Как нужно разговаривать с ребенком о сексе: советы для родителей
Помните, с каким азартом мы, восьмиклассники, рассматривали иллюстрации к теме о половом созревании в учебнике анатомии? А вырезки из журнала «Семья и школа», затертые до дыр, – они буквально ходили по рукам, ведь там писалось об ЭТОМ для подростков? Мы еще отводили глаза, когда в фильмах ненароком проскакивала запретная сцена, и слушали мам, которые учили, что «до свадьбы ни-ни». Потом, правда, все устои в одночасье обрушились…
И в этом новом мире живут наши дети. В мире, где интимные сцены есть почти в каждом фильме, большинство рекламы вопиюще сексуально, вход на порносайты открыт любому, а слово «секс» знает даже первоклассник (правда, не факт, что правильно понимает). Все доступно. И, на первый взгляд, наши милые мальчики и девочки намного меньше интересуются запретным предметом, чем мы в их возрасте. Зачем, ведь все и так на виду? Нам даже порой кажется, что с ними бессмысленно беседовать об интимном – знают все лучше нашего. Как в том анекдоте, когда отец предлагает сыну поговорить о сексе, а тот невозмутимо отвечает: «Хорошо, папа, а что ты хочешь узнать?»
Но есть и другая сторона медали. «Возможно, современные школьники больше информированы о физиологической стороне процесса, – рассуждает психолог Леся Антонова. – В то же время дети очень мало знают о том главном, без чего не может быть полноценной близости: о любви. Окружающая сексуальность закладывает в них извращенные понятия: секс возможен без чувств; чем больше партнеров, тем лучше; девушка непременно должна выглядеть секси, и это гораздо важнее, чем ее ум и моральные качества. В сознании большинства подростков занижено значение семьи. В результате подрастающее поколение нацелено только на потребление удовольствий, но не научено нести ответственность за свои поступки».
Поэтому говорить с детьми о сексе нужно, как бы сложно нам это ни было. Но внимание следует акцентировать не только на «пестиках и тычинках», «мужских и женских клеточках». С самого раннего возраста родители должны прививать своим отпрыскам правильные понятия: секс – это любовь, дети, семья. Как именно это делать, нам расскажет семейный психолог Татьяна Михеенко: ведь у каждого возраста существуют свои тонкости.
Не спрашивает – молчи
Однажды в детсаду, где работает Татьяна, произошел неприятный случай. Воспитатели проводили занятие «Хлопчики та дівчатка. Звідки я взявся» в рамках общеукраинской детсадовской программы «Я у світі». Одна девочка категорически не хотела идти в класс. Ее все-таки уговорили послушать, и у ребенка прямо на уроке произошел нервный срыв. Потом оказалось, что дите случайно увидело в фильме сцену насилия, и слово «секс» у него вызвало очень травматичные воспоминания…
Посему психолог ставит первое условие: если ребенок не спрашивает об ЭТОМ, не нужно ему рассказывать. Раз у него нет потребности, значит, не созрел. Появятся вопросы – он обязательно их задаст. А лишняя информация ему сейчас ни к чему: не факт, что он сможет ее правильно интерпретировать.
Второе условие заключается в том, что родители сами должны быть готовы к подобному разговору. Ведь у большинства из нас есть свои психотравмы, связанные с этой сферой. Многие современные мамы не понаслышке знают, что такое сексуальные домогательства: достаточно вспомнить «лихие 90-е», когда любой дядя с улицы мог позволить себе приставать к симпатичной девчонке.
И если женщина подвергалась насилию и не проработала это, получится следующее: вербальная позиция у мамы будет одна, а невербальная – то, что ребенок считывает с нашего голоса, жестов, интонаций, внутреннего состояния, – абсолютно противоположная: что это неприятно, ужасно и т. д. И именно такое отношение западет ему в подсознание. Маме в таком случае достаточно просто сказать: «Сейчас мы не будем это обсуждать, но я куплю книжку, и мы обязательно вернемся к нашему разговору», – и на сегодня тема будет исчерпана.
3–5 лет: не усложняй
Свежий случай из того же детсада: мальчик и девочка помогают друг другу одеваться, хихикают, ведут себя необычно. «Что это с вами такое?» – спрашивает воспитательница. «Это у нас секс!» – выдает мальчишка…
Малыши часто слышат популярное слово, но не понимают его смысла. Психолог советует заранее приобрести красивую книгу на тему «Как я появился на свет?» (нынче их перевели и напечатали немало), поставить на полочку и в случае необходимости проштудировать вместе с любопытным чадом. Она пригодится и тогда, когда наивный карапуз спросит, почему мальчики и девочки по-разному писают: достаточно показать на рисунке различия в строении мужского и женского тела.
Объяснять надо все просто, без домыслов, не вдаваясь в ненужные подробности. Например, 3-летнему ребенку на злободневный вопрос: «Откуда я взялся?» – достаточно ответить: «Из маминого животика», – и это его полностью удовлетворит. Не стоит врать об аистах и капусте (все равно ведь узнает правду, обидится на родителей за ложь, перестанет доверять).
Но можно и не спешить с физиологическими тонкостями, пояснив следующее: «Слово «секс» для взрослых людей. Когда-то ты очень часто говорил «соска», но уже ведь не говоришь, потому что это слово для малышей. Точно так же есть слова для взрослых, которые детям произносить пока не стоит».
6–9 лет: о любви и семье
В один прекрасный день твой сорванец принесет домой дневник с записью: «Употреблял неприличные слова». И это прямой повод спросить: «Знаешь ли ты, дорогой, что означают эти слова? И зачем людям те органы, которые они означают?»
Впрочем, запись может быть и другой: «Бегал за девочками и целовал их». В этом возрасте дети уже проявляют весьма серьезный интерес к противоположному полу. В общем, как ни крути, а говорить об ЭТОМ придется. И тут очень важно, начав разговор, «заякорить» в подсознании ребенка правильные понятия.
Объясняй все на примере вашей семьи. Мама и папа встретились (можно рассказать историю знакомства), полюбили друг друга и потом поженились. Покажи свадебные фотографии, расскажи, что когда люди любят друг друга, они решают создать семью. Потом у них рождаются дети, и родители заботятся о малышах, пока те не повзрослеют... О физиологических подробностях – по мере интереса, без углубления.
9–12 лет: медицинский ликбез
Твой ребенок вступает в предподростковый возраст. Гормональные изменения уже начались, хотя внешне это еще не проявляется. Однако стоит уже сейчас рассказать о том, что его ждет, чтобы дочь не упала в обморок при виде первых месячных, а сын не переживал по поводу первой эрекции.
Психолог предлагает построить разговор так: «Ты знаешь, что все люди дышат, едят, спят. Это нормальные физиологические процессы, без которых человек не сможет существовать. У тела есть и другие функции. Сейчас ты растешь, твое тело начинает меняться и готовиться к ним…» Далее мальчикам – о своем, девочкам – о своем.
Если ребенок открыто спрашивает о сексе, можно заметить: «То, что тебя это интересует, нормально и своевременно. Сексом занимаются все, и не только для зачатия детей: он дает разрядку, приносит удовольствие.
Но когда люди вступают во взрослые отношения, они берут на себя определенные обязательства». Делай акцент на том, что если мужчина и женщина решают быть вместе, то они должны заботиться друг о друге и о детях, которые у них появятся в будущем. Если ребенка интересует сам процесс, используй простые слова для описания действий и медицинские термины для обозначения органов.
От 13 и старше: опасная зона
Подростки уже знают, что такое секс. Некоторые из окружения сына или дочери даже пробовали это. И наша задача – рассказать ребенку не о процессе, а о последствиях: болезнях, передающихся половым путем, нежелательной беременности, за которой последует либо аборт, либо бессонные ночи, психологических травмах… «Очень показательна в этом плане передача «Беременная в 16 лет», которая идет по MTV, – говорит Татьяна Михеенко. – Там своим печальным опытом делятся сами дети – ровесники наших сыновей и дочерей.
Девочки, которые рано стали мамами, постоянно повторяют: «Если бы время можно было вернуть назад, я бы решилась на рождение ребенка после окончания школы». Я бы рекомендовала показывать эту передачу тинейджерам, чтобы у них формировалась правильная жизненная позиция. Причем рассказывать о последствиях надо в равной степени и девочкам, и мальчикам».
Подготовь подростка к тому, что над ним могут подшучивать приятели: «Как, ты еще не… ?» (многие из них, заметь, рассказывая о своих похождениях, беззастенчиво врут). И уверь, что в отсутствии сексуального опыта не только нет ничего постыдного, а это – правильная позиция, заслуживающая уважения. Сказать «нет» – это уберечь себя от множества проблем. Приведи в пример Америку – страну, наевшуюся плодами вседозволенности досыта. Все больше американских тинейджеров решают хранить девственность до свадьбы: они боятся СПИДа, гепатитов, абортов и ранних,
вынужденных, браков. Всему свое время! В год малыш учится ходить, и если заставлять его делать это раньше, то в лучшем случае ничего не получится, в худшем он останется калекой. Точно так же можно получить травму – и моральную, и физическую, – если вступить во взрослые отношения, когда ты еще не готов. Зачем торопить события?
А «готов» – это когда приходит любовь. Когда ты уверен, что хочешь провести с человеком всю оставшуюся жизнь. Когда понимаешь, что можешь родить с ним ребенка и воспитывать его. И это и будет счастьем.
В теории и на практике
Мама должна понимать: если ее 15-летняя дочь встречается с 24-летним парнем, то интим может случиться гораздо раньше, чем ей хотелось бы. Дочери нужно объяснять, что она не обязана идти на поводу у молодого человека, что она имеет право отстаивать свою позицию, ведь с последствиями интимной жизни придется столкнуться прежде всего ей. «Ты готова оставить учебу и воспитывать ребенка?» – очень отрезвляющий вопрос.
Мама 16-летней Марины не стала пугать дочь последствиями взрослых отношений: она просто отвела ее к гинекологу, чтобы врач подобрала адекватный метод контрацепции. «У нее любовь с одноклассником. Пусть хоть доучатся!» – пояснила женщина свою позицию. Пожалуй, это мудрее, чем стращать: «Не принеси в подоле!» Вспомни себя, от многих ли ошибок тебя уберегли мамины наставления?
Однако, подсовывая повзрослевшим чадам литературу о контрацепции, объясни, что стопроцентной гарантии не дает ни один метод: презервативы рвутся, таблетки дают сбои (некоторые врачи отмечают, что у подростков это происходит особенно часто, настолько сильна сейчас их гормональная система), а о календарном способе защиты и говорить не стоит… К тому же многие методы не защищают от заболеваний, передающихся половым путем, а опасность последних для здоровья приуменьшать нельзя: недолеченные инфекции могут привести к бесплодию. Нужно заметить, что в школах врачи нередко читают лекции на эти темы: не стоит просить учителей освободить твоего ребенка от их посещения.
И помни, что одно другому не мешает: можно рассказывать о предназначении презервативов и в то же время настраивать ребенка на интим только с любимым человеком, на брак и семью. А в этом вопросе, как и в любом другом, самый показательный пример – родительский.
