Як порозумітися з коханим?
Психологи кажуть, що найчастіше стосунки двох починають змінюватися не на краще зовсім не тому, що йде любов. Це відбувається тоді, коли ми втрачаємо вміння говорити до душі.
Відносини люблячих людей – такий самий процес, як і все інше у цьому світі. Вони не стоять на місці: змінюються, еволюціонують, то набирають сили, то злегка гаснуть, щоб потім розгорітися з новою силою. Але чи буде у них новий виток, залежить не тільки від того, чи люблять ці двоє один одного, хоча кохання, звісно, має першочергове значення. Але не варто скидати з рахунків і взаємну повагу, бажання говорити та бути почутими. Про що слід максимально відверто говорити з супутниками життя? Давай розбиратись.
Я – особистість!
На початку відносин (і неважливо, скільки це початок триває: в одних шість місяців, в інших три роки) ми намагаємося всіляко підлаштуватися, буквально споріднитися з партнером: дивимося одні і ті ж фільми, читаємо одні й ті ж книги. І найголовніше, що це відбувається абсолютно добровільно, така «схожість» навіть приносить нам задоволення. Але у такої мімікрії є і зворотний бік – ndash; ми, щоправда, забуваємо про власну індивідуальність.
Але з часом, коли розпал пристрастей у відносинах поступається місцем ніжності і турботі, нам хочеться повернутися до себе: до своїх особистих потреб, мрій, звичок тут-то і партнер трапилося, приймає таку поведінку як охолодження, кінець любові.
Рада: якщо тобі близька ця ситуація, саме час сісти і виважено, детально її обговорити. У цій розмові важливо розуміти самій і спробувати донести це до коханого: колись саме своїми особистісними якостями, до яких ви зараз потихеньку повертаєтеся, ви й залучили одне одного. І протиставлення: чи я, чи ми абсолютно не потрібно.
Подобається – не подобається
Чи часто ти говориш партнерові про те, що тобі подобається і що, навпаки, не зовсім влаштовує у відносинах? Адже, на думку сімейних психологів, розмови дуже важливі для щасливого шлюбу. Чому? Спробую пояснити на власному прикладі. Мені, наприклад, дуже подобається їздити з чоловіком у міні-подорожі машиною. Взяти плед, кошик із їжею та поїхати за місто куди очі дивляться. І приїхати в якесь гарне місце, наприклад, до Софіївки чи Пирогово. Погуляти там, перекусити, поваляться травою. Краса, одним словом! Але мені ж не надто до вподоби, коли чоловік забуває згадати про таку «сущу дрібничку», як прихід його друзів на пиво з футболом. А що не подобається чоловікові в мені? До того моменту, як я нарешті висловила своє «фе» щодо футбольних посиденьок, я про це не знала. Виявляється, що найбільше він не любить, коли я не відповідаю на дзвінки, тому що просто не звертаю на мобільний уваги. А ще залишаю тут журнали, книжки, які паралельно читаю. Ось так. Дуже пізнавальна розмова вийшла, щоправда, трохи на підвищених тонах. Адже розмова «подобається – не подобається» міг пройти в більш спокійній обстановці, якщо почати його без приводу. Фахівці кажуть, що багато закоханих майже не обговорюють це. Один із партнерів упевнений, що інший здогадається про такі речі сам. Але інший, на жаль, не телепат і екстрасенс. І що відбувається? Один починає заводитись, а другий дивується: що трапилося, ще вчора все було нормально. Погодься, непогана «заготівля» для сімейного конфлікту?
А ще не варто забувати про такий факт: не розповідаючи про різні приємності, які ми даруємо один одному, ми позбавляємо наші відносини додаткового допінгу.
тему з партнером. Ви можете дізнатися один про одного багато несподіваного, і ваші стосунки тільки виграють від цього, якщо і ти, і коханий пам'ятатимете, що це не взаємні звинувачувальні промови, а розмова до душі, свого роду лікнеп. До речі, іноді досить складно згадати все те, що хотілося б розповісти. Може, простіше написати про це? Скажімо, встановивши термін для «домашнього завдання» – 1 день. Папір, можна сказати, структурує наші думки, та й такий спосіб обміну думками дозволить уникнути непотрібних емоцій. Обміняйтеся з улюбленими листками «подобається – не подобається», а потім обговоріть написане.
Увага на мету!
«Чи є у вас з цим? – це питання психологи часто задають парам, що прийшли на консультацію, бо він має велике значення: відсутність загальних прагнень може зруйнувати шлюб набагато швидше за бурхливі з'ясування відносин. Точніше, просто звести їх нанівець. Людині властиво планувати, а тому якщо в людей немає спільних цілей, це, швидше за все, свідчить про те, що вони не бачать спільного майбутнього, просто хочуть, так би мовити, перекантовуватися до кращих часів. Отже, спільні цілі мають бути, і точка. неможливі без взаємної поваги до компромісів. Аня, наприклад, усе свідоме життя мріяла завести собаку, бо в дитинстві батьки їй у цьому відмовили. Але все одно «почула» докази чоловіка Сергія з приводу того, що великий собака в однокімнатній квартирі – ndash; це некомфортно і для них, і для майбутнього вихованця. Але обіцяв: щойно вони переїдуть у квартиру просторіше, відразу візьмуть четвероного друга. А він, Сергій, докладе максимум зусиль, щоб це сталося якнайшвидше.
Рада: поговори з чоловіком про те, чого він чекає від ваших стосунків, від життя взагалі. Розкажи йому про власні мрії та плани. Крім того, що така розмова, безперечно, дозволить вам краще розуміти один одного, а значить зробить вас ближче, ці обговорення мають ще один позитивний момент. Озвучуючи свої цілі, ви посилаєте Всесвіт запит на їх виконання. Якщо загальних прагнень у вас не надто багато, не біда: завдяки любові та повазі ви завжди зможете знайти точки дотику.
