День радио: 40 уморительных цитат из любимого фильма

"День радио" - 40 уморительных цитат из любимого фильма:

1. - И просмотрите всю ленту новостей. Может, произошло что-то плохое – это было бы хорошо.

2.- В японском море потерпел аварию корабль с плавучим цирком.
- Сколько человек?
- Семь. И 11 человек животных.

3. Я променял свой день на ночь, причем по очень херовому курсу.

4. - А что, если на борту корабля животных не 11, а больше?
- 12!
- Саш, существенно больше.
- Саш! 13, Саш!

5. Дело в том, что у этих животных очень нудные брачные игры... Самка кролика забирается в гнездо на ветке дерева (это ведь северо-американский кролик, а он прекрасно лазит по деревьям), а внизу собирается порядка трех-четырех самцов... И сидят... Вот, собственно, и все... Такие игры могут продолжаться очень долго, иногда до двух месяцев. Потом кому-то из самцов это все надоедает, и он выбывает из игры. И вот, когда остается последний самец, он лезет на дерево и после долгого обнюхивания, иногда прерывающегося на сон, кролики начинают медленно и очень занудно спариваться... Поэтому они такие редкие! Ведь они же приносят потомство раз в 10 лет! Причем иногда в такие места приносят, что сами уже отыскать не могут. И, естественно, гибнут — сначала потомство гибнет от голода, а потом родители от огорчения.

► Всемирный день качества: 10 остроумных цитат и афоризмов на злобу дня

6. - Дальше ничего не придумали, импровизируй!
- Как вы поняли, слово «импровизируй» является ключевым в нашей программе, услышав его во второй раз, вы должны нам позвонить. И тот, кто дозвонится нам 38-ым, получит билет на поезд Москва — Нижний Тагил, который отправляется с Ярославского вокзала через 40 минут. ШУТКА!

7. - Камиль - гад. Пришел, ошпарил и ушел.
- Хочешь, я пописаю?
- Я не хочу, чтоб ты пописал.
- Я сразу это понял.

8. Помнишь, он рассказывал, как они шли с мужиками куда-то там на Северный Полюс? Помнишь? У него под носом выросла сосулька… Он тряхнул головой, сосулька упала и убила собаку… Не-не-не, полный бред. Но как рассказывает!..

9. - Чайник не работает.
- Нет, не работает розетка! А чайник работает, как часы!
- Время показывает?

10. Ты мамонт! Что ты вообще тут делаешь, вы вообще все вымерли давно!

11. - Особой потерей стала бы потеря подкустового выползня. Ведь их осталось всего 4 особи… Причем все 4 самцы!

12.  - Вот! Пожар на спичечной фабрике.
- Жертвы есть?
- Нет, пока просто горит.
- Значит ждем.

► Ирине Муравьевой сегодня 65: лучшие цитаты именинницы

13.  - Неопознанный летающий объект!
- Что?
- Вот вылетишь в форточку с пятого этажа, никто тебя не опознает!

14.  - Хорошо, Леша, что ты заговорил. Скажи, а можно я у тебя в программе больше не буду слышать двух слов: «мудак» и «херня»?
- Нельзя. Слушай, если в эфир звонит полный мудак и несет такую херню — ты придираешься ко мне!

15.  - Понимаешь почему?
- Понимаю.
- Почему?
- Пока не понимаю.

16.  - Это коллективная галлюцинация! Так называемый пирожковый эффект.
- Нет. На нас напали, и захватило нас радио «шансон».
- Фуф. Пацаны, по-моему мы просрали нашу радиостанцию. Опа, не до конца еще.

17.  - Чернопопики. Выползни. Мне 40 лет, чем я занимаюсь? В моем возрасте Маккартни уже Yesterday написал. Гагарин в космос полетел. Пушкин в моем возрасте…
- Уже умер.

18.  - А что, этот лайнер действительно называется «Доктор наук профессор Шварценгольд»?
- Он называется судно однопалубное КЦР-12.
- Тогда откуда взялся Шварценгольд, я не пойму??
[Смотрит на Славу]
- Вот туда вопросы, там ответы!

19.  Ну, как говорится, вот тебе, бабушка, и Рабиндранат Тагор.

20.  - Руки. Убрал свои гигантские руки.
- Как? Тебе перестали нравиться мои грубые мужские ласки?
- Господи, не дал человеку мозгов. А-а, все ушло в рост, в объем бицепсов и в размер...
- Вот!
- Ноги.

21.  - Аня! У нас есть где-нибудь Красная Книга?
- Ой... ну... Вот у меня есть англо-русский словарь, он весь красный, только две полоски золотые - это ничего?
- Ничего. Тащи. И фломастер красный захвати - мы полосочки заштрихуем, никто ничего и не заметит...

22.  -Миша! Какая пуговица!?
-Друзья. У нас две проблемы. Минобороны и пуговица. Пуговицу мы найти можем? Чисто теоретически? Можем. А с Минобороны… ничего. Вывод? Ищем пуговицу.

► 7 неприличных афоризмов неподражаемой Фаины Раневской

23.  - А как животные переносят морское путешествие?
- Вы знаете, по-разному. Вот, например, бородатая выхухоль, она прекрасно переносит. Она же спит девять месяцев в году. Да, и если ее не разбудить, то и все одиннадцать!

24.  - Скажите, как вы относитесь к редким животным?
- Ну я там не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной — вот она редкая сука…

25.  Список редких животных:
- семья жидкохвостных павианов
- 2 скунсовидные коровы
- американская бородатая выхухоль
- бразильский двузубый чернопопик
- подкустовый выползень
- редкая разновидность хорька — хорек-паникер (больше известный как хорек-вонючка)
- карликовый бангладешский овцеконь
- среднеевропейский древесный хохотун
- ластоногая коза
- небольшая стая клубневидных обезьян
- рыба-маятник
- рыба-мяч
- североамериканский кролик-зануда
- целый выводок африканских одноразовых бабочек
- 1 гигантский саблезубый кузнечик
- медведь-летун

26. - Хорошо!.. Ген, шо ж так плохо-то?

27.  - Перепонка..
- Перепонка, что перепонка?
- «Перепонка» — красивое слово. Ну там какой-то перепончатокрылый..
- Серпень!
- А что такое «серпень»?
- «Август» по-украински.
- Значит водится на Украине...
- ... и только в августе!

28.  - Камиль! Ты что, пьешь на рабочем месте?!
- Да.
- А если кто-нибудь заметит?
- Ну, вот ты заметил?
- Да.
- И что?

29. - О, ребят. Сегодня 150 лет с открытия Суэцкого канала.
- А кто его открыл?
- Вероятно, Суэц?

30. - Марафон в защиту детей. Там знаешь, младше четырех лет.
- От кого?!
- От детей старше четырех лет.

31. - Потому что это жизнь, а ее хрен поймешь, особенно в море!

32.  - Зови нашу креативную группу!
- Кого?
- Креативщиков! Лешу, Славу…
- А что, Слава тоже креативщик? Я думала он нормальный мужик.
- Аааня? Запомни, пожалуйста, что слова «креативщик», «саундпродюссер», точно так же, как и «гомеопат» или «педиатр» никакого отношения к человеческой ориентации не имеют!!

33. - Опять соляру налево сливал?
- Че сразу сливал-то?! Ну слил… полбака. Но полбака нам до Японии хватит!
- А чего он тогда пустой?
- А я откуда знаю?
- Вот! Потому что предупреждать надо! Я тоже полбака слил.
- Иди ты?
- Шо иди ты? А полбака и полбака — это по-любому бак же получается!
- Да?
- Да! Иди телефонируй. Ты радиостанцию-то хоть не продал?
- Так как? Она ж приварена!
- Вот дал бы так, итить твою медь!

34.  - Леша, я иду!
- Я молчал!
- Ты громко думал!

35. - Скажите, Иван Андреевич, ведь у животных нет никакой самостоятельной возможности как-то выбраться?
- Да, есть. Теоретическая возможность есть у медведя-летуна. Он ведь на воле преодолевает до пятисот метров по воздуху. Но как он это делает! Он забирается на самую высокую сосну и оттуда планирует.

36. - Миш, тут все за тебя! Мы прям за тебя!
- Молодец, Саша. Прогиб засчитан, садись.
- Миш, а ты сейчас зря Сашу остановил. Он прав. Мы тут все за тебя. Но Саша… он прям за тебя-за тебя. Мне кажется, он затебей, чем мы все тут.

37. - У меня к вам чисто мужской вопрос.
- Я ждал его.
- Сколько раз за день кролики могут... спариваться?
- За день-то? Бог с вами. Раз в полгода! И что самое страшное, — что после этого спаривания самец умирает.
- Как умирает?!
- Ну как умирает… Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда. И либо сам ломает себе шею, либо его съедает…
- Чернопопик?
- Нет, нет! Волк-хлопотун! Который видит, что кролик уже окончательно спарился и его можно есть. Друзья! Не чокаясъ!

38. Полный бред, но как рассказывает!

39. Я выкрутился - теперь ваша очередь!

40. Ребята... А вы здесь все - молодцы!..