Женская дружба: 6 проверенных жизнью правил игры
Некоторые представители сильного пола уверены, что женской дружбы не бывает. Мужчины с удовольствием цитируют притчу о змее, которая плывет на спине у черепахи. Первая думает: «Укушу – сбросит». Вторая: «сброшу – укусит». Возможно, в их рассуждениях и есть зерно правды, но будем надеяться, что история – не о тебе. На самом деле, отношения с подругами не скрепляются печатями и клятвами «любить и помогать друг другу, пока смерть не разлучит». Но они – важная часть жизни.
Мы нуждаемся в них, и порой эта связь прочнее и длится дольше, чем с мужчинами, если речь идет о действительно близких, почти родственных отношениях. Важно научиться разделять виды дружбы: ведь иногда мы ошибочно называем подругами приятельниц и просто знакомых, а в результате – обманутые ожидания и прочие неприятности. По-настоящему близкая подруга – это почти родная сестра. Конечно, и в этом случае могут возникнуть напряженные моменты. Тем не менее неразрешимых ситуаций не существует!
Научись говорить «нет»
«Марина не торопится отдавать долги, каждый раз находит отговорки – когда я напоминаю, она делает оскорбленное лицо, дескать, не видишь, что у меня сейчас патовая ситуация?! Мне становится стыдно, хотя в том, что она не умеет распоряжаться средствами, хотя и неплохо зарабатывает, – не моя вина. Как ей тактично объяснить, что я – не миллионерша?» – обеспокоена Лариса из Белой Церкви.
Похоже на то, что ты не умеешь отказывать. Но слово «нет» – это вовсе не оскорбление! Ты не должна стесняться его произносить, когда то, что у тебя просят, ты не можешь или не хочешь дать. Ведь это твое личное дело! Между прочим, дружба и деньги – это совершенно разные системы координат. Хорошо, если ты научилась вести себя с друзьями так, что финансовые вопросы не влияют на отношения. Если это не так, попробуй объяснить подруге, что для тебя важны общение и дружба с ней, а деньги – это уже сфера деловых отношений.
Что делать:
Хотя бы раз мягко, но убедительно откажи Марине в предоставлении очередного «кредита». А если уж и решишь помочь подруге, то постарайся конкретно оговорить сроки и условия возврата. Не стесняйся, закрепи слова на бумаге в виде расписки. Также будет полезным присутствие свидетелей (например, муж, брат, сестра и т. д.), которые своим присутствием подтвердят серьезность происходящего.
Не позволяй манипулировать
«Аню уволили несколько месяцев назад. Я нашла подруге временную работу, но она в таком угнетенном состоянии, что, по ее словам, ничего не может делать. Депрессия не мешает ей крутить роман и отдавать своего ребенка мне на неделю…» – расстроена Нина М. из Харькова.
Вероятно, ты склонна брать на себя ответственность за жизнь и неудачи других людей, особенно близких и любимых. Но если у подруги проблемы с работой, бойфрендом, ребенком и т. д., очевидно, в этом есть и ее вина. Она никогда не научится конструктивно анализировать свою жизнь и принимать продуктивные решения, пока рядом будет подруга, которая «подстилает соломку». Пойми, что своими действиями ты отбираешь у Анны шанс самостоятельно преодолеть трудности, а значит, приобрести ценный жизненный опыт.
Что делать:
Постарайся не создавать предпосылок для манипуляций и попыток тобой воспользоваться. В конце концов, научись защищать зону собственных интересов и не впускай туда подругу. Если она ценит отношения с тобой, то обязательно примет твои правила.
Установи границы
«Она хочет, чтобы все мое внимание было сосредоточено только на ней. Кажется, Валя ревнует меня к мужу и ребенку (семьи у нее нет). Ни в коем случае ей нельзя рассказывать, что я ходила по магазинам с кем–то другим. А еще она любит звонить в самое неподходящее время и разговаривать по часу. В ответ на тактичный намек, дескать, давай, созвонимся через час, если нет ничего срочного, бросает трубку», – обеспокоена Елена Львова из Днепропетровска.
Попробуй откровенно спросить у себя, какие чувства вызывает присутствие подруги в твоей жизни. Ведь она пытается заполнить собой все твое пространство. Здесь есть и ревность, и зависть, и одиночество, и неустроенность в личной жизни, которые, как дыры, подруга пытается заполнить твоим вниманием. Она никогда не насытится, но только тебе решать, будешь ли ты и впредь ее донором или научишься устанавливать границы.
Что делать:
Определи, что конкретно тебя привлекает во взаимоотношениях с ней, какую ценность для тебя они имеют, что ты приобретаешь в этой дружбе. Возможно, она уже давно исчерпалась. Ведь в дружбе, как и в любви, необходимо взаимодействие, обоюдный обмен эмоциями. А в вашем случае дружба напоминает зависимость.
Объясни свою позицию
«Людмиле ничего не стоит без разрешения распахнуть мой шкаф, чтобы примерить недавно купленную обновку. Или холодильник со словами «ой, я так проголодалась». Рассказывая о последнем бойфренде, она давится слезами, умудряясь уничтожить ужин для детей и мужа. А ее привычка набрасываться на косметику приводит в тихое бешенство!» – признается Яна из Киева.
Твои нормы и правила поведения сильно отличаются от внутренней этики подруги. То, что ей кажется нормальным и закономерным, для тебя неприемлемо. Она, может быть, даже и не подозревает, что тебе неприятно ее поведение, поскольку для нее это в порядке вещей. И если ты не решишься сказать ей об этом, подавляя свой гнев и раздражение, она будет в искреннем недоумении, почему под конец ее визита твое настроение так испортилось.
Что делать:
Есть два варианта развития событий. Первый: убери все в доме перед ее приходом, спрячь, закрой и не показывай, но нет гарантии, что ей на глаза не попадется что-то, что ты не учла, а значит, всегда остаются риск и напряжение. Второй: поговори с ней откровенно, но не обижая и не предъявляя претензий; расскажи ей о том, что тебе не нравится, и как бы ты хотела, чтобы было. Договорись с ней о том, что в твоем доме можно брать, а что принадлежит тебе и только тебе.
Доверяй, но...
«Какое-то время меня радовали посиделки и совместные походы куда-нибудь втроем: мы с мужем и Лена. Бывало, она оставалась ночевать. Однажды, вернувшись домой, я обнаружила ее в обществе моего мужа. Оказывается, они случайно встретились, а любимый галантно предложил ей зайти на чай. Я ревную и ненавижу себя за это», – пишет Ольга из Ивано-Франковска.
Попробуй разобраться в себе. Что для тебя важнее: отношения с любимым мужем или с подругой. Возможно, подсознательно ты боишься глубокой эмоциональной связи с мужчиной, которая предполагает наличие «зоны интимности», где есть место только двоим, и тебе «выгодно» присутствие третьего – подруги, так как оно сдерживает отношения с мужем.
Что делать:
Определи, какую внутреннюю проблему в отношениях с мужем решает присутствие подруги. Обратись к профессиональному психологу, самостоятельно очень сложно в этом разобраться.
Не разрешай себя унижать
«Настя может накричать, резко раскритиковать мою прическу, зарплату, мужчину, обозвать обидными словами. Хуже всего, что ей известны мои слабые стороны, и она метит в самые болезненные места. Бывало, что свидетелями такого поведения были люди, мнением которых я дорожу. А она, выпустив пар, обнимает и просит прощенья», – признается Наталья из Киева.
Совершенно очевидно, что Настя самоутверждается за твой счет. У вас с подругой непохожие характеры, и вы по-разному реагируете на одни и те же события. Ее резкость и грубость в твой адрес оказывают разрушительное действие для твоей ранимой и чувствительной психики. Она своими замечаниями снижает твою самооценку и формирует комплекс неполноценности, тем самым компенсируя свою неуверенность в себе. А ведь дружба помимо коммуникативной функции выполняет еще и психотерапевтическую, что означает получение взаимного внимания, поддержки, сочувствия, сопереживания. Дружба снимает напряжение и наполняет чувством радости и удовлетворения. Так ли это в твоем случае?
Что делать:
Готова ли ты к тому, чтобы отстоять себя перед Настей, защититься от ее нападок? Пусть ее присутствие в твоей жизни окажется уроком, научись проявлять характер, займись собой серьезно, чтобы у Насти не было поводов «клевать» тебя в слабые места. Защищайся! И подумай, что еще, кроме оскорблений, ты получаешь от подруги.
NB! Проанализируй: что дают тебе ваши отношения. Если они наполняют жизнь радостью, пониманием, поддержкой, уважением, удовольствием и другими положительными ощущениями, то ваша дружба гармонична, она будет развиваться, раскрывая личностные особенности, потенциал друг друга. А если наоборот? Общение с любимой подругой оставляет на сердце тяжесть, обиду, раздражение, если подруга откровенно использует тебя или решает свои проблемы на твоей территории? Важно не потерять себя в таких отношениях. Иногда приходится делать тяжелый выбор. Будь сильной!
Консультант - Леся Ковальчук, психолог центра «Галатея»
