Ты меня достал! Как принять его недостатки

Вот уже третий год Игорь, весьма состоятельный работник банка, дарит жене на 8 Марта коробку конфет «Птичье молоко». При этом он с нежностью произносит: «Твои любимые!» Ира потом тихо плачет, закрывшись в своей комнате.

В отличие от него, Олег, бизнес-тренер, не экономит на подарках для любимой: духи, украшения, дорогое белье. Правда, его супруга Аня боится таких знаков внимания: они означают, что муж немного пошалил и чувствует себя виноватым. Олег неравнодушен к женскому полу, и все девять лет совместной жизни Аня сдерживает его страстные порывы и отгоняет от него прекрасных барышень.

А вот Валентин, ай-ти-специалист, – образцовый семьянин. Он, например, считает, что его жене незачем работать. Ее удел – плита и дети. Валик запрещает Лизе возвращаться после декрета в компанию, где она строила карьеру пиар-менеджера. А еще ей нельзя читать те женские журналы, которые, на его взгляд, развращают женщин…

Инна улыбается, когда слышит, как подруги нарекают на своих благоверных. Ее Пашик переплюнул всех. Однажды вечером он пошел выгуливать собаку и… забыл ее на улице. Пропажа обнаружилась только утром, когда изрядно продрогшую, но упирающуюся пуделиху притащила к их двери соседка на собственном шарфе. «Хорошо, что у нас еще нет детей, – говорит Инна. – Боюсь, мой безответственный муженек будет забывать их в детсаду».

Тебе, наверное, стало смешно? А ведь все наши горе-герои – привлекательные мужчины и неплохие мужья. Они искренне любят своих жен, обеспечивают семьи, не пьют, не проматывают деньги в казино. И все было бы чудесно, если бы не вышеперечисленные недостатки. Уверена, что у многих из вас любимые имеют подобные, – пусть и не в столь гиперболизированной форме. Психолог Леся Ковальчук, действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги, рассказывает, как в таких случаях строить отношения с партнером. И… переворачивает с ног на голову наши традиционные представления.

Сами виноваты!

«Женщина раскрывается только тогда, когда в ее жизни появляется мужчина. То же самое справедливо и для представителей сильного пола, – считает Леся. – А теперь представьте: встречаются два разных человека, каждый – со своими убеждениями и готовыми сценариями поведения, наработанными за всю предыдущую жизнь. Велика вероятность, что они совпадут? Минимальна! И то, что мы находим друг в друге массу недостатков и часто недовольны поведением партнера, – ситуация нормальная. Мало того, именно в таких условиях мы способны развиваться!»

Все мы мечтаем об идеальном мужчине – честном, добром, умном, порядочном, верном, щедром, интеллигентном. Но вот парадокс: появись такой чудо-человек рядом – наше собственное развитие остановилось бы, уверяет психолог. А вот с реальными, несовершенными мужчинами мы имеем потрясающий шанс расти! Как, впрочем, и они с нами – мы ведь тоже не феи из сказки. Вместе ищем решения совместных задач и движемся вперед, строя свою семейную жизнь.

А если этого не происходит? Значит, что-то тормозит наши отношения. Нам, женщинам, кажется, что это именно один из тех мужских недостатков: пресловутая жадность, или занудство, или безответственность. Но Леся Ковальчук уверяет: чаще всего мы сами провоцируем мужчин на определенное поведение. Иначе говоря, даем возможность их маленьким слабостям разрастись до неприемлемых для нас поступков. И мы сами же, если захотим, способны изменить привычный сценарий. Но для этого нужно работать.

У жадины – проси!

Одна клиентка жаловалась психологу: муж не дает денег. «С ребенком он играет, по дому помогает: завтрак готовит, белье гладит. А вот денег не дает. Как заставить его раскошелиться?»

Эта женщина была уверена, что все мужья гладят белье и готовят завтраки. Она не считала, что ее благоверный делает что-то особенное. Она никогда не благодарила его за это, обесценивая, таким образом, его действия. Он же был уверен, что делает для своей жены максимум. И просто не догадывался, что ей нужны какие-то дополнительные деньги на личные траты.

Леся спросила у своей клиентки: о каких именно затратах идет речь? А потом переформулировала вопрос: что с помощью этих затрат она сможет предложить своему мужчине?

Оказывается, мало сказать любимому: «Купи мне косметику из этого каталога». Особенно тому, который с детства привык считать каждую копейку. «Глупости и транжирство!» – решит экономный глава семейства. А вот если показать ему, что жена хочет быть для него красивой и желанной, что она с благодарностью примет его подарок, даже прижимистый парень с удовольствием раскошелится.

Другой пример. Весьма самостоятельная и успешная дама, хороший врач, ушла в декрет. До этого она никогда не просила у мужа денег, так как сама отлично зарабатывала. А теперь, оставшись без привычных поступлений, была уверена, что супруг сразу же предложит поделиться своими. Но этого не произошло. Женщина глубоко обиделась.

«Если вы долгое время демонстрировали мужу, что не нуждаетесь в его средствах, наивно полагать, что он резко изменит свои представления, – объясняет психолог. – Хотите, чтобы любимый не жадничал? Покажите ему, что вы не можете без него справиться. Откажитесь от гордыни и независимости. Станьте слабыми. Это довольно сложно, не так ли? Нужно отречься от позиции «Я сама!». Причем одной-двумя фразами вы не решите проблемы. Муж не скажет мгновенно: «Да-да, сейчас все куплю, дорогая!» Это долгая, кропотливая работа – и над собой тоже. Могу посоветовать следующее: когда говорите о своих потребностях, смотрите ему в глаза. Бесполезно разговаривать, если он увлечен футболом или кроссвордом. Только глаза в глаза! Он услышит вас».

Позволь разобраться без тебя

Женщина, которая привыкла все решать сама, рискует воспитать безответственного главу семейства – конечно, если у него есть к этому предрасположенность. Как и в случае с деньгами, часто мы просто не даем любимому шансов проявить свою мужественность, считая, что все знаем лучше него.

Характерный пример – 35-летняя адвокат Анна. Она всегда сама решала, когда начинать ремонт, куда семья поедет в отпуск, как воспитывать детей. При этом умело создавала видимость участия мужа: «Я думаю, так будет лучше. Ты же согласен?» Сначала от любви, а потом по привычке Евгений соглашался. А однажды Анна пришла к психологу: «Я с ним больше не могу! Он тряпка!»

«Супружеские отношения строятся на основе равенства: оба вкладывают в них одинаковое количество сил, времени, эмоций, материальных ресурсов. Один дает – другой принимает с благодарностью и в ответ дает чуточку больше. Оба несут одинаковую ответственность за семейную жизнь. Если же ответственность берет на себя один, который разрешает и запрещает, то отношения становятся детско-родительскими. И прогноз у такого брака неблагоприятный», – объясняет Леся Ковальчук.

Если ты очутилась в такой ловушке и стала любимому мамой, тебе нужно, как и в предыдущем случае, менять свои установки. В первую очередь, признать за мужчиной право принимать решения, которые будут отличаться от твоих собственных. Мало того, показать, что ты в этом нуждаешься. Иначе так и останешься ему «мамочкой».

Но ведь бывает и так, что мы бы и рады взвалить на его мускулистые плечи нелегкий груз ответственности, а он, поросенок, его сбрасывает. Как дите, отнекивается: это не хочу делать, то не буду. Забывает о важных вещах. Выхода не остается – только самой брать весло и грести по реке жизни.

«А вы дайте возможность такому инфантильному товарищу столкнуться с последствиями своей безответственности, – советует психолог. – Не купил страховку на машину? Не напоминайте. Пару раз оштрафуют – оформит. Не заплатил за телефон? Через два месяца отключат. Не погладил себе вечером костюм? Пусть идет в мятом. Не жалейте денег на такие уроки. Еще посоветую распределить объем ответственности, буквально прописать. Помните, брак строится на основе равенства! И если баланс нарушен, его нужно восстановить».

Требуй соблюдения границ

Когда супруг в буквальном смысле прессует тебя домостроевскими установками, баланс тоже нарушен. Только теперь родитель – он. Потому что, по его мнению, он большой, сильный и важный. А ты меньше, значит, должна ему подчиняться. Впрочем, именно ты, а не кто иной, позволила ему постепенно уверовать в это (ведь не с первого же дня вашей жизни он стал домашним тираном). Увы, это тот случай, когда самой отрегулировать отношения сложнее всего.

«Хотя люди живут в парах, у каждого должны оставаться свои личные границы, – рассказывает Леся. – Например, каждый сам решает, какие книги ему читать, как одеваться, что есть на завтрак. Если супруг нарушает их, он просто наступает на личность жены. И первый шаг – признать, что вас не устраивает существующий расклад (ведь многие женщины боятся открыто заявить об этом, терпят годами!).

Попробуйте объяснить ему свою позицию. Без вызова, спокойно. Скажите, что вы нуждаетесь в определенной свободе, чтобы чувствовать себя полноценным человеком. Не слышит? Ищите посредника!»

Им может стать, например, авторитетный родственник. Либо психолог, который поможет супругу-домостроевцу услышать свою жену. Главный аргумент: «Если ты хочешь, чтобы отношения с женой развивались благополучно…» И когда супруг действительно заинтересован в том, чтобы его половинка была счастлива, он задумается. А иначе… Либо терпеть, либо бежать.

Зануда: отвлекай и шути

«Опять мы едем к этим Романовым. Что мы у них забыли?.. И зачем ты купила эту ветчину, в ней нет ничего полезного!.. Почему дети поздно ложатся спать, это безобразие!» Зануда вроде бы не делает ничего плохого, он просто напрягает. А ты вынуждена подавлять это напряжение. Но оно никуда не улетучивается! Оно накапливается. И женщина либо вымещает злость на детях или сотрудниках, либо… заболевает.

Давай разберемся, отчего он нудит. Во-первых, потому что ему не хватает твоего внимания.

И вместо того, чтобы сказать об этом, мужчина предпочитает добиваться его нытьем. Это сигнал для тебя: уделяй больше времени мужу. Во-вторых, ему некуда себя деть. Значит, твоя задача – направить его энергию в нужное русло. Чаще всего любимый включает свое «музыкальное сопровождение», когда ему нечем заняться. И лучше всего погасят нытье секс или любая совместная деятельность – от прогулки по парку до приготовления пиццы.

Еще одно чудесное средство от занудства – юмор. Переводи его репризы в шутку. Придумай ему смешные необидные прозвища (Занудик, Букин, Недовольный Ежик) и называй его так, когда он заводит свою пластинку. Но главное, перестань воспринимать его постоянное нытье серьезно: не ищи причину в себе и не чувствуй себя виноватой. Он нудит просто потому, что ему нравится это делать.

Дари свои чувства

Любитель женского пола тоже флиртует с барышнями, потому что ему это ой как нравится. Он обожает быть в центре женского внимания. Таким образом он поднимает свое либидо. И если потом с этим поднятым либидо он идет к своей жене – что ж, это не так уж и плохо, считает психолог. Запретить мужу флиртовать невозможно. Это его сущность, его темперамент (ведь этим он и тебя покорил, правда?). Можно лишь научиться легко воспринимать его флирт. Флирт, но не интриги. Это большая разница.
Если муж склонен к походам налево, стоит разобраться, что за этим стоит. Возможно, он патологический изменщик – как, скажем, клептоман. Такой никогда не исправится. И только тебе решать, сможешь ли ты жить с ним, или нужно спасать себя от болезненных отношений.

А возможно, причину стоит поискать в себе. «Спросите себя: чего ему не хватает рядом с вами? – наставляет Леся. – Муж смотрит на сторону, когда у него с супругой нет глубокой связи. Вам нужно понять, почему ее нет. И как ее восстановить».

NB! Вкладываешься в отношения со своим единственным? Окружаешь его любовью, нежностью, заботой? Тогда он, подпитанный твоими чувствами, покорит ради тебя мир. Отгораживаешься от него? Любая мелочь разрушит вашу связь. Брак, может, и продолжит существовать, но будете ли вы в нем счастливы?

А то, что у него есть недостатки… Уж поверь, идеальные отношения – это миф. Любовь тем и сильна, что готова принять другого человека со всеми его слабостями. И ни один психолог еще не выдумал иного рецепта счастливой семейной жизни.
Виктория Витренко

Леся Ковальчук, психолог

Парадоксально, но часто женщина сама уходит от близких отношений с супругом, хотя и не хочет себе в этом признаться. Равнодушное либо фривольное поведение благоверного ранит и обижает ее. Но она не задумывается о том, что энергия ее чувств направлена не на ее мужчину, а на себя либо на детей.

Приоритетными для женщины всегда должны оставаться отношения с партнером. Дети – очень важный, но временный проект. Они вырастут, впитав, к слову, те программы поведения, которые почерпнули в семье. Мужчина – на всю жизнь. И именно он (а не дети или карьера) должен занимать центральное место в жизни женщины.

Я его люблю!

1. В характере твоего супруга есть какая-то черта, которая тебя раздражает? Для начала признай, что проблема существует. Например, тебя выводит из себя его бесконечная болтовня либо прижимистость (неважно, о каких недостатках идет речь).

2. Вспомни те черты, которые тебя в нем восхищают. Запиши минимум семь лучших его качеств большими печатными буквами на листочке формата А4.

3. Скажи ему мысленно: «Я тебя люблю! Ты неидеальный, но я принимаю тебя всего. Я благодарна тебе за все, что ты для меня делаешь. Твои недостатки – мелочь по сравнению с твоими достоинствами. И я больше не буду злиться, когда сталкиваюсь с ними».

4. Когда ты снова ловишь себя на том, что раздражаешься, вспоминай достоинства своего супруга (визуализируй лист бумаги). И признавайся ему в любви – мысленно, а лучше вслух.

Мужчины о себе
(Что говорят они)

В душе я большой бездельник. Моя жена терпеть не может, когда я бесцельно слоняюсь по дому или смотрю телевизор. Я знаю это, но иногда не могу ничего с собой поделать. Так и говорю: «Дай мне два часа побыть лодырем». Она понимает.
Валерий, 35 лет

Я очень вспыльчив. Завожусь с полуоборота, могу накричать. Моя любимая знает, что надо просто переждать вспышку, и не сердится. Спасибо ей за это.
Олег, 25 лет

И мужчина, и женщина в браке должны над собой работать. Да, себя поменять сложно. Но если этого не делать, вы просто расстанетесь. Так произошло с моей первой женой. Даже страсть нас не удержала вместе.
Вячеслав, 42 года

Заносчив, самолюбив, дотошен, упрям. Но ведь и вы не ангелы! Нас спасет только терпение. Давайте прощать друг друга!
Антон, 30 лет