Как правильно хвалить и критиковать: 3 секретных правила, о которых раньше знали только психологи

О том, что друг друга нужно чаще хвалить не слышал разве что человек, живущий на необитаемом острове. В интернете, СМИ и на ТВ каналах достаточно информации о том, что искренняя, сердечная похвала улучшает отношения, мотивирует, способствует уменьшению уровня стресса и тревоги. Да и мы все с детства знаем, что доброе слово и кошке приятно.

На фоне этого вопрос “как правильно критиковать и давать советы” остается нераскрытым. А ведь наша жизнь полярна, и иногда, действительно, нужно поправить человека, подсказать ему,  мотивировать, исправить ошибки. Как же это сделать так, чтобы он захотел вас слушать, и чтобы ваши отношения не только не испортились, а улучшились после того, как вы укажете ему на его ошибки? И как же хвалить, чтобы человек помнил ваши слова с благодарностью еще долгое время, недели, месяца?

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: В чем не стоит упрекать мужчину: как наше поведение влияет на отношения

Задача звучит трудно выполнимой, однако, есть психологические знания, которые ранее были доступны лишь узкому кругу людей – психологам, профессиональным переговорщикам, пиарщикам и политтехнологам. Сейчас я готова поделиться этими знаниями с вами.

Начнем с самого трудного – с критики. Итак, алгоритм действий, который позволит корректно указать человеку на его ошибки и мотивировать его не повторять их в будущем.

Шаг 1.Предлагаю заменить слово “критика” на “обратную связь”, как в разговоре, так и в собственных мыслях. Таким образом, вы убираете негативный смысл и настраиваетесь на позитивное восприятие предстоящего диалога и коммуникации. Термин “обратная связь” так же  эффективно использовать, когда другой человек дает вам советы. Если вы обычно раздражаетесь на чужие советы и критику, просто сказав себе, что собеседник дает вам обратную связь, пусть даже и не совсем уместную в данной ситуации, вы существенно снизите свои негативные эмоции.

Представим, что вы руководитель отдела. И один из ваших подчиненных не полностью справился с заданием. Если вы разделяете идею демократичного руководства, и у вас есть цель повысить мотивацию, вместе с тем стимулировать подчиненного в дальнейшем справиться с заданием лучше, рекомендуется вначале спросить его самого, что на его взгляд у него получилось хорошо, а что можно улучшить.

То есть шаг 2 – дружелюбно и спокойно предоставить слово другому человеку, чтобы он смог оценить своему работу. Часто люди сразу же начинают сами себя критиковать, оправдываться за совершенные ошибки, однако важно направлять разговор в позитивное русло, чтобы человек озвучил те моменты, в которых он преуспел. Можно использовать вопросы: “А что тебе удалось хорошо? А что еще получилось? А каких  еще положительных результатов удалось достигнуть?”.

При этом, чем открытие будет ваши жесты, чем дружелюбнее и спокойнее будут выражение лица, тем лучше для взаимопонимания. На языке психологии «отзеркаливание» жестов, позы, дыхания собеседника называется “раппорт” или “подстройка”. Не нужно разговаривать с собеседником с позиции “я сверху” -  например, сидя напротив, с надменным выражением лица и закрытыми жестами, ведь так он вас просто не услышит. Лучше располагаться рядом или под углом, чтобы уменьшить конфронтацию и создать зону доверия между вами.

Следующим шагом 3 будет подтверждение того, что у другого человека получилось хорошо, и добавления от себя тех позитивных моментов, в которых  вы согласны поощрять собеседника. Важно заметить, что нужно избегать “яканья”, то есть фраз “я считаю”, “я думаю”, а желательно говорить больше о другом человеке  в мягкой форме: “у тебя получилось “, “ты правильно сказал“.

И только после этого доброжелательно и спокойно вы отмечаете, что можно улучшить. Обратите внимание, что пунктов, которые получились у человека хорошо должно быть минимум на 3 больше, чем тех пунктов, над которыми ему нужно поработать. Отмечать, что у собеседника получилось хорошо, можно используя его собственные слова и выражения, как один из элементов подстройки, вначале на уровне поведения, то есть конкретных действий, которые человек совершил, а затем с уровня роли..*

*В литературе по психологии, в том числе и в НЛП  существует правило, что рекомендации и пожелания нужно давать от третьего лица, для того чтобы снизить сопротивления. И все же в бытовых и рабочих ситуациях это не всегда уместно, поэтому предлагаю поменьше использовать местоимение “я”, а рекомендации и пожелания вносить в форме вопросов.

Обратите внимание, что правило успешной коммуникации звучит так:

Даем обратную связь только с уровня Поведение. Даже если мы очень рассержены и огорчены поступком человека, можно сказать: “ Ты не выполнила обещание”,  но, ни в коем случае не Ты – обманщица.

Хвалить нужно используя несколько уровней, двигаясь от самых нижних к верхним - от окружения (у тебя красивое платье), поведения (и ты в нем здорово выглядишь), способностей (умеешь же ты выбирать одежду), к ценностям (красота  правит миром), и роли (и ты – эффектная женщина).  То есть, не нужно сразу же говорить человеку, что он – успешный, красивый и вообще умница, так как это может вызвать смущение, особенно если вы не так близко знакомы, зато если вы последовательно отметите, что у человека хорошо получается, какие у него есть способности, то ваш комплимент будет воспринять искренне и сердечно!

Астропсихолог Мария Волина

Диалог с применением  конструктивной обратной связи.

Представим себе разговор мамы и сына – школьника. Представим себе, что в семье очень хорошие отношения между ребенком и родителями, и сын всегда охотно отвечает на вопросы, и не испытывает страха быть наказанным.

У сына неважная успеваемость по физике, и мама решает мотивировать ребенка улучшить свои оценки и позаниматься с преподавателем, и хочет сделать это в максимально мягкой, доброжелательной форме.  Условием разговора является подстройка мамы к сыну – сесть рядом, или если ребенок маленький присесть на корточки, чтобы ваши глаза находились на уровне, доброжелательное выражение лица, подстройка под жесты и позу ребенка. **

- Дорогой, что хорошего сегодня произошло в школе?

- Мам, все как обычно. Уроки, потом были с друзьями.

-Как у тебя дела сегодня на физике? У вас была лабораторная работа?

-Мам, не очень…Плохо. 

-А есть что – то, что у тебя хорошо  получилось сегодня  на физике?

- Да, у меня хорошо получилось  проводить лабораторные опыты.

- Очень хорошо. А что еще тебе удалось?

-Мне удалось правильно сделать некоторые расчеты.

- Да, у тебя хорошие способности к математике. Классный руководитель говорит, что ты очень способный мальчик. А что бы ты хотел сделать лучше сегодня на физике?

- Думаю, я мог бы быть более внимательным.

- Быть более внимательным…То есть…

- То есть не отвлекаться на разговоры с другими ребятами.

- Правильно я понимаю, что сосредоточиться на задании помогло бы тебе улучшить оценку?

- Да, мам, думаю, тогда я бы получил 5, а не 3, как сегодня.

- Сынок, я рада, что у тебя хорошо получилось проводить опыты и правильно сделать некоторые расчеты, и ты очень хорошо заметил, что тебе хорошо помогло бы сосредоточиться на задании. А что если тебе немного позаниматься дополнительно с преподавателем по физике? Как тебе эта идея?

-Хорошо, мам. Я бы хотел попробовать.

 **Понятно, что диалог является вымышленным, и сжатым, однако служит хорошей иллюстрацией применения обратной связи вместо критики.

Так же хочу предложить вам лайфхак, который позволит вам за короткое время повысить самооценку и достигать новых целей. Что если я предложу вам очень простое упражнение, которое вы можете делать самостоятельно, без посещения психолога или коуча?

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Что раздражает мужчину больше всего: научись контролировать эмоции

Упражнение очень простое: в течении 21 дня перед сном отмечайте больше 5 вещей, которые вам удалось сделать хорошо сегодня. Затем несколько вещей, но на 3 меньше, чем положительных моментов, над которыми вам бы хотелось поработать. Желательно максимально конкретно.
Пример: 
Мне удалось хорошо провести консультацию по скайпу, поработать в зале, сделать шоппинг, пообщаться с родными, начать писать статью. Мне бы хотелось быть более внимательной к близким - то есть позвонить родным, увидеться с друзьями, сделать подарок любимому. Это был супер день!!!
Попробуйте! Что если вы будете удивлены огромным эффектом этого маленького упражнения, как были удивлены мои клиенты?

Астропсихолог Мария Волина

_{В основе статьи  использовался материал книги "Руководство к курсу НЛП-Практик" А. Плигин, А. Герасимов.}

_{Изображение используется по лицензии Shutterstock.com}