Як прийняти свою дитину

Про це не прийнято говорити. У цьому ніяково зізнатися. Але факт залишається фактом: часто наші діти зовсім не такі, якими ми їх собі уявляли. Перші розчарування можливі, коли малюк ще формується у твоєму животі. Хотіла хлопчика, а УЗД показало дівчинку, чи навпаки. Далі – більше. Чекала появи на світ тендітного янголятка з білявими кучерями, але донька темноволоса і росте товстушкою – як чоловік у дитинстві. А син зовсім не такий милий і допитливий, як малювався в мріях.
 

Добре, що на той час, поки дитина маленька, природа створила потужний механізм захисту від суперечливих батьківських почуттів: крихітний пупс настільки милий, що ми просто прощаємо цим ідеалом. Кутастим і агресивним підліткам доводиться важче. «Я мріяв, що син ходитиме зі мною на риболовлю і ремонтуватиме машину, а йому це нецікаво – тільки б малювати і ліпити.

Він зовсім не схожий на мене! », «Як навчити дитину бути активною? Дочка відсиджується у школі на задній парті, у неї майже немає друзів. У кого вона пішла? », «Не зрозумію, як у нашій освіченій сім'ї росте такий неуч!» – психологи щодня чують подібні фрази. Ми давимо на них своїм авторитетом. Закидаємо те, що вони не виправдовують наших надій. Порівнюємо з іншими дітьми. Намагаємось змусити їх стати такими, як нам потрібно. Або… відсторонюємося.

 

Що стоїть за нашим небажанням прийняти власних дітей? Чим загрожують спроби їх змінити? І як уберегтися від спокуси «відформатувати» дитини під свою мрію?
 

Я знаю краще!
 

«Мені потрібна дитина!» У цьому формулюванні закладено егоїстичний мотив. А чи потрібні дитині ви? – зухвало запитує психоаналітичний терапевт, викладач інституту глибинної психології Едуард Лівінський. У розмові зі мною він порушує складну та відверту тему: для кого ми народжуємо своїх дітей? «Багато моїх незаміжніх клієнток на питання про те, яким вони бачать своє щасливе життя, відповідають: «Вийти заміж і народити дитину». Тоді я резонно питаю: «А чому не виховати?» Спершу жінка йде на поводу у базового інстинкту. Потім отримує задоволення від годівлі та догляду за невеликою істотою. Потім дитина повинна радувати її своїми успіхами у школі. І дуже бажано, щоб син став щонайменше міністром – тоді всі звернуть погляди і на його маму, – За його іронічними словами стоїть серйозна проблема. Назвемо її так: «Я краще знаю, що тобі потрібно!» Чи багато хто з нас дає своїм чадам можливість задовольняти власні, а не батьківські потреби? Дванадцятирічна Ганна, дочка знайомих, займається у музичній школі. «У неї чудовий слух, – хвалиться Валерія. – Мрію, щоб вона вступила до консерваторії. Аня ж ходить до музички, щоб не засмучувати маму. А цікавить її зовсім інше: сукні Барбі. Вона малює ескізи вбрання і сама їх шиє. Завжди, коли я приходжу до Валерії в гості, дівчинка вихваляється новими оригінальними сукнями. Але ніколи не говорить про музику 

Восьмирічний Максим займається відразу в чотирьох гуртках: англійський клуб, тейквондо, бальні танці та шахи. Його мама скаржиться, що останнім часом успішність хлопчика у школі впала. «А ти у третьому класі на скільки гуртків ходила?» – питаю її. «Так тоді інший час був! Нині скрізь конкуренція. Я хочу, щоб Макс був на рівні! – відповідає Олена.
 

А ось мій син ходити на східні єдиноборства категорично відмовився. Та й танці припали йому не до смаку – кинув за півроку. Я довго шукала той гурток, який став би йому цікавим. Зрештою знайшла: робототехніка! Ось тільки коли чую про спортивні досягнення його однокласників, не перестаю питати себе: чи не надто я була м'якою? Можливо, слід наполягти на своєму? Може, я все-таки краще знаю?. найважливіший
 

«Всі проблеми починаються тоді, коли батько відмовляється визнати, що його син або дочка – унікальна та неповторна особистість, а бачить у дитині продовження себе або втілення своєї мрії. І покладає на нього те, що не вдалося самому – розповідає Едуард Анатолійович. – Якщо це моя дитина, то й робити вона повинна те, що я сказав, і бути такою, як я хочу. Такою постановкою питання ми перетворюємо дітей на домашніх рабів. Вони зобов'язані коритися нашим наказам і задовольняти наші бажання ».

 

«Жах якийсь, це вже точно не про мене», – обурено скажеш ти.

Стривай. Зовсім не обов'язково кричати і змушувати, хоч і цим усі ми грішимо, погодься. Домогтися свого можна по-іншому. Грати на почуттях: «Мамочка засмутиться, якщо не зробиш так, як вона просить». Підкупляти: «Прочитай цю книжку – і отримаєш новенький конструктор», «Підеш у медичний – тато подарує тобі машину. Карати: «Ти знову граєш у цю дурну стрілялку? Тиждень без солодкого! », «Хаміш? Залишився без кишенькових грошей. Оцінювати, порівнюючи з іншими: «Марина – відмінниця, а ти чим гірше?, «Петро вже сам заробляє, а ти все лоботрясуєш». Контролювати кожен крок, постійно роблячи зауваження. Втручатися без попиту в його особистий простір… Вчиняючи таким чином, ми змушуємо дитину обслуговувати наші потреби.

Задовольняти наше бажання бути батьком Хорошого хлопчика (дівчатка), який навчається на відмінно, не завдає клопоту, допомагає по дому, робить успіхи в спорті, служить прикладом для знайомих, задовольняє наші амбі. І ми навіть не замислюємося, чого ж він хоче сам!
 

«А як же тоді виховувати, без контролю і покарань?» – спитає здивований читач. Адже не можна потурати всім примхам дитині! На думку православного психолога Дмитра Благого, суворість – ndash; важливий елемент виховання, адже «погані паростки мають властивість розквітати і без нашої допомоги, тоді як за хорошими потрібно постійно доглядати. Слово батька має бути авторитетним. Інше питання, як заробити цей авторитет: криком і покаранням чи довірою та повагою до Вчителя. Без суворості ми з милого малюка виростимо домашнього тирана. До того ж у багатьох ситуаціях батьки дійсно краще знають, як вчинити.
 

« не видресувати слухняне чадо відповідно до своїх уявлень. Батько і мати повинні дати дитині можливість набути свого власного досвіду та розвинути свої найкращі здібності. Однак у рамках безпеки – для нього і для суспільства», – пояснює Едуард Лівінський. Виходить, найкраще, що ми можемо зробити для своїх дітей – навчити їх усвідомлювати наслідки своїх вчинків та нести за них відповідальність, визначати, що небезпечно та що безпечно. А далі нехай діють на свій страх та ризик. Правду кажучи, це набагато складніше, ніж вказувати і перевіряти! Написано її від імені самого малюка. Звертаючись до своїх батьків, він хоче бути почутим.
 

«Мама та тато! Я – неповторна людина зі своїм особливим характером, своїми бажаннями та прагненнями. Вони можуть не співпадати із вашими. Не треба бачити в мені тільки погане і вішати на мене ярлики: ледар, балаболка, повільний. У мене багато хорошого! Зверніть увагу на це!

 

Поважайте мою думку. Якщо ви вважаєте, що я говорю дурниці, то ви мене не чуєте! А своє категоричне «немає» Вимовляйте, будь ласка, лише тоді, коли ситуація небезпечна для мого життя.

 

Дозвольте мені не розділяти ваших захоплень і цікавитися тим, до чого ви можете бути байдужими. Не треба казати, що мені нічого не цікаво, – ви просто погано шукаєте! Заохочуйте мої захоплення, а краще поділіть їх зі мною. Дайте мені грошей на них і перестаньте негативно відгукуватися про них. Повірте, навіть з реперів і йому можуть вирости великі люди.
 

Якщо ви хочете, щоб я робив зарядку, застеляв ліжко, чистив вуха, прибирав у кімнаті, читав книги і допомагав по дому, покажіть мені приклад, адже я вчуся, наслідуючи. А коли я не слухаюсь, почніть робити ці нудні справи зі мною: так мені буде веселіше. І разу з п'ятдесятого, можливо, я зможу все робити сам. А якщо ви бажаєте, щоб я займався якимись нудними речами, на кшталт зубріння англійської або миття підлог, знайдіть мені стимул! Я навчатиму мову, якщо зможу спілкуватися скайпом з тими, хто нею говорить, і читатиму цікаві англомовні журнали. Окрім обов'язків у мене мають бути й права. Дайте мені час, який я можу використати, як хочу! Не лайте мене за те, що замість зимових чобіт я купив лижі. Не творіть мені суперечливих альтернатив, вирішити які я ще не в змозі: і чоботи, і лижі мені однаково потрібні! Навчіть, як задовольнити обидві потреби, а не протиставляти їх.
 

Коли я чогось не можу зрозуміти, дайте мені можливість відчути мої наслідки. Нехай я сиджу перед комп'ютером до 12, а потім запізнюся до школи – наступного разу я ляжу вчасно. Нехай забуду випрати шкарпетки – мамо, не перей мені, інакше я ніколи не навчуся стежити за своїми речами! І бажано привчати мене до цього змалку, а не з понеділка. Адже я подорослішаю, тільки спираючись на свій власний досвід. Навчіть мене розуміти насамперед себе. і тоді я зрозумію інших.

І ще. Вчіть мене з вірою в те, що мені все під силу. Любіть мене не за те, що я роблю чи не роблю, а, безумовно, – просто тому, що я є!
 

Ваша любляча дитина».

 

…Звичайно, ти не перестанеш турбуватися за нього. Особливо коли йдеться про такі серйозні речі, як самостійна поїздка в інше місто, рішення про підробітки влітку, вибір професії, зрештою весілля. Дуже хочеться вберегти дитину від помилок. «Якщо приклади інших людей не вражають дитину, якщо ви розповіли їй про всі можливі наслідки її дій, але вона наполягає на своєму – зробіть все, що від вас залежить, і покладіться на Бога та інтуїцію дитини», – радить Дмитро Благий.

 

Та й чи точно ми знаємо, що для нього краще? Може, ти примушуєш його до того, що краще для тебе? Запитай себе про це наступного разу, коли вказуватимеш своєму шибеникові, як чинити. Будь йому другом і союзником, а не дорослим, якому треба догоджати. А що відчуває він? А що відчуває він? з дитини ідеал, ми не бачимо її сутність, не розуміємо, що їй важливо та цінно. Наслідки можуть виявитися плачевними.