Как поднять мужа с дивана
Всю неделю ты работала и ждала выходных, чтобы вместе с мужем сходить в театр или в гости к друзьям. А он, завалившись на диван, изрекает, что предпочитает пассивный отдых! Он в упор не замечает перегоревшей лампочки и не в состоянии без тебя сходить в супермаркет? Каковы причины мужской пассивности в быту? И как, в конце концов, изменить ситуацию?!
Однажды подруга рассказала мне, как ее пятилетняя дочка, играя с соседским мальчиком «в семью», распределила роли: «Костик, ты будешь муж, а я жена. Я пойду на рынок, потом постираю, детей из сада заберу. Ну а ты ложись на кровать, читай газету!» Я посмеялась над детской непосредственностью, а приятельница сказала: «Самое обидное, что в нашей семье именно так и происходит. Я после работы кручусь по хозяйству, гуляю с ребенком, успеваю встречаться с подругами. А мужа ничем с места не сдвинуть!»
Мужчина на диване – безусловно, анекдотичный образ. Мы можем иронизировать по этому поводу, беззлобно подшучивать – до поры до времени такой расклад нас не слишком раздражает. Однако порой пассивная жизненная позиция наших мужей действительно становится камнем преткновения в отношениях. Как поднять мужчину с метафорического дивана, но при этом не обидеть его и не разрушить брак? Попробуем разобраться.
Лежебока классический
«Мы с мужем живем хорошо, дружно. У меня к Славику только одна претензия: он никуда не хочет со мной ходить! Я люблю прогулки, турпоходы, но его даже в гости к друзьям не вытянешь! Самое обидное, что в начале нашей семейной жизни он с удовольствием посещал со мной концерты и выставки, ходил к родственникам, а сейчас, придя домой, валится на диван, берет в руки пульт и смотрит телевизор до ночи. Не представляю себе, как его вытащить из дому!»
Люди бывают разными. Экстраверты просто не могут без общения. Интровертам по нраву тишина и уединение. Твой муж именно такой? Тогда бессмысленно тащить его на вечеринки: и сам не получит удовольствия, и тебе настроение испортит. Не стоит устраивать сцен: побереги нервы. Если домоседство мужа – единственный ощутимый недостаток ваших отношений, скорее всего, тебе стоит смириться с этим: пусть каждый отдыхает так, как ему нравится. Возможно, у вас с ним разные биоритмы, и когда ты готова активничать, он хочет отдохнуть после тяжелого трудового дня. Вы – разные, уважай его самодостаточность. А для того чтобы и ты чувствовала себя комфортно, договорись с подружкой и с чистой совестью отправляйся на вечеринку.
Страсти по ремонту
«Если у нас в доме ломается кран или выходит из строя электрика, Володя даже ухом не ведет. Проходит день-два, и я, разозлившись, либо вызываю сантехника, либо сама лезу ремонтировать кран. Допроситься мужа повесить полочку или поменять перегоревшую розетку просто невозможно: то у него нет сверла нужного размера, то отвертки… Мне стыдно кого-то приглашать в наш дом, потому что все разваливается, а о том, что такое ремонт, я уже забыла. Не представляю, как его расшевелить».
Еще лет двадцать тому назад считалось, что любой мужчина просто обязан быть на все руки мастером: уметь и линолеум постелить, и полку прибить. Современные представители сильного пола не всегда соответствуют эти стандартам, да и что поделаешь: нынче век узкой специализации. Стоит ли винить классного программиста или менеджера в том, что он не умеет обращаться с электродрелью? Наверняка в своей профессии он – ас! Но признаться жене в том, что он не способен вбить в стену гвоздь, может не всякий, ведь мужчине кажется, что в ее глазах он будет выглядеть неумехой.
Вот и придумывает всякие отговорки. Если ты видишь, что после его ремонтных работ по электрике нужно вызывать пожарную команду, не упрекай супруга. Лучше намекни, что неплохо бы заработать деньги и оплатить услуги профессионала. Да, а вот договариваться с мастером – исключительно мужское дело. Ему, как мужчине, проще проследить за работой слесаря – тогда и кран течь перестанет, и самолюбие супруга не пострадает.
Он мужчина, а не посудомойка
«Однажды в гостях у подруги увидела, как ее муж моет посуду, и чуть не разрыдалась! Мой благоверный даже не знает, как подойти к мойке. Также он, похоже, не представляет, какой стороной веника надо заметать пол и куда выносить мусорное ведро. Я его воспитываю-воспитываю, да все без толку! Уехала отдыхать с детьми на море, а когда вернулась – не узнала собственной квартиры: везде грязь, тараканы, гора уже заплесневевшей посуды. А Виталик развалился в кресле и жует чипсы!»
Частенько так ведут себя мужчины, выросшие в семье, где отец не принимал никакого участия в домашних делах. Для мужа такая ситуация – норма. В каждой семье существует свой негласный свод правил и договоренностей о том, кто за что отвечает. Может, стоит еще раз поговорить с мужем о разделении обязанностей по дому? «Воспитательные» беседы, во время которых жена усиленно пилит мужа, вряд ли дадут эффект: кому же нравится оправдываться?
Поэтому лучше поговори с ним на равных: объясни, как тебе тяжело самой справляться с хозяйством, как ты расстраиваешься, когда обнаруживаешь в мойке гору немытой посуды. И предложи разумное разделение труда. Ну а если такие разговоры ни к чему не приводят, то, как ни прискорбно, твой муж однолюб – любит только одного себя. Как еще можно назвать человека, игнорирующего потребности близких? И наверняка это проявляется не только в нежелании выносить мусорное ведро. Если проблема действительно так серьезна, стоит обратиться к семейному психологу.
Лежачий камень
«Есть женщины, которых называют «бой-баба», так вот – это обо мне! И не потому, что мне это нравится – так уж сложилась семейная жизнь. Если я спрашиваю у мужа совета, как нам провести выходные или стоит ли покупать новую стиральную машинку, он отвечает: «Делай, как знаешь». Так исторически сложилось, что переговоры с ЖЭКом, телефонной компанией и походы на родительские собрания в школу полностью на моих плечах. Когда я пытаюсь приобщить к этим делам мужа, он отвечает: «Но у тебя самой хорошо получается». А у него хорошо получается только одно: продавливать стул, сидя за компьютером».
Интересно, что большинство женщин, сетующих на то, что их мужчина не принимает никаких решений, ни за что в жизни не согласились бы передать ему бразды правления! Потому что их такая ситуация вполне устраивает и они не очень-то верят в способности супруга справиться с проблемой. Ты действительно устала быть бой-бабой? В таком случае ослабь гиперконтроль над мужем – пусть он почувствует себя главой семьи. Забудь о своих организаторских способностях и вспомни, что ты – слабая женщина. Которая абсолютно не разбирается в технике и не умеет разговаривать с представителями ЖЭКа. Не стоит перекладывать на себя мужские функции, и тогда твой муж сможет проявить себя. Конечно, может случиться, что поначалу он будет ошибаться – не надо ехидничать или говорить «Я так и знала!» Ведь на ошибках учатся. Только прежде чем приступать к этому плану, хорошенько подумай: ты действительно готова быть «второй скрипкой»? Ведь если он будет решать – подчиняться придется тебе.
Забывчивый папаша
«Иногда я прошу мужа: поговори с сыном! Он подходит к отпрыску и спрашивает: «Как дела? Хорошо? Ну и ладно», – и тут же снова утыкается в газету. Нельзя сказать, что он не любит сына, вот только заниматься его воспитанием не хочет категорически. Говорит, что у него не хватает на это времени, а сам часами может лежать перед телевизором. Недавно был просто анекдотичный случай: у Сергея спросили, в каком классе учится наш ребенок, муж напрягался и хмурился – но так и не вспомнил! Ему, похоже, совсем неинтересно, чем увлекается сын, какие книги читает, с кем общается…»
Конечно, приобщать мужа к воспитанию ребенка стоит с самого его рождения. Но даже если ты упустила этот момент, все еще можно исправить! Поговори с супругом о том, что сын или дочь нуждаются в общении с папой. Ведь только он может посоветовать сыну-подростку, как правильно вести себя со сверстниками-задирами, как дать отпор хулиганам. И в воспитании девочки, по мнению современных психологов, роль отца играет огромную роль. Именно он – первый и самый значимый мужчина в ее жизни, именно он должен говорить ей, что она красавица и умница.
Если твой муж любит ребенка, но не уделяет ему времени, задумайся: почему так происходит? Виной может быть родительский сценарий: наверняка в их семье отец не принимал участия в воспитании детей. И твой муж попросту не знает, как надо разговаривать с собственным сыном или дочкой! В таком случае помоги им наладить контакт: объясни ребенку, что есть ряд вопросов, в которых папа разбирается лучше, поэтому их решать стоит только с ним. Выступи инициатором совместного похода на рыбалку или в лес – общее увлечение сблизит отца с ребенком. Пусть у них появятся свои ритуалы: рыбалка, походы в спортзал, кино. Если у мужа есть искренне желание общаться с сыном, он до него обязательно достучится!
Комментарий психолога
Алина Фирсель, психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, арт-терапевт, член Украинского союза психотерапевтов (УСП)
У всех нас есть недостатки. Мудрость отношений в браке зачастую заключается в том, чтобы принять партнера таким, каков он есть. И если пресловутый диван – это единственный изъян вашего мужа, подумайте: так ли он мешает вашей совместной жизни? Если же у вас множество других претензий к супругу, если он не уважает ваши потребности, возможно, он эмоционально не вовлечен в семейные отношения. Может, вы просто приучили его к тому, что тянете весь дом на себе? Тогда пора поговорить о разделении обязанностей. Возможно, ваш муж копирует собственного отца и модель отношений родителей – такая позиция тоже нуждается в корректировке, коль не устраивает вас. Учитесь договариваться и слышать друг друга.
Дорогой, подвинься!
У вас в целом все в порядке. Но как только муж приляжет, ты начинаешь жутко злиться: столько работы по дому, а он разлегся! А когда супруг говорит: «Отдохни!» – ты вскипаешь еще больше! Что же происходит на самом деле?
Видимо, ты считаешь, что, стоит тебе расслабиться, сразу же наступит разруха. Ты совсем разучилась получать удовольствие от жизни, в голове – список дел, планы на завтра… Ничего удивительного в том, что люди, умеющие отдыхать, вызывают у тебя раздражение. Избавься от иллюзии, что без тебя семья рухнет, а быт развалится! Это лишь пресловутый миф о собственной незаменимости, и расстаться с ним хоть и тяжело, но очень полезно. Прежде всего составь список дел и раздели его на две группы: в одну выпиши то, что действительно считаешь необходимым для себя, а во вторую – так называемые «надо». Ответь на вопрос: «Кому это все-таки надо?» – и если не тебе, то смело вычеркивай. Примостись рядом с мужем на диванчике и побездельничай всласть. Ведь право отдохнуть имеет каждый член семьи.
