Главные ошибки каждого брака
Ты думаешь
Я сделаю из него идеального супруга
На самом деле
Если тебя возмущает скупость суженого или его привычка громко чавкать за столом – не думай, что после свадьбы он станет оплачивать каждый твой каприз или превратится в образчик светских манер. А вот вероятность того, что со временем недостатки возлюбленного станут раздражать тебя все больше, довольно велика. Так что лучше до свадьбы понять, на что ты готова закрыть глаза, а с чем категорически не желаешь мириться – никогда и ни за что. Одно дело – просмотр футбола с друзьями пару раз в неделю (если отбросить твое навязчивое желание не разлучаться с ненаглядным ни на минуту, согласись, в этой привычке нет ничего угрожающего семейному счастью) и совсем другое – его пристрастие к алкоголю или разные представления о супружеской верности. Несогласие по принципиально важным вопросам действительно может стать большой проблемой.
Вообще, пытаться подогнать реального человека под образ «мужчины своей мечты» – дело крайне неблагодарное и неэффективное. Бесконечные нотации способны на корню загубить всю романтику. А осознание того, что муж не устраивает тебя таким, каким он есть, не добавит твоему избраннику уверенности. Пытаясь соответствовать придуманным тобой идеалам, твой возлюбленный (и ты вместе с ним) лишается шанса продемонстрировать тебе, на что он на самом деле способен.
Мы не властны изменить кого-либо, кроме самих себя. Девиз «Я люблю тебя таким, каков ты есть» намного продуктивнее требований «Стань таким, как я хочу».
Когда мы меняем свой собственный подход к жизни, становимся терпимей, происходит чудо: близкие люди обязательно откликаются на наши метаморфозы. И, в свою очередь, стараются сделать приятное нам. Учись видеть в любимом человеке прежде всего хорошее – этот пример заразителен. При таком подходе у вас появится шанс каждый день открывать друг в друге новые прекрасные грани!
Ты думаешь
Романтика в наших отношениях будет длиться вечно!
На самом деле
Любовь циклична, а отношения в паре отнюдь не статичны. И за подъемом неизбежно следует спад, когда партнеры несколько отдаляются друг от друга: каждый переключается на свои собственные дела и заботы. Впрочем, через некоторое время мужчину и женщину снова влечет друг к другу. Такой «любовный маятник» – абсолютно нормальное явление. Чувства не могут все время находиться в наивысшей точке кипения, иначе они очень быстро выгорят. А периоды эмоциональной «прохлады» позволяют каждому из вас на время сконцентрироваться на развитии собственной личности – чтобы затем обогатить парные отношения чем-то новым.
Вместе с тем, отношения нуждаются в неустанной заботе, их нельзя пускать на самотек. В противном случае быт действительно может «съесть» всю романтику. Не ленитесь наполнять свою жизнь позитивом: устраивайте ужины при свечах, уик-энды для двоих, делитесь друг с другом своими эротическими фантазиями и пробуйте воплощать их в реальности. Поддержанию любовного огня нужно постоянно уделять время и внимание – сам по себе он пылать не будет.
Конечно, не стоит ждать, что спустя несколько лет совместной жизни ваши отношения будут такими же, как в конфетно-букетный период. Но в ваших силах сделать так, чтобы они стали намного лучше! И тогда на смену романтической влюбленности придет более глубокое и зрелое чувство, открывающее перед вами такие возможности, о которых вы раньше и не мечтали!
Ты думаешь
Достаточно просто любить друг друга – все остальное приложится.
На самом деле
Конечно, любовь – это тот фундамент, без которого крепкий счастливый брак невозможен. Но одного желания быть вместе недостаточно – нужны конкретные действия, те самые «кирпичики», из которых мы ежедневно строим совместную жизнь: взаимное доверие, желание и умение идти на компромиссы, готовность делить пополам все радости и невзгоды, способность прощать. По сути, это и есть составляющие чувства под названием «любовь». Да, строить семью – нелегкий труд. Но именно такой подход дает силы пережить любые кризисы в отношениях.
Ты думаешь
Рождение ребенка укрепит наш брак.
На самом деле
Психологи считают, что попытки спасти семью, усилить свою власть над партнером, реализовать посредством малыша какие-то собственные амбиции и прочие эгоистические соображения – далеко не лучшая мотивация для рождения ребенка. Во-первых, это нечестно по отношению к вашему будущему ребенку, ведь при таком подходе кроха становится объектом манипуляции. Быть «ответственным» за счастье родителей и за то, чтобы мама с папой оставались вместе – непосильная ноша для маленького человечка. Подсознательно малыш может чувствовать себя виноватым за то, что не оправдал возложенных на него ожиданий – а это никоим образом не способствует воспитанию гармоничной и счастливой личности. Во-вторых, еще ни одной паре не удалось спасти свои отношения посредством ребенка. Рождение малыша, особенно первенца, резко меняет модель семейных отношений, переводя их в совершенно новое русло, что само по себе стресс для молодых супругов.
Но, безусловно, появление крохи может и укрепить отношения между мужчиной и женщиной. Так происходит, когда малыш желанный, когда он появляется на свет не потому, что его родителям чего-то не хватает в отношениях – наоборот, в какой-то момент они чувствуют, что их любви так много, что хочется поделиться ею с родным маленьким человечком.
Главное – не забывать (особенно в первые месяцы), что вы не только молодые родители, но и супруги. Жертвуйте чем-то второстепенным, освобождая время для главного: возможности побыть вдвоем, заняться любовью. Поверь, малыш совершенно спокойно перенесет отсутствие идеальной чистоты в квартире – для него намного важнее, чтобы глаза мамы и папы светились счастьем.
Ты думаешь
Счастливые супруги никогда не ссорятся, они согласны во всем.
На самом деле
Если порой мы не можем достичь согласия с самими собой, как можно ожидать, что с другим человеком у нас будет полное единодушие по всем вопросам? Проблемы время от времени появляются в любой семье, главное – как вы их разрешаете. И в этом плане «итальянские» разборки с криками, битьем посуды и бурным примиряющим сексом, пожалуй, лучше, чем годами замалчиваемые «скелеты в шкафу». «Выпустив пар», многие люди тут же начисто забывают о предмете разногласий – в то время как годами накапливаемые обиды разъедают отношения подобно ржавчине.
Психологи считают, что периодические препирательства – признак… здоровых отношений. Ведь для того чтобы приблизиться к разрешению конфликта, нужно, в первую очередь, признать его и озвучить. Если вы можете открыто говорить друг с другом о том, что не устраивает вас в совместных отношениях – это свидетельство того, что в вашей паре высокий уровень доверия. Только не устраивайте «боев без правил». В пылу спора избегайте упреков – говорите не о том, чем плох ваш партнер, а о том, какие чувства вызывают в вас те или иные его действия. Формулировки «ты всегда», «ты никогда» – тоже не лучший способ достижения компромисса. Ни на минуту не забывайте о том, что нет ничего важнее вас и ваших отношений – и тогда вы обязательно найдете решение, которое устроит обоих.
Ты думаешь
Его родственники – это несущественно.
На самом деле
То, какими будут ваши отношения, действительно зависит прежде всего от вас самих. Но нельзя сбрасывать со счетов и влияние «группы поддержки» в лице родственников с обеих сторон. Отношения с родителями мужа, деверями и золовками – это как раз та ситуация, когда худой мир лучше доброй ссоры. Никто не заставляет тебя лицемерить и изо всех сил изображать бурную радость, когда свекровь вздумает затеять ревизию в твоем буфетном шкафу. Но ты ведь можешь выразить свое несогласие по этому поводу в вежливой и уважительной форме, правда?
Попробуй посмотреть на ситуацию под другим углом. В конце концов, многочисленные достоинства твоего супруга – это во многом заслуга его мамы: именно она воспитала его таким. По большому счету, у вас с ней есть как минимум одна точка соприкосновения: вы обе любите этого мужчину и желаете ему добра. Не забывай об этом, выстраивая отношения со свекровью – тогда у вас есть все шансы стать если не закадычными подругами, то, по крайней мере, благожелательно настроенными друг к другу союзницами.
Ты думаешь
Не страшно, что у нас нет гармонии в сексе, главное – душевная близость.
На самом деле
Сексуальная неудовлетворенность – одна из наиболее частых причин разводов в современном мире. Поэтому замалчивать проблемы интимного свойства, надеясь на то, что «со временем как-то само рассосется», весьма рискованно. Психологи говорят о том, что сексуальная энергия составляет до 80% всей психической энергии человека – представляешь, сколь многого лишают себя те, кто не пытается достичь гармонии в постели?! Согласно анонимным опросам, значительное количество женщин предпочитают годами имитировать оргазм, вместо того чтобы решиться на откровенный разговор с супругом. Многие дамы готовы поставить крест на собственном сексуальном удовлетворении, потому что боятся ранить возлюбленного или опасаются, что из-за подобного признания их сочтут фригидными. А между тем при таком подходе в минусе остаются обе стороны, ведь доставить любимой женщине наивысшее наслаждение для мужчины не менее важно, чем самому получить оргазм! И сколь бы искусной актрисой ни была женщина, возлюбленный так или иначе чувствует фальшь.
Поэтому учитесь подбирать слова и откровенно обсуждать с партнером то, чего вам хочется в интимных отношениях. Начните с малого: расскажите (а лучше – покажите) друг другу, что именно «заводит» вас больше всего. Устройте просмотр фильмов «с клубничкой». Отбрось ложный стыд: в конце концов, с кем тебе совершать сексуальные подвиги, если не с собственным супругом! Да и потом, есть неоспоримый факт: количество раздоров в семье обратно пропорционально числу полученных оргазмов: найдя общий язык в спальне, мужчина и женщина автоматически начинают лучше понимать друг друга и во всех остальных житейских аспектах.
