Классный повод вспомнить свое студенчество: Топ-20 убойных перлов преподавателей

Эти остроумные высказываний преподавателей лучше всего запоминались на занятиях:

Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!

Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли?

Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

Преподаватель: Сколько уравнений получилось?
Студент: Восемь.
Преподаватель: Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.

Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Как мгновенно поднять себе настроение: ТОП-20 перлов из школьных сочинений


Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Жизнь Фаины Раневской: история женщины с абсолютным чувством юмора