно и постарайся не допускать распространенных ошибок. Главное, не внушай ребенку, что, поскольку он растет без отца, вы многого не можете себе позволить. Дескать, семью обеспечиваешь только ты, зарабатываешь отнюдь не миллионы, а папа платит алименты – и все. Малыш может почувствовать свою непохожесть на других детей и даже некоторую «второсортность» по отношению к ним. Другая крайность – дать все по максимуму, выполняя любые желания ребенка, при этом отказывая себе в самом элементарном и необходимом. Тогда он может превратиться в домашнего тирана, который не знает отказа ни в чем, а ты – в его слугу и вечного должника. Держись золотой середины, и все будет хорошо!

Когда развод необходим

Иногда развод может пойти на пользу и ребенку. В семье, где постоянный конфликт, дети редко вырастают счастливыми.

• Семья родителей и есть тот самый образец, по которому сын или дочь построит свою. Или вообще не захочет ее создавать, руководствуясь принципом: «Не хочу жить так, как они».
• Бояться развода не стоит, как и винить себя в том, что не смогла создать такую же крепкую семью, как, допустим, у родителей. Мы вступаем в брак в первую очередь для себя. Нет смысла сохранять его только «ради ребенка».
• В семье, где царит напряжение, ребенок не счастливее, чем в неполной. По результатам американских исследований, почти половина детей из семей, находящихся на грани развода, вырастают подавленными, неуверенными в себе. Они не дорожат семьей, не умеют конструктивно разрешать конфликты.
• После развода у тебя будет возможность организовать воспитание сына или дочери так, чтобы сгладить его последствия и вырастить ребенка гармоничной личностью. А в семье, где родители живут в непрерывном конфликте, ее практически нет.
• У психологов есть установка: помочь сохранить семью, пока это возможно. Но есть мужчины, с которыми жить нельзя. Это алкоголик или наркоман (у ребенка складывается убеждение, что, раз папе можно выпить, значит, и моему мужу можно будет (девочка), и мне (мальчик)), а также мужчина на грани психического расстройства: с выраженным демонстративным или тираническим типом поведения, зацикленностью на своем «я», которого не волнуют чувства других людей.

Татьяна Михеенко, семейный психолог центра «Брама-плюс»