Вечерний позитив: лучшие анекдоты о школе

4 Сентябрь, 2014

На календаре – сентябрь, а это значит, что наши малыши и не совсем малыши уже осваивают новые знания в школе. А мы, родители, с ностальгией воспоминаем свои школьные годы. Чтобы немного поднять ваше настроение, предлагаем почитать анекдоты о школьной жизни.

Анекдоты о школе
- Мама, папа, знакомьтесь, это мой новый школьный друг Алеша.
- Ой, да это же мертвый лось!
- Пойдем, Алеша, нам тут не рады.
***
- Сегодня на переменке призывали сатану. Ни у кого не получилось.
- Меня не интересует, что там у других детей. У тебя почему не получилось?
***

- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
***
- Назовите единственного зверя, которого боится лев, – спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.
***
Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
***
В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашел его аттестат и он успокоился.
***
Отец дочери:
- Ну ты уже в классе с кем-нибудь подружилась?
- Да нет! Они все такие скучные! С ними сразу спать хочется!
***
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
***
Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.
***
Из разговора учителей:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
***
Внучек-первоклассник зашел после уроков в гости к бабушке.
- Ну что, - спрашивает бабушка, - у вас в школе уже топят?
- Нет, - отвечает внучек, - пока только в угол ставят!
***
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему учитель:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!
***
Приходит девочка домой и говорит маме:
- А нам сегодня делали прививки.
- Надеюсь, ты не плакала.
- Нет, меня не догнали.
***
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.
***
Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
- Простите... Hа большую дорогу!