Развод глазами ребенка

Какой бы напряженной ни была обстановка в доме, в глубине души каждый ребенок мечтает о том, что все каким-то волшебным образом наладится и его мама и папа снова будут вместе. И если этим мечтам не суждено сбыться, ребенок чувствует, что весь его внутренний мирок – пусть не слишком благополучный, зато налаженный – рушится. Со стороны иногда может показаться, что ребенку все равно (особенно если речь идет о новорожденном крохе или подростке-бунтовщике). Но это не так – независимо от своего возраста, при разводе родителей дети всегда ощущают себя в эпицентре событий.

Конечно, тебе и самой сейчас нелегко. Не нужно лгать и притворяться, что ты счастлива – на тонком уровне ребенок все равно почувствует твои истинные эмоции. Главное, чтобы сын или дочь не ощущали себя отстраненными от такого хоть и тяжелого, но очень важного события в жизни семьи, как развод. От твоего теперешнего поведения во многом зависит, какой опыт возьмет твой ребенок в свою взрослую жизнь: роль несчастной жертвы или понимание того, что безвыходных ситуаций не существует.

Кто виноват?

В большинстве случаев ребенок оказывается совершенно не готов к тому, что теперь его мама и папа будут жить отдельно. Погруженные в собственные непростые переживания, родители редко находят в себе силы поговорить с ребенком спокойно и откровенно. Между тем, дети склонны брать на себя ответственность за все недоразумения между родителями. Мол, это из-за меня мама и папа разводятся: я плохо себя вел, доставлял им много хлопот – они разлюбили меня и решили расстаться.

Сценарий детских переживаний во многом совпадает с теми чувствами, которые испытывают при разводе его родители:

1. Тревога. Узнав о том, что родители расстаются, ребенок как бы внутренне замирает – он оценивает свою готовность приспособиться к новым условиям.

2. Чувство вины и борьба со стрессом. Сын или дочь чувствуют себя виноватыми в разводе. Чтобы родители опять жили вместе, ребенок пытается что-то изменить в себе. В это время самочувствие, поведение и успеваемость в школе могут существенно улучшиться (впрочем, возможна и обратная реакция: малыш может заболеть, пытаясь таким образом приковать внимание родителей). Если ребенку не удается достичь своей цели, он испытывает психическое истощение, силы его покидают.

3. Истощение. Дети становятся рассеянными, жалуются на недомогание и плохое настроение. Повышается агрессивность, ребенок может грубить родителям и драться со сверстниками. На самом деле, таким образом выходят чувство внутренней незащищенности и страх («а вдруг я никому не нужен и меня не любят»).

Найди нужные слова

По большому счету, дети (особенно в возрасте до 7 лет) особенно чутко реагируют на эмоциональное состояние матери (ведь они являются в буквальном смысле частью ее тела). И если тебе удается сохранять спокойствие и внутреннее равновесие – с ребенком тоже все будет в порядке. Однако даже если ты пока не можешь совладать со своими чувствами, не отгораживайся от ребенка, доверяй ему свои переживания. Очень важно построить разговор с ребенком правильно. Постарайся избегать суждений, которые могут еще больше травмировать его:

• «Папа бросил нас, как мы теперь будем жить?». Эта фраза рождает в ребенке чувство жертвы: отец – сильнейший авторитет – предал малыша.

• «Твой отец – негодяй!» С 2-3 лет мальчики начинают подсознательно идентифицировать себя с папой: если мама негативно отзывается об отце, значит, я тоже плохой для нее. У девочек может сформироваться установка, что семья и брак – это опасно. Такой стереотип неизбежно отразиться на ее отношениях с мужчинами во взрослой жизни.

• «Теперь всю свою любовь, время и силы я буду отдавать только тебе». Не только не говори так, но даже и не думай. Принося себя в жертву ребенку, ты никому не сделаешь лучше. Когда малыш подрастет, он взбунтуется против такой гиперопеки. Ты же испытаешь только разочарование: «Я тебе всю жизнь посвятила!»

Конечно, форма разговора во многом зависит от возраста ребенка. Но по сути, даже с крошечным грудничком нужно говорить искренне – пусть малыш не поймет слов, но ему обязательно передадутся твои эмоции. Незачем посвящать ребенка во все подробности вашего развода, делать его свидетелем или участником разборок.

Просто скажи ему все, как есть: «Семья должна строиться на любви. Так получилось, что мы с твоим папой разлюбили друг друга – все люди иногда совершают ошибки.
Сейчас мы исправляем нашу ошибку и расстаемся, чтобы каждый из нас стал счастливее. Но при этом в нашем отношении к тебе ничего не меняется: я люблю тебя так же, как и раньше, и папа тоже очень тебя любит. Мы навсегда останемся твоими родителями».

Очень важно заранее обсудить с ребенком, как он будет отвечать на вопросы приятелей: «Куда делся твой папа?». Как ни странно, но среди дошкольников папа – фигура зачастую более значимая, чем мама. Чтобы ребенок не чувствовал себя униженным, важно научить его без смущения реагировать на замечания своих сверстников.

Играйте и рисуйте

Чтобы ребенок быстрее адаптировался к переменам в вашей семье, помоги ему проработать все негативные чувства.

• Детки, особенно маленькие, не всегда могут точно выразить свои чувства словами. Предложи своему малышу игру: возьмите его любимую игрушку. Спроси у крохи: «Если бы эта кукла была тобой, что бы она сейчас делала? Грустила, веселилась, плакала?». Такой перенос помогает снять остроту переживаний.

• Рисуйте вместе! Предложи ребенку цветными карандашами нарисовать свою семью. Детские рисунки – отличный способ диагностики психического состояния малыша. Лучше, если ее проведет грамотный психотерапевт. Впрочем, о многом ты можешь догадаться и сама. Если в рисунке ребенок использует преимущественно темные краски, фигурки родителей явно подавляют фигурку ребенка или он в принципе отказывается рисовать себя – это повод насторожиться. Предложи в таком случае прорисовать свои чувства: страх, гнев, отчаяние. Повторяйте эту процедуру каждый день (только без насилия, рисование должно быть элементом игры) и вскоре ты заметишь, что картинки становятся более оптимистичными.

• Подростку тоже важно ощущать поддержку родителей. Наполните ваш совместный досуг какими-то общими ритуалами – от банального вечернего чаепития до воскресных пикников на природе. Такие семейные традиции очень сближают и дарят чувство защищенности.

Воскресный папа

Когда вы с экс-мужем разъезжаетесь по разным квартирам, ни в коем случае не пытайтесь «делить» ребенка. Не манипулируйте его чувствами, заставляя отвечать на вопросы вроде «Кого ты больше любишь?» – ребенок любит обоих родителей!

Как правило, после развода дети остаются с мамой. В этом случае ребенку может казаться, что папа, который живет не с ними, страдает. Ребенок может даже начать вести себя в точности как твой экс-супруг – нужно постараться спокойно пережить этот период. Запомни: даже если у тебя есть причины ненавидеть бывшего супруга как мужчину, стоит уважать его как отца своего ребенка. Постарайтесь цивилизованно договориться о том, как отец будет общаться с ребенком в дальнейшем. Для малыша регулярность таких встреч даже важнее, чем их продолжительность. Не показывай ребенку, что тебе неприятно, что он ждет папу и радуется его появлению – не вмешивайся в их отношения. Однако не стоит каждый раз идти на прогулку вместе с ними – это может породить в ребенке иллюзию, что семья восстановится.

Конечно, нередко бывает и так, что после развода мужчина не стремится видеть свое чадо. Ребенок переживет это легче, если ты сама не будешь делать из этого трагедию. Как бы там ни было, твоя задача: сформировать в сознании ребенка позитивный образ отца. Это не значит оправдывать экс-супруга или постоянно говорить о том, какой он хороший. Но для самого ребенка будет лучше, если в его сердце не останется боли и обиды по отношению к отцу.

Назови дядю папой!

Как сложатся отношения двух любимых тобой людей – твоего ребенка и нового мужа – во многом зависит от тебя. Даже если будущий отчим проявит чудеса дипломатии, реакция неприятия со стороны ребенка вполне закономерна. Не злись на него, и вместе с тем четко дай понять, что у ребенка нет права накладывать вето на твои отношения с мужчинами. Заранее обсуди с будущим мужем, какую роль в воспитании ребенка будет играть он.

Лучше, если поначалу «карательные» функции будешь исполнять все-таки ты. Кстати, отношение твоего нового избранника к твоему ребенку, может быть весьма показательно. Если мужчина действительно любит женщину, он никогда не станет воспринимать ее ребенка как досадный «довесок» к любовным отношениям.
Не жди, что два посторонних человека сразу же полюбят друг друга, не требуй называть отчима папой. Пусть все происходит легко и естественно. Жизнь знает немало примеров, когда отчим становился для приемного ребенка пусть не родным человеком, но мудрым наставником и интересным другом.

Адаптация без потерь?

При благоприятных условиях уже спустя год после развода дети из распавшихся семей полностью адаптируются к сложившейся ситуации. Чтобы выяснить психическое состояние своего ребенка, пройди наш мини-тест. Согласись с нижеизложенными утверждениями или опровергни их.

1. Развод прошел достаточно спокойно, без бурных ссор и скандалов.
2. Вы с мужем заранее сообщили ребенку о разводе, объяснив при этом, что оба родителя его по-прежнему любят.
3. Вы сохранили нормальные ровные отношения с бывшим супругом.
4. Родной отец встречается с ребенком не реже 1 раза в 1-2 недели.
5. Материальный уровень вашей уменьшившейся семьи не стал ниже.
6. Ваш ребенок стал проявлять несамостоятельность и тревожность, не свойственные ему ранее.
7. Ребенок стал агрессивным и неуправляемым.
8. После развода вы вновь женились (вышли замуж), и ваш повторный брак оказался более удачным.
9. Ребенок не теряет контактов с родителями бывшего супруга.
10. После развода вы поменяли место жительства и/или ребенок перешел в другую школу.
Прибавь себе по 1 баллу за ответ «да» на вопросы 1–5, 8, 9 и за ответ «нет» на вопросы 6, 7, 10:

8-10 баллов - вероятнее всего, ребенок полностью адаптировался к ситуации развода, он не чувствует себя в чем-то ущемленным.

4-7 баллов – ребенок испытывает небольшое нарушение эмоционального равновесия, вам следует уделять ему больше внимания, демонстрировать спокойствие и уверенность относительно вашего будущего.

0-3 балла – нужны особые меры по исправлению ситуации, травмирующей ребенка: он нуждается в повышенном внимании и нежности.