Якщо малюк росте без тата

За офіційною статистикою, сьогодні в Україні майже половина дітей зростає в неповних сім'ях. частіше із мамою. Така дійсність, якою ми зараз не даватимемо оцінок. Краще поговоримо про те, як упоратися з непростою ситуацією: з сім'ї пішов тато дитини (або ти від народження виховуєш малюка сама). І ти – її активний учасник, а чи не пасивна жертва обставин. Немає сенсу приховувати: у сім'ях, де діти ростуть без батька, більше проблем – ndash; як фінансових, і психологічних. Але в твоїх силах звести їх до мінімуму і жити повноцінним життям!

Не схожий!

Для початку постарайтеся привести в. Навіть якщо після розлучення залишилися образи, чоловік повівся не найкращим чином, не можна шукати в дитині риси батька і ставитися до малюка упереджено тільки тому, що його тато завдав тобі болю. Якщо батько дитини зник з твого життя ще до народження малюка, не можна давати зрозуміти дитині, що вона з'явилася випадково, її зовсім не планували. Інакше у нього на все життя вибивається ґрунт з-під ніг, він втрачає впевненість у тому, що його любить найдорожча на світі людина. мама. А без цього неможливе повноцінне життя жодної людської істоти! Необхідно попрацювати з цим болем – щоб вона не шкодила вашому майбутньому з малюком. Якомога частіше, спілкуючись з дитиною, подумки стави собі питання: «А хотіла б я, щоб зі мною так розмовляли, до мене так ставилися?» Адже коли ти розмовляєш зі своїм сином чи дочкою, насправді ти розмовляєш одразу з трьома людьми: з самою дитиною, її батьком та hellip; із собою. Не руйнуй свою душу і душу рідної людини.

. Як би ти не ставилася до батька дочки, кажи їй приблизно таке: «У моєму житті склалася така ситуація – це буває. Але трапляється і по-іншому. Словом, створюй у неї позитивний образ сім'ї, підкріплюючи його реальними прикладами. напевно серед ваших знайомих і родичів такі є. не можна ставити хрест у своєму майбутньому. Після трагедії (розлучення) мама все своє невитрачене кохання намагається перенести на дитину. Вона живе під гаслом: «Я ніколи більше не вийду заміж і всю себе віддам малюкові». Є дуже серйозний ризик, що чадо виросте "кенгуренком", який не розуміє, що таке труднощі, і не вміє з ними справлятися. Якщо ти за собою помічаєш подібне, постарайся трохи відпустити дитину від себе, хоч би у підлітковому віці. Малюку не краще, коли його мама живе цією жертовною любов'ю. У майбутньому, коли син (дочка) виросте, ти можеш не втриматись і звинуватити його (її) у тому, що не влаштувала своє життя, не вийшла заміж. Дитина має жити з мамою, яка не відмовляється від права бути щасливою! Як би ти не любила дитину і колишнього чоловіка, потрібно розуміти: твоє життя і доля з ними переплітається, як нитка, але вона – і вона не має; окрема, тільки твоя.

Інша крайність – ставати на позицію нещасної жертви. Якщо ініціатором розлучення була не ти, є ризик почати шкодувати себе через те, що доля до тебе така несправедлива. Адже за законом рівноваги, якщо є жертва, яка готова страждати, завжди знайдеться переслідувач. Звідси – залежність від подруг, завжди готових вислухати та втерти сльози, випадкові зв'язки, які програються по тому самому «трагічному» сценарію. Саме «жертви» намагаються зробити дитину своїм союзником, розповідаючи їй, який негідник і негідник його тато. Ризикнемо повторитися, але така позиція мами ще небезпечніша, ніж та, коли тато взагалі не згадується. По-перше, ця реакція швидко виявляє свій зворотний бік: якщо мама так помилялася, значить, і вона теж далеко не в усьому розуміється, значить, не такий вже й авторитет! По-друге, малюк відчуває, що в ньому є і мамина, і татова частина, і ненавидить у собі все тато. Щоб не допустити такого розвитку подій, треба відпустити цього чоловіка. Подумки скажи колишньому чоловікові: «У нашому розлученні є і моя вина, я її беру собі, і твоя – я її залишаю тобі. Якщо розлучення відбулося, дитині потрібно повідомити: «Тато з нами більше не живе, але він, як і раніше, залишається твоїм татом». Адже діти схильні звинувачувати в ситуації себе – мовляв, батьки розлучаються через те, що я погано поводився: вередував, не слухався. Переконай малюка в цьому, скажи, що він тут ні до чого, просто ви з його татом більше не можете бути разом. Навіть якщо в нього така думка не виникала, буде не зайвим поговорити про це. І не варто присвячувати дитину у всі подробиці та перепетії вашого розлучення, змушуючи її зайняти позицію арбітра. Також не перетворюй сина або дочку в особистого психотерапевта: він (вона) не впорається з цією роллю і буде страждати. – не варто годувати його історіями про відважних льотчиків та моряків далекого плавання. Так буде найлегше всім. Дитина може не розуміти: якщо тато десь є, то чому мама любить іншого чоловіка, чому тато живе не з нами? Таке замішання, викликане питаннями, на які він відповісти не в змозі, може запросто призвести до неврозу. та жінки в сім'ї різні ролі. І коли ти намагаєшся замінити дитині тата, вона заплутується. Дівчинка, приміром, не розуміє, чи треба їй надалі брати на себе чоловічі функції чи ні, а хлопчик – ndash; потрібно йому грати роль мами. Як мама ти маєш дати дитині емоційне виховання, навчити відчувати. При цьому для дівчинки ти завжди будеш учителем, для хлопчика – ndash; лише вихователем. При розлученні у хлопчика забирають вчителя, але його можна знайти де завгодно – педагог, тренер у секції, дідусь, дядько. Дівчинці складніше: у неї забирають вихователя, який навчить ставленню до світу та чоловіків. Єдиний, хто може впоратися з цією роллю, – тато. Тому у дорослому віці вона може не прагнути заміж, готова повторити досвід самотнього материнства, а в юності є ризик ранніх статевих зв'язків. Для виховання дочки теж потрібен чоловік!

! Навіть після розлучення заради дитини постарайся зберегти з його батьком ввічливі. Адже для малюка ви обоє залишилися батьками! Як би ти не ставилася до колишнього чоловіка, навчи дитину бачити в ній людину з достоїнствами та недоліками, а ваше розлучення сприймати з розумінням і без зайвого трагізму. «Так, так склалося, що ми з татом більше не живемо разом. Але ми обоє тебе любимо і продовжуємо дбати про тебе. Ти бачитимешся з татом, коли захочеш – він більше не частина мого життя, але частина твоєї. сім'ї. Але, на жаль, часто це так. Виберіть правильну лінію поведінки. Знайом чадо зі своїми фінансовими можливостями поступово і постарайся не допускати поширених помилок. Головне, не вселяй дитині, що, оскільки вона росте без батька, ви багато чого не можете собі дозволити. Мовляв, сім'ю забезпечуєш тільки ти, заробляєш аж ніяк не мільйони, а тато платить аліменти. і все. Малюк може відчути свою несхожість на інших дітей і навіть деяку «второсортність» по відношенню до них. Інша крайність – дати все максимально, виконуючи будь-які бажання дитини, при цьому відмовляючи собі в самому елементарному і необхідному. Тоді він може перетворитися на домашнього тирана, який не знає відмови ні в чому, а ти – ; у його слугу та вічного боржника. Тримайся золотої середини, і все буде добре! У сім'ї, де постійний конфлікт, діти рідко виростають щасливими.

• Сім'я батьків і є той самий зразок, за яким син чи дочка збудує свою. Або взагалі не захоче її створювати, керуючись принципом: «Не хочу жити так, як вони».
• Боятися розлучення не варто, як і звинувачувати себе в тому, що не змогла створити таку ж міцну сім'ю, як, припустімо, у батьків. Ми одружуємося в першу чергу для себе. Немає сенсу зберігати його тільки заради дитини. У сім'ї, де панує напруга, дитина не щасливіша, ніж у неповній. За результатами американських досліджень, майже половина дітей із сімей, які перебувають на межі розлучення, виростають пригніченими, невпевненими у собі. Вони не дорожать сім'єю, не вміють конструктивно вирішувати конфлікти.
• Після розлучення у тебе буде можливість організувати виховання сина чи дочки так, щоб згладити його наслідки та виростити дитину гармонійною особистістю. А в сім'ї, де батьки живуть у безперервному конфлікті, її практично немає.
• У психологів є установка: допомогти зберегти сім'ю, поки це можливо. Але є чоловіки, із якими жити не можна. Це алкоголік або наркоман (у дитини складається переконання, що, якщо тату можна випити, значить, і моєму чоловікові можна буде (дівчинка), і мені (хлопчик)), а також чоловік на межі психічного розладу: з вираженим демонстративним або тиранічним типом поведінки, зацикленістю на своєму "я"; людей.

Тетяна Міхєєнко, сімейний психолог центру «Брама-плюс»