Правда ли, что теща – враг народа? Отвечают мужчины!
Мои самые близкие люди – муж и мама – не переносят друг друга. Любое общение сводится к обидам и упрекам. Мама дуется на Витю, что тот ее не любит, не уважает. А он считает, что теща только и ищет повода ему насолить, и делает все назло: не ест то, что она приготовит, включает музыку, которая ее раздражает. В результате живем в дурдоме, а съехать пока не можем. И виной во многом – Витино упрямство. Как объяснить мужу, что мама желает ему добра?
Анатолий Матешко, режиссер
На самом деле теща и зять – союзники!
Все семейные дрязги и проблемы происходят из-за непонимания: один сказал – другой что-то не то услышал или понял по-своему. В вашей ситуации самый простой путь – разъехаться. Когда вы с мужем будете жить в другой квартире и видеть маму по праздникам и как гостью – вы сразу станете самыми близкими друг другу людьми.
Но в любом случае вашим мужу и матери надо примириться друг с другом. Мне кажется, что этот мужчина не совсем понимает, что происходит. Представьте: жила мама с любимой дочкой. И тут пришел третий, который забрал мамину любовь.
Понятно, что ей такая ситуация не нравится. А зять еще и упирается, пытаясь установить свой порядок вещей в доме тещи, что только подогревает ссоры. Этому мужчине надо попытаться наладить отношения с тещей. Это могут быть простые банальные вещи: починить розетку, переставить мебель, помочь по дому – побелить, покрасить…
В конце концов, подарить теще то, что она любит. Это не задаривание, нет, все эти дела – элементарное проявление внимания. Задача молодых – доказать маме, что она не потеряла, а приобрела: что ее любят, что ей оказывают больше внимания, что ее ценят.
Теща и зять – по жизни союзники, потому что они по сути – женщина и мужчина. Свекрови с невесткой гораздо труднее прийти к взаимопониманию: это две женщины, они не всегда хотят и могут общаться. А вам проще: как только зять ненавязчиво починит розетку – лед в отношениях с тещей тут же растает.
Сергей Гайдай, политтехнолог
Не надо давать советы мужчинам!
Я женат 18 лет. И всегда любил повторять: теща у меня замечательная, потому что живет далеко. А именно – в небольшом уральском поселке Белебей. Она даже на свадьбу к нам с женой не попала: дорога на поезде занимает трое суток, а мы расписаться надумали очень быстро…
Но пришло время, и я довольно близко познакомился со своей тещей. С рождением младшего Данилы мы с женой решили допустить бабушек к его воспитанию (старшего сына никому не доверяли). Поскольку моя мама работает, «выписали» с Урала Катерину Григорьевну. И она у нас периодически гостит. А поскольку путь туда-сюда неблизкий, то приезжает она хотя бы на полгода.
В жилах моей тещи течет татарская кровь, характер у нее – ух! Может побурчать, выразить недовольство. Но как восточная женщина она очень хорошо знает: мужчина в доме – главный. И это мне нравится!
Скажу честно: я много работаю, дома в основном ночую, и в быту мы с Катериной Григорьевной почти не пересекаемся, что меня полностью устраивает. Большинство бытовых вопросов я оставляю жене и теще на их усмотрение. И очень ценю тещину позицию. Поэтому совет хочу дать не вам, Ирина, и не вашему мужу, а именно вашей маме. Никакая любовь не оправдывает ее придирки и обиды.
И чтобы отношения с зятем наладились, не нужно давать ему советы: просто позвольте ему быть главным. Займите позицию мудрого наблюдателя. Все равно «рулить» в конечном итоге будете вы, ведь быт всегда в руках женщины! А как только появится возможность, разъезжайтесь. Мы, например, Катерину Григорьевну хотим в Киев забрать, но только если сможем купить ей отдельное жилье. Потому что с тещей самая крепкая любовь – дистанционная!
Вадим Мовчан, военный психолог
Образ злобного врага – выдумка
На одной жилплощади с тещей я проживаю более 10 лет. Не помню точно, с чего началось наше знакомство, но анекдот «Хоронили тещу – порвали два баяна» я ей точно рассказывал… И могу с уверенностью сказать: образ злобного врага – выдумка, которой некоторые прикрываются, чтобы оправдать свои промахи и бессилие.
Слухи о злодейском нраве тещи сильно преувеличены. Наличие или отсутствие родства никогда не играло в конфликтах определяющей роли. К тому же слишком часто люди пытаются актуализировать их последствия – («не ест то, что она приготовит»), не пытаясь найти и устранить причины.
Можно установить, что в семье Ирины – статусный конфликт, в котором две стороны выясняют, «кто в доме хозяин». Но ее попытка выступить в роли арбитра заранее обречена на провал: и муж, и мама считают ее стороной заинтересованной – причем, не в свою пользу.
Ирине стоит попробовать поговорить с мужем и, вероятно, пересмотреть свое отношение к матери. Часто из-за того, что это «моя мама», мы не замечаем некоторых далеко не самых приятных черт характера.
В создавшейся ситуации обе стороны успели совершить кучу неправильных поступков. Так что стоит постараться подойти к делу непредвзято, вернувшись к первоисточнику конфликта, заручиться поддержкой независимого рефери, к примеру тестя, или же обратиться к семейному психологу.
