Чому важливо знати, позначати й захищати особисті кордони: думка коуча Алли Заднепровської
В Європі ж «перекіс» в інший бік. Той, кого штовхнули, як правило, першим і просить вибачення. Люди мовчать, коли порушують їхні кордони. Часто до тих пір, поки їм вже не «сідають на голову».
Чи реагувати на поведінку інших? Відповідь однозначна! Що б не сталося, ми в будь-якому випадку реагуємо — або зовні, або всередині.
Тому я б запропонувала таке правило: реагувати обов'язково! Але...
Але, коли порушуються особисті кордони або ж це стосується особисто тебе самого, обов'язково реагувати зовні.
В ТЕМУ: Причины, по которым нам нужно ошибаться, как можно чаще: мнение коуча Аллы Заднепровской
Важливо розуміти, що особисті кордони — це не тільки тіло. Це ще й територія думок, цінностей, матеріальних благ, емоцій, часу, простору.
Чому зовні? Щоб позначити іншій людині свої межі. Крім цього, потрібно чесно відповісти собі на питання: «Навіщо я це роблю? З якою метою?». І, звичайно ж, не забувати про зміст і форму подачі.
Зміст — відповідь на питання: «Що робити?», форма — «Як робити?».
Вчимося не звинувачувати, а висловлювати почуття і переживання
І ось тут виникає ще одне важливе питання: «Як зробити так, щоб людина почула те, що ми намагаємося їй донести? І наступного разу поводилася по-іншому». Як «достукатися» до когось? Можливо, це допоможе їй і в комунікації з іншими людьми, не тільки з вами.
- І в цьому нам допоможе техніка «Я» — звернення». Формула техніки, яка допомагає правильно вести діалог у непростих ситуаціях, складається з трьох частин:
- «Коли…» — безоцінно опишіть процес, що відбувається, поведінку партнера (Приклад — «Коли на мене підвищують голос…»),
- «Я ...» — опишіть свій стан і подальшу поведінку (Приклад — «Я зазвичай гублюся і не можу зосередитися на сказаному ...»), «Давай ...» — запропонуйте змінити правила взаємодії (Приклад — «Давай обговоримо/домовимося ...»).
Подивіться на прикладі, як це працює, і продовжуйте тренуватися самостійно:
| «Ти – повідомлення» | «Я – повідомлення» |
| Звинувачення: | Виражаючи почуття, інтереси, орієнтуючись на результат: |
| Ти мене не поважаєш. Ти ніколи не згадуєш про мій день народження! | «Коли ти не згадуєш про мій день народження, мені здається, що я тобі байдужа. Мені б хотілося думати, що це не так». |
| Ти завжди мене перебиваєш! | |
| Ти тільки критикуєш і нічого не пропонуєш! | |
| Якщо щось треба зробити, ти не телефонуєш мені до останньої хвилини! | |
| Ти завжди дієш на власний розсуд! | |
| Ти ніколи не робиш те, що хочу я! | |
| Ти мені набридаєш своїми питаннями! |
Головне — ми насамперед говоримо про себе і свої відчуття, а потім вже про іншу людину.
В ТЕМУ: Как побороть лень и стать успешным человеком: эффективные советы от коуча Аллы Заднепровской
І ще тут важливі два правила:
- Баланс «ввічливості та чесності». Вкрай важливо чесно доносити про те, що не так для тебе у відносинах, немає сенсу замовчувати, вдаючи, що все добре, а потім вибухаючи, накопичивши роздратуваннята образи.
- Баланс «знати-любити». «Знати» дозволяє мені застосувати техніку «Я — звернення», а «любити» дбає про форму донесення.
Люди однаково прагнуть один від одного тих самих речей — уваги, розуміння, визнання, поваги й любові. Але кожен поводиться так, як вміє. І кожен може помилитися. Коли з цим усвідомленням ми будемо взаємодіяти з іншим, буде більше довіри, близькості й теплоти.
Фото в тексті: Depositphotos.com
