Классный повод вспомнить свое студенчество: Топ-20 убойных перлов преподавателей
Эти остроумные высказываний преподавателей лучше всего запоминались на занятиях:
Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!
Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли?
Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
Преподаватель: Сколько уравнений получилось?
Студент: Восемь.
Преподаватель: Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.
Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Как мгновенно поднять себе настроение: ТОП-20 перлов из школьных сочинений
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!
Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Жизнь Фаины Раневской: история женщины с абсолютным чувством юмора
.gif)
