Складна дитина: 20 дій, які батьки сприймають невірно

Будь-якою непродуктивною поведінкою дитина намагається привернути увагу. Навіщо? Нижче – "список ймовірностей". Для того щоб ми пам'ятали, що часто дитина не просто упирається, "тупить",  гальмує", "капризує" та спеціально дратує. У кожного "симптому" може бути безліч причин, наприклад, одні з них:

20 дій дітей, які можуть невірно сприйматися  дорослими. Дії з незвичним причинно-наслідковим зв'язком. Діти можуть:

1. На уроках - бути розсіяними, агресивними, неуважними - у тому числі і коли у "фокусі уваги" намагаються утримати батьків, членів сім'ї, яких немає поруч. Дитина починає підсвідомо контролювати тих, хто вислизає з її реальності. При цьому не може повністю сконцентруватися на конкретному шкільному завданні. Важливо: говорити дитині про те, що дорослі проблеми - це доросла відповідальність. Що батьки – назавжди батьки. Намагатися самим вирішити дорослі завдання, не перериваючи контакт і не витісняючи членів сім'ї. 2. Говорити, що в школі "б'ють і не дружать" - якщо просто немає досвіду спілкування з однолітками. Будь-які випадкові дотики у "єдиного" дитини в сім'ї можуть сприйматися як агресивні.

Важливо: з молодшими школярами можна грати в "тілесні ігри", псевдоагресивні. Битися подушками, наприклад. Важливими є заняття спортом. Ігри, в яких дотики заведені у веселі правила, наприклад, "Твістер"

3. Крувати - коли хоче привласнити собі якість однокласника. Іноді, щоб "відновити баланс" (Коли здається, що світ несправедливий).  Іноді - коли в сім'ї молодша-старша дитина забирає речі-іграшки, і виникає відчуття, що вдома мені нічого свого належати не може. Важливо: акцентувати увагу на сильних сторонах дитини. Чи не порівнювати. Звертати увагу до досягнення. Пам'ятати, що помста – це компенсація болю, образи та знецінення. Просити прощення, якщо винні. Чи не вішати ярликів. Допомогти віддати вже взяту річ. Вдома - піклуватися про особистий простір дитини

- може, як правило, старша і єдина дитина в сім'ї. Діти цих типів є переважно схильність до перфекціонізму. І будь-який програш вони можуть сприймати як глобальну поразку, яка призведе до втрати любові та уваги. Або коли поруч когось карають або публічно висміюють за помилку. Важливо: розділити свою дорослу самооцінку з успішністю дитини, виявляти увагу, любов незалежно від шкільної успішності, частіше сміятися над своїми власними помилками, не боячись. Виявляти повагу. У присутності інших - не лаяти і не карати дитину 5. Повільно збиратися до школи, затягувати час - боячись йти на конкретний урок. Або намагаючись "наповнитися" ресурсом батьків.

Важливо: спочатку залишати трохи більше часу на збори, увечері проговорити-написати план дій, створювати ритуали прощання, можна поставити жартівливе питання - на кого б ти перетворив N? Якщо б у тебе була можливість змінити - що б змінив ... Можливо, буде корисно поговорити з іншими батьками в школі, дізнатися більше про ситуацію. ("Повертаючи" собі ритм дихання, серцебиття).

Важливо: не дратуватися, розуміючи, що ці дії "тілесного розуму" складно контролювати свідомо. Пропонуємо спостерігати за диханням, рахувати про себе. Або робимо з цих рухів гру - з бавовнами, відбиванням чечітки...

Втрачати речі - "показуючи", що почувається в деяких ситуаціях "втратою" питати - де ти втрата? Найчастіше бути з ним у тілесному контакті. Грати в "хованки".

8. Грубувати вдома батькам - компенсуючи стан пригніченості та жертовності в школі (і навпаки).

"авторитетний".

9. <скаржитися на нудоту (без іншої соматичної симптоматики), коли "нудить" від тиску конкретного викладача або ситуації. Запитати - "від кого тебе каламутить?" (Це не заміняє консультацію лікаря)

10.Плакати - від надмірної втоми та перезбудження.
Важливо: стежити за тим, щоб у дитини була можливість відпочинку та   "видиху" у безконтрольних ненормованих діях, діях задоволення і без оцінки (грі, наприклад). Стежити за тим, щоб дитина встигала відновлюватися. У поодиноких випадках домовлятися з викладачем про день відпочинку протягом робочого тижня. - злуючись на себе.

Важливо: спостерігати за своєю дорослою поведінкою - чи не занадто великий тиск і оціночність. Надавати підтримку дитині, давати можливість відреагувати її злість та агресію -  потопати ногами, побити боксерську грушу, крикнути. Відчути, за що дитина може звинувачувати себе. Запитати – чи потрібна допомога у шкільних ситуаціях. Навчати його себе захищати. Разом вибрати "домашню відповідальність" для дитини. Разом "надихати будинок" - прикрашати, створювати колажі, декорувати. 12. Погано вчитися, не дозволяти собі успіх - відчуваючи провину за щось (думаючи, що через нього батьки сварилися, через нього не змогли кудись.) Важливо: не сваритися при дитині, не втягувати її у дорослі конфлікти, не перекладати на неї відповідальність за дорослі рішення. Подумки кажучи - я дорослий. Ти – дитина. Ця ситуація - не твоя відповідальність.

13. Займати другі та треті місця на олімпіадах, не дозволяючи собі першого - боючись, що потім доведеться весь час відстоювати це місце.

Важливо: Слухати і чути. І давати дитині відчуття значущості. 16. Розкидати свої речі - привертаючи до себе увагу, показуючи, що замало особистого простору, просячи про дотики. заходити без стуку в особистий простір, обіймати. target="_blank">Якщо дитина переходить до іншої школи: поради психолога

17. Довго робити уроки - затягуючи час, який можна провести з батьками. Провокуючи на емоції (вже не важливо які)

Важливо: виділяти час на гру, фільми, розмови. Щоб дитина знала, що після уроків на нього чекає щось цікаве

18. Стати схожим на робота. Апатичним. Або агресивним  - коли розчарувався в тому, що може щось змінити, коли змирився з несправедливістю... Коли вже не розраховує на допомогу. Важливо: говорити, що дорослі теж помиляються, ставати на захист, якщо це важливо, показувати, що вам важлива думка, роль дитини. У школі або вдома дати важливе доручення.

ЧИТАЙ ТАКОЖ: Як допомогти дитині полюбити дитячий садок

19. Сидіти біля телевізора і комп'ютера, не проявляти нічого - коли нічого не відмовлятися від дій (не відмовлятися від дій) зламаю, мене не назвуть "розтяпом")

Важливо: поспостерігати за тим, на чому фіксується увага дорослих. На перевагах чи недоліках. Чого більше в день посилах дорослих - критики або слів схвалення і підтримки. 20. Поводитися погано, якщо іншим способом не можуть відчути значущості. Бути першим серед розгильдяїв - по модулю уваги - так само, як і бути. Важливо: намагатися побачити у своїй дитині того малюка, якому колись усміхалися, чекали першого слова, притискали до себе. Що б не відбувалося – ви раді, що у вас саме цей син чи дочка. Важливо не порівнювати з іншими дітьми.

Немає загальних рецептів, одного-єдиного рішення і тільки однієї причини для виникнення проблеми. Якщо ми зможемо подивитися на ситуацію "ширше", можливо, ми швидше побачимо те, що намагається "показати" нам дитина своєю поведінкою. І постараємося не ставити йому діагнозів, не вішати ярликів, а бути тими, хто своєю любов'ю, увагою та розумінням може допомогти впоратися зі складнощами дорослішання.